Гиперопека свекрови. Созависимость от нее мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя свекровь очень слишком лезет в нашу личную жизнь с мужем и в его. Он на бессознательном уровне не понимает этого. Она, кстати, тоже. Некоторые моменты он отслеживает и указывает ей на это, на что она обижается, говоря, что больше не будет звонить, писать, вызывая тем самым чувство вины. Всё это настолько запущено и страшно, что хочется бежать из этой семьи... Но, у нас с супругом есть ребёнок и мы любим друг друга. Я свекрови не редко указываю на то, что она слишком привязана к сыну и стоило бы уже разорвать психологическую пуповину и дать возможность нам самим строить свою жизнь. Ведь мы уже сами родители. Как поступать со свекровью и мужем? Очень хочу помочь им. В частности ему. Потому, что её нос в наших отношениях, очень мешает жить счастливо. Он, из-за чувства вины, что не позвонит или не скинет какую-то фотографию интересного, не понимает, что поддерживает её вмешательство к нам и нашей жизни. Я многое изучила из психологии и понимаю почему она себя так ведёт. Её отношения с супругом держаться исключительно на материальных ценностях, ибо брак был по расчёту. И по сей день говорит так: «Если муж внезапно умрет, как же я буду оплачивать все счета?» Её отношения с супругом не складывались, любви не получала и не давала, соответственно, после рождения сына, всю любовь она передала ему. Всегда его контролировала. С кем пошёл, куда пошёл, что делал. Она знает всех друзей и одногруппников сына. Некоторых даже есть номера телефонов, и, если вдруг он не делает домашнее задание по учебе, будучи студентом, она звонила одногруппникам и узнавала какие задания нужно сделать, в то время как сын не особо то интересовался этим. Я думаю она готова была сама это задание делать. Хотя возможно и делала. Когда я начинаю в этом копаться и предоставлять факты, что так не стоило было бы поступать, в мою сторону летят обвинения и обиды типа: «Ты всегда говоришь, что мои родители плохие!» (Хотя плохого слова и сказано не было!). Либо идёт исправление ранее рассказанной, не единожды, истории о тех же заданиях на дом. Как поступать? К психологу не пойдут. Дайте совет как действовать, чтобы разорвать эту пуповину? Я хочу жить с мужем и ребёнком, хочу быть семьей из нас троих, а не: муж, мама, ребёнок и я.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.

Здравствуйте, Анастасия. Прошу прощенья, что не ответила сразу, т.к в выходные всегда очень занята. Анастасия, очень даже верю, что хочется жить своей семьей, без вмешательства из вне, даже если это мамы и папы. Хотя в нашем обществе (страны постсоветского пространства) это очень даже распространенное явление. Родители «вкладываясь» в своего ребенка, заранее программируют его на то, что если мы тебя родили, то ты нам уже должен. Особенно эта ситуация ощущается, если отношения между папой и мамой дистантны, есть папа и мама, а вот муж (мужчина) и жена (женщина) давно уже перестали существовать. Вот Ваша свекровь и ищет замену «своему мужчине» в Вашем муже.

Конечно, хотелось бы знать, Вы живете на одной территории или нет. Если на одной, то эта территория свекрови и дистанцироваться будет сложнее. В этом случае, как бы сложно не было, лучше съехать. Если вы живете на разных территориях, то дистанцирование в случае такой сильной привязки Вашего мужа к маме, важно проводить постепенно. Из того, что я поняла, Ваш муж, все еще сильно привязан к маме. И Вам нужно принять, что пока она главная женщина в его жизни. А вот для того, что бы Вы стали так же значимы, Вам нужно не бороться с ней, а создать свой с мужем «мир», где ему будет лучше, где он будет чувствовать себя мужчиной, взрослым, самодостаточным, успешным, независимым, нужным, имеющим право решать сам, а не сыночком, где за него все решают, одобряют или ругают, дают разрешение или нет. Как это сделать? Перестать рассказывать, что делать ему, рассказывать какие отношения нормальны, а какие нет. Но четко озвучить свою позицию, на которую Вы имеете право, что Вам не приятно, когда Ваш муж делится Вашими фотографиями с мамой, т. к. это Ваше личное. Поговорить с мужем, не с обвинительной позиции, а с позиции своих чувств и желаний. Сказав ему, что о себе он может говорить все, что считает нужным, а о Вас только то, что Вы позволяете. Создавайте больше внутрисемейных традиций, праздников только своей семьей. Переложите на него ответственность за семью, не как наказание, «Если ты так, то я вот так», а как мужчине который «капитан» семьи и Вы ЗА МУЖЕМ, он глава, больше ему доверяйте. Если Вы решили выйти за него замуж, значит видели в нем потенциал. Не торопитесь, спокойно и ровно, давая ему возможность стать мужчиной, веря в него, говоря, показывая, что он ответственен за Вас, что это его задача защищать свою территорию, свою семью. Обсудите, о чем рассказываете родителям (и Вашим, и его), а о чем нет, что остается личным и постепенно расширяйте и укрепляйте свои границы. Только, всегда важно помнить все же, это его мама и Вы тоже мама, однажды наступит момент, уже Ваш ребенок сделает свой выбор и уйдет из семьи, да и у Вас есть свои родители. Границы важны, только важно выстраивать их одинаково для двух родительских семей, что бы Ваш муж не испытывал обиду за своих родителей. Поймите, они для него важны и ценны, как и Вам Ваши. Если Вы приглашаете в гости, то ставьте между своими родителями и родителями мужа знак равно, делаете подарки, делайте на одинаковые суммы, что бы муж не чувствовал, что к его родителям относятся по другому. Проявите инициативу и подарите свекрови со свекром, ну, например билеты в кино или абонемент в бассейн, что бы они начали больше проводить времени вместе. Анастасия, как бы внутренне Вы не злились, помните о том, что это мама, которая сделала все, что смогла для сына... и ночей не спала, и помогала делать первые шаги, и первые слова, и первые буквы, и болезни, и волнения когда подростком задерживался с друзьями. Конечно это не повод вмешиваться в Вашу с мужем личную жизнь, но отпустить многим очень сложно. Если Вы проявите терпение и уважение, то со свекровью, очень даже можно дружить. Не воюйте, война всегда плохо. Очень часто случается что свекровь и невестка начинают воевать за одного и того же мужчину, в итоге проигрывают обе. Одна теряет мужа, вторая видит, как сын несчастлив. Вы — жена, она — мать, между этими ролями никогда не будет стоять знак равенства, у них разные функции, но они одинаково нужны и важны для человека. Представьте, если бы Ваш муж сказал: - «Твой папа много присутствует в нашей жизни или он или я»….

Помните, что Вы полюбили этого мужчину именно таким, не нужно его переделывать и от него требовать сделать выбор в Вашу пользу. Всему свое время. Станьте хорошей женой и тогда у Вас будет хороший муж, сконцентрируйтесь на этой роли, а отношения матери и сына оставьте им. Терпения Вам и мудрости, Анастасия. Удачи и всех благ!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.36; Отзывов: 11
Психолог Айрумова Анна Алексеевна

Автор: Айрумова Анна Алексеевна

Город: Гомель

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 41

Комментарии  
  0
У моего мужа, неадекватные родные.
Моя свекровь говорила что я навела порчу на любовь (а потом, они все дружно заболели )
Ну как бы
Я вышла замуж спустя 3 года отношений, самых чистых и откровенных отношений.
Но моя «любимая» свекровь не дремала.
И на свадьбе попробовала устроить разъеб, предложив стать женой моих близких подруг
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-10-25