Поиск по сайту

От меня отказались родные сестры.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. От меня отказались 2 родные сестры. Третья пока общается, но постоянно врёт. Было время, что я останавливала их при их вмешательстве в мою личную жизнь. Потом спустя года я поняла, что очень нуждалась в их помощи тогда, но была сильно влюблена в своего бывшего мужа и прощала ему побои, оскорбления, нежелание его иметь детей и посыл меня на аборты. Сестры долгое время мне помогали всё равно, как и чем могли. Я же при плохом настроении, своей агрессии, злости посылала их, проклинал их, их семьи, т. к очень хотела жить рядом с ними, а не в чужом месте для меня. Дело в том, что они вызвали меня с нашей общей Родины. Упросили меня уволиться с любимой профессии, работы, продать 2 квартиры, забрать дочку из детсада и приехать не к ним, а к бывшему моему мужу в никуда-в коммуналку снимаемую. Я осталась тогда без гражданства, без прописки, без денег. И они помогли мне всё восстановить. Но жить рядом с сестрами я так и не смогла. Они отказались, говоря:"Там с бывшим мужем в том городе тебе будет лучше". А я думала, они меня к себе зовут, поэтому и приехала. Уезжая из нашей общей Родины, сестры тогда не звали меня с собой. Одна уехала, даже не попрощавшись с родителями, поссорилась тогда с мамой нашей. Другая после смерти родителей просто тоже уехала. Я её провожала. В гости не раз к ним хотела приехать. Отказываются встречать. Обзывают. А моих детей одна сестра принимает, присылая деньги на билеты туда и обратно. Вызывает их в гости к ней ежегодно. Сестры помогают мне с деньгами на детей, высылают посылки к школе, поддерживают материально. Но лично общаться со мной не желают. Я уже по совету батюшки у каждой сестры попросила прощения в письмах трижды, как он сказал, т. к гложет меня и обида, и чувство вины, и депрессия, и позывы уйти из жизни при стольких неудачах. С моим бывшим мужем одна сестра поддерживает отношения хорошие. Другая его хвалит, называя молодцом. Я постоянно чувствую себя изгоем в этой компании людей, ненавидящих то ли меня, то ли мои поступки. У меня трое детей. И старшая дочь отомстила мне за то, что" у неё не было детства "по её словам, лишив меня родительских прав. С ней теперь активно поддерживают отношения мои сёстры, жалеют её. Хотя дочка первая была инициатором моего развода с её отцом. Со мной она не общается вообще. Отца теперь тоже игнорирует бывает. Хотя звонит иногда ему. И та сестра, что вызывает моих детей к себе в гости, была виновницей смерти наших родителей т. к. родители уроженцы России. А паспорт быстрее можно было сделать только если вызвать маму или папу в РФ. Уговорила меня с другой сестрой уговорить маму приехать к ней, чтобы сделать гражданство. Мы уговорили маму. Мама приехала в Россию и оформляя документы, умерла от рака, который начался ещё дома. Сестра получила паспорт РФ, но назвала его "кровавым. Я тогда не думала вообще об обидах на сестру из-за этого, но спустя года поняла, что она убила наших родителей из-за своего российского паспорта. Наш отец умер спустя два дня после смерти мамы, просто упав на улице, схватившись за сердце. Что мне делать? Помогите, пожалуйста!

Автор вопроса: Елена Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Елена!

Вам хочется рассказать всё-всё в одном письме, всё, что происходило в Ваших отношениях с родными в течении всего сознательного возраста! Это очень сложно.. Постоянно всплывают в памяти какие-то моменты, которые сейчас кажутся важными, а ранее казались незначительными. Вам очень плохо, Вы хотите гармоничных отношений, так как с возрастом начинаешь понимать истинное значение семьи. Ищете причины в себе, в сёстрах, в обстоятельствах… И это верно, ведь всё вместе и определяет качество отношений между людьми.

Давайте уберём эмоциональные оценки поступков из письма, далее я задам вопрос или напишу комментарий к каждому отрывку, Вы ответите для себя и посмотрите, что получится:

1.«От меня отказались 2 родные сестры. Третья пока общается, но постоянно врёт» -

у меня есть три сестры, общение со мной поддерживает одна сестра, доверия к ней нет.

Имеют ли Ваши сёстры право быть собой? То есть имеют ли они право отказаться от Вас или врать Вам? Кто определяет наши права по отношению к себе и другим?

Это сложный вопрос, и всё-таки Важно ответить для себя на него. Это поможет подняться над ситуацией и рассмотреть её как бы сверху.

2. « Было время, что я останавливала их при их вмешательстве в мою личную жизнь. Потом спустя года я поняла, что очень нуждалась в их помощи тогда, но была сильно влюблена в своего бывшего мужа и прощала ему побои, оскорбления, нежелание его иметь детей и посыл меня на аборты» -

у меня был муж, который был для меня важнее сестёр, я не пускала их в свою личную жизнь, они хотели меня с мужем разлучить, он бил, оскорблял меня и отправлял на аборт. Мне нужна была помощь сестёр, они давали ёё, а я отказалась.

Каждый из Вас имел право на то, что делал. ВЫ все были взрослыми людьми. Ваш выбор был ошибкой. Любой человек может её совершить. Сейчас Вы это понимаете и прощаете себя. Вот только Вам и от сестёр это хочется услышать. Услышать прощение А они имеют право этого не хотеть! Возможно ПОКА! Ваш жизненный путь, только Ваш. Что в Вашем понимании самодостаточность? Нужна ли она Вам? Если нет, то почему или зачем? Если ДА, то зачем?

3. « Сестры долгое время мне помогали всё равно, как и чем могли. Я же при плохом настроении, своей агрессии, злости посылала их, проклинал их, их семьи, т. к очень хотела жить рядом с ними, а не в чужом месте для меня.» -

мне помогали и потом, я пыталась ими манипулировать, говоря разные нехорошие слова в адрес их семей, так как они не взяли меня жить рядом с собой.

Разрушить доверие легко. Восстанавливать долго и терпеливо, просто необходимо. У людей так. Мгновенное прощение дарует только Бог, читая в сердцах людей покаяние.

А людям, пусть и самым родным, нужны поступки. Подумайте о том, на что Вам потратить свои силы вне зависимости от того, хотят Вас видеть сёстры или нет. Делайте то, что Важно для Вашей души, то, за что Вы сможете уважать себя. Со стороны это кому-то покажется мелочью, только Вам надо перестать ориентироваться на внешнее. Настоящие внутренние изменения обязательно отразятся на внешнем сами, без Ваших усилий, только не сразу. Что Вы можете сделать для себя сами, исходя из тех ресурсов, которыми располагаете?

4. «Дело в том, что они вызвали меня с нашей общей Родины. Упросили меня уволиться с любимой профессии, работы, продать 2 квартиры, забрать дочку из детсада и приехать не к ним, а к бывшему моему мужу в никуда-в коммуналку снимаемую. Я осталась тогда без гражданства, без прописки, без денег. И они помогли мне всё восстановить» -

я сама не принимала решения, сёстры позвали меня жить в другую страну, я всё продала и приехала. Хотела с сёстрами жить, а приехала к мужу. Я жила с ним и дочкой в съёмной комнате. Сёстры помогли обрести статус, денег у меня не было.

Они Вам дали, что смогли. Поблагодарите их за это. И закройте тему с прошлым. Иначе получается, что за все Ваши неудачи ответственны сёстры, а это неверно. Думается, что Вы последыш в семье. Отсюда такое стремление всех вовлекать в решение последствий собственных решений и поступков. На самом деле, от хорошей жизни не уезжают. Раз Вы уехали, значит, решение Ваше, пусть Вас и убеждали сёстры. Что Вам известно о тех трудностях с которыми столкнулись Ваши сёстры, пока устраивали свою жизнь? От чего им приходилось отказывать себе, помогая Вам? Пусть это было время, разве этого мало? Подумайте о том, что Вы можете сделать сёстрам? Пусть это будет просто молитва о благополучии в их семьях, разве этого мало для верующего человека?

5. « Но жить рядом с сестрами я так и не смогла. Они отказались, говоря: "Там с бывшим мужем в том городе тебе будет лучше". А я думала, они меня к себе зовут, поэтому и приехала. Уезжая из нашей общей Родины, сестры тогда не звали меня с собой» -

сёстры не пускают меня в свои семьи, отправляют жить с мужем. И когда уезжали с Родины, с собой не звали.

Примите Елена их право на то, что они делают. Ведь и Вы жили не оглядываясь на других.

Никто никому ничего не должен! Каждый сам определяет меру своей любви, ответственности, нравственности и затем пожинает плоды своего выбора. Если плоды горькие, то разве это их вина? И чья тут вина, если человек имеет право на ошибку, ведь он не Бог? Главное, что есть время изменить то, что возможно изменить к лучшему для себя, никого не осуждая, ничего не требуя. Самое интересное, что когда думаешь о том, что можешь дать другим, то почему-то и к тебе она приходит из совершенно неожиданных источников! Спросите у сестёр, чем ВЫ можете им помочь? Разве они живут в раю?

Вы сами пишите, что «…моих детей одна сестра принимает, присылая деньги на билеты туда и обратно. Вызывает их в гости к ней ежегодно. Сестры помогают мне с деньгами на детей, высылают посылки к школе, поддерживают материально», благодарите и не ждите большего. Разве упрекая «…Одна уехала, даже не попрощавшись с родителями, поссорилась тогда с мамой нашей…… та сестра, что вызывает моих детей к себе в гости, была виновницей смерти наших … она убила наших родителей …отец умер спустя два дня после смерти мамы», Вы получить прощение себе сможете? Бывает ли вина на ком- то одном в таком трагическом моменте жизни? И стоит ли искать вину? Зачем Вы это делаете? Разве из-за Ваших ошибок родители страдали меньше, чем от ссор с сестрой? ВЫ хотите доказать сёстрам, что они ничем не лучше Вас и поэтому отвергают Вас несправедливо? Это не тот путь! Начните с себя, а сёстры сами позаботятся о своих грехах. ВЫ же за них можете помолиться. Думаете, они не знают, что ВЫ так нелицеприятно о них думаете? Вы сами, хотели бы рядом человека, который в душе постоянно считает Вас виноватым в чём-то? ВЫ ревнуете сестёр к бывшему « С моим бывшим мужем одна сестра поддерживает отношения хорошие. Другая его хвалит, называя молодцом»», а ждёте похвалы по отношению к себе. Откуда у Вас эта информация? Испорченный телефон, через других людей бывает весьма коварен. Тратить на сплетни силы бесплодное занятие. Начните делать то, что поможет Вам себя уважать. Тогда Вы перестанете «Я постоянно чувствую себя изгоем в этой компании людей, ненавидящих то ли меня, то ли мои поступки».

Просто «…у каждой сестры попросила прощения в письмах трижды», недостаточно для Вас, а не для них в первую очередь, если «…гложет меня и обида, и чувство вины, и депрессия, и позывы уйти из жизни при стольких неудачах». Из чувства вины совершить ещё больший грех - уйти из жизни, вот самая парадоксальная вещь! Бог есть любовь, и это первый вопрос, который мы себе задаём, когда говорим, что верим: « Кого Я люблю? Что значит любить, как Бог возлюбил человека?» Научиться любить, вот это помогает и простить и понять и принять. Только через внутренне преображение, начинают происходить изменения во внешнем мире.

Что касается взрослой дочки Вашей, Елена. Имеет право на свои ошибки ( отказаться от матери - большая ошибка), как когда-то ВЫ ( отказались от поддержки сестёр)! У неё есть тёти, которые поддерживают её, так порадуйтесь, а не ревнуйте. Сравнивать, оценивать, ждать что-то от кого-то, совершенно разрушительно для человека, взрослого, самостоятельного человека, такого, как ВЫ Елена! Такой комок обид, как Вы сами накрутили ( сёстры, муж, дочка, судьба, родители), раскручивать надо спокойно, и в тоже время планомерно.

Ведь что такое обида? Как Вы это понятие раскроете? А сёстры обижаются на Вас за что-то? Подумайте над этим.

Вы подводите итоги своей жизни, и считаете их плачевными. Так ли это? Для чего вообще человек приходит в этот мир? Для Вас, как верующего человека, ясно, что подготовить душу к будущей !? Так возможно, Ваши страдания и привели к тому, что ВЫ вынуждены привести в порядок свою душу, истерзанную страстями? Это ли не подтверждение, любви к Вам Бога? И молитва о душевном спокойствии Вам в помощь: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

Путь Ваш непростой, и долгий. Начните с этого. Ищите ответы на вопросы, читайте статьи, анализируйте результаты тестов на сайте, а через это восстановится гармония в окружении, Елена!

У Вас обязательно получится, осилит дорогу идущий!

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 430

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных