Раздражают родители мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, не могу сдержать недовольство и раздражение на родителей мужа. Я их не понимаю, считаю довольно беспечными и как бы страшно не звучало, никчемными людьми. Муж и жена живут раздельно, пенсионный возраст, в один день жена просто взяла и уехала к своей маме в деревню под Екат (мы живём в Татарстане). Не могут жить вместе. Здесь есть дом в деревне, очень заброшенный, жить можно, но требует капитального ремонта, свекор не живёт в нем, а стал жить у сестры(у неё умер муж пару лет назад), есть некоторая работа в городе, но она не постоянная, ему должны там зарплату, но он все ищет новую работу, и ничего его не устраивает. Свекровь живёт теперь с младшим сыном(у мужа есть братик) в Екат, помогла ему купить квартиру, живут вместе.

Раздражает все, свекор постоянно на негативной ноте, приезжает к внукам (к нам редко), не знаю по какой причине (в дороге 30мин,есть авто), мы с мужем думаем, что лень просто. Если приезжает, то постоянно все плохо, во всем ищет негатив. Дети болеют, обязательно расскажет как кому то тоже плохо и дошло до операции, зарплату не дают, никуда его не берут, на все отрицание, то есть все обсуждения начинаются со слова нет. Мы татары и они тоже, но до 90 х лет жили в Узбекистане. Мало говорили на родном языке, в деревню которую они переехали оттуда была татарская, но они не говорят на татарском, муж плохо говорит, зато младшего ребёнка они отдали в татарскую школу(этими необдуманными и бестолковыми поступками пронизана вся их жизнь). Так вот, каждый раз он тыкает, пытается сказать, что детям незачем знать свой родной язык!! И это меня просто разносит. Я татарка и дети мои будут знать родной язык! И это ещё не все. Он довольно никакой мужчина. Они очень бедно жили, да, когда они сюда переехали было тяжёлое время, ни работы ничего, но так жили все. И знайте, в их деревне, на их улице у всех дома хорошие, есть хозяйство. А их дома это просто заброшенное страшное недоразумение. Что мешало как и всем выживать, вести хозяйство? Почему кто-то мог, а он не мог семью прокормить. Муж говорит не было работы, но и у все её не было, поднимайте. Он ленивый человек, думает только о себе. Лишний раз палец о палец не ударит. Он не будет работать в поте сил, не будет переусердствовать и перерабатывать, он не будет нагружать себя любимого. Он не думал о том, что у него растут два сына, что им надо создавать какую-то базу. Начало. Жили одним днем. И свекровь тоже жила так. Может она и старалась что-то делать и пыталась, но и она толком нигде не работала. Она безалаберный человек, весь дом в хаосе и в голове в неё хаос. У неё нет чёткого плана действий и как жить. Они столько прожили, но не знают, что такое жизнь.

Приезжала к нам на новый год, на 6 дней. Со свекром тут объезд ли всех родственников, в 10 уезжали и приезжали вечером часов в 4 - 6. Все 6 дней. Они ведь к внукам приехали. Они с ними даже не провели достаточного времени. Мои родители совсем другие, это просто небо и земля. Мои с традицией, заботой, крепостью семьи и любовью. У нас есть наша семья и это наша защита. У мужа было совсем иначе. У него странные отношения с матерью, я не пойму, мы толком не говорим на эту тему, не хочу травмировать, но есть обида на неё, какая то грубость к ней. Он любит её, это же его мама. Но нет искренности, заботы..

Его родители толком никогда нашей семье не помогали, ни советом, ни помощью, ни финансово конечно.

Финансовый вопрос это тоже отдельная тема.

Я не могу относиться к ним никак, не могу игнорировать, не могу не обращать внимания, это его родители. Я воспитан по другому. Я уважаю родителей. Поэтому меня совсем коробит и просто распирает от раздражения от них. Не могу с собой ничего сделать. Самое страшное, что я думаю, что мой муж такой же как свекор. Сейчас после 7 лет совместной жизни я многое понимаю и нахожу сходства.

Я боюсь, что мой муж слабый человек. Я этого всегда избегала в мужчинах. Но это так. Не могу сказать, что я задавила его своей энергией. Нет, у него очень много качеств, которым все могут позавидовать. Но нерешительность, отрицание очевидного как у свекра один в один. Это меня съедает.

Как найти баланс? Как не раздражаться на его родителей. Мы не можем порвать контакты, это не нормально. Но эти мелочи, факторы меня выводят из себя. Каждый приход свекра к нам в гости меня сбивает с ног. Я долго восстанавливаюсь, меня раздирает просто. Негатив один. После нового года вместе со свекром и свекровью меня просто убил. Было очень напряжённо и плохо. Мне было плохо полгода. Там свекровь мне тоже наговорила много плохих слов без оснований.но про это долго писать. Как только звонок от свекрови (общаемся по скайпу) звонит только мужу, я с ней не говорю,меня опять как будто накрывает. Это волна просто какая то. Это не описать словами, как тяжело. Не знаю, как выбраться из этого.

Автор вопроса: Лиза Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Макаревич Наталия Николаевна.

Уважаемая, Елизавета . Вопрос ваш понятен и достаточно актуален. В начале необходимо разобрать Ваше письмо на несколько разделов:

1. В начале вопроса ( 1 абзац) Вы пишите, что не понимаете родителей мужа и описываете детали их личной жизни. Задайте себе вопрос: А все ли вы знаете о том, о чем стараетесь разобраться, зачем Вы это делаете, и какого результата ожидаете от анализа прошлого людей, с которыми вы не состоите в родственной связи первой категории. Несмотря на ваше недовольство родителями мужа, они как были так и останутся в жизни Вашего супруга. Все, что Вы в силах изменить, так это Ваше отношение к ним и Это во -первых. Ваше отношение к ним напрямую зависит от Вас и Это во- вторых.

Они Вам неприятны и Вы эту эмоцию всеми силами подпитывание: ищите как можно больше доводов и причин вашей правоты и их « никчемности» как Вы написали в письме. Как вы и сами понимаете, Ваше недовольство от этого меньше не станет. Возможно ли относиться нейтрально и холодно без эмоций? Негативное восприятие привносит лишь печаль и проблемы в нашу жизнь.

Как я поняла из вопроса, Ваш супруг не особо настаивает на тесном и частом контакте с его родителями , да и они не особо тянутся к частым совместным времяпрепровождению.

Вы пишите, что свёкор, несмотря на расстояние, часто в Гости не приезжает , да и то « на негативе». Его присутствие Вам не приятно. В силу возраста , возможно, Вам не вполне близки его жалобы и это вполне нормально, но так же необходимо дать возможность родителям мужа иметь своё мнение и свой уклад жизни , независимо от Ваших убеждений и Вашего воспитания. Перевоспитать кого- либо и изменить прошлое - вы не можете, а настоящее можно подкорректировать , но только изменив свой взгляд на ситуацию. Нет необходимости обвинять человека в том, что он не такой, каким бы Вы его хотели видеть. Не смотрите в сторону , где Вам никто ничего не дал и не помог, а лучше сконцентрируйтесь на вашем восприятии себя и ситуации. Если насилие и давление в семье отсутствуют , то очень многое можно изменить

В 3 - ем разделе Вы описываете Ваши страхи и опасения, что Ваш супруг , возможно, перенял модель поведения своего отца. Этого избежать практически не возможно, ведь эту модель он «впитал в себя как губка». Все, что Вы можете сделать - это обсудить с ним конкретные моменты, которые вас не устраивают. Таким образом, можно будет найти точки соприкосновения и построить новую совместную модель. Ведь Ваш супруг, так же как и Вы не знаком с другой моделью взаимодействия в семье, кроме той , которую наблюдал, на протяжение многих лет.

Ваш страх, может стать реальностью, если Вы четко не аргументируете своё недовольство и свои опасения. Вам необходимо открыто поговорить с супругом, о том, что Вас не устраивает. Нет необходимости обсуждать его родителей- кроме негатива, вам нечего о них сказать. Сконцентрируйтесь на ваших отношениях.

Вы спрашиваете, как найти баланс и как не раздражаться? Просто нужно принять факт, что они родители Вашего супруга, а не Ваши соседи. Ваше отношение , напрямую зависит от вашего желания, уважения, а так же принятия ситуации.

С уважением, Наталия.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; 3 Отзыва
Психолог Макаревич Наталия Николаевна

Автор: Макаревич Наталия Николаевна

Город: Портсмут

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 16

Комментарии  
  0
Здравствуйте у меня тоже такая ситуация. Что никак не могу полюбить родителей мужа. Они абсолютно меня раздражают .
Живу всего 6 месяцев с мужем.
Задают вопросы мол сколько я зарабатываю денег, люблю ли я мужа .
Свекровка жила своим мужем очень долго у них только 2 сына. Со слов матери мужа , отец просто все это время существовал, рядом с ними. Мне жалко матери мужа. Я не могу ее обижать . Живут они в лачуге , там где нет никаких условий .горячая вода И так далее .
Когда ездила туда , мне не хочется оставаться на ночлег . Просто там мне не уютно . Холодно простыни грязные. Сама я работаю в сменной работе . Выходные хочется отдохнуть прийти в себя , после тяжелых смен. Да и дома стирка заготовка быт . А они просят приежать к ним по чаще . Или приехать к нам в гости .У меня практически времени нет. Мне хочется мужа взять и уехать по дальше от них. Или просто разойтись.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-10-26