Свекровь настраивает свою дочь против меня. Муж меня отделять не хочет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Александра. Я замужем за мужчиной, который старше меня на 10 лет. Всю свою жизнь он жил с мамой. Его отец умер давно. И через годы его мама вышла замуж за другого. У того мужчины дочь от первого брака(сейчас девочке 14 лет). Мужчина умер и семья сложилась таким образом, что мой муж со своей матерью и этой девочкой стали жить одной семьей. Вскоре муж познакомился со мной. Я познакомилась с его семьей и все казалось очень нормальным и логичным. Мы поженились и я стала замечать, что девочка крайне избалована. Это не преувеличение. Она может позволить себе прервать разговор взрослых, высказать свое недовольство блюдом, в супермаркете что-то сломать и свалить все на другого. В целом она полностью копирует поведение свекрови и со временем ко мне это поведение стало применимо. Ситуация усугубилась тем, что она ревнует брата ко мне. Совсем стало плохо в тот момент когда родился наш первый ребенок. Свекровь относится к своей дочери с состраданием, будто я захватчик и учит ее как наводить мне, чтобы девочка не чувствовала себя ущемленной. Мне потребовалось 2 года чтобы это понять. Сначала я свекрови руки целовала, думала она честная и заботится обо мне как мать. Пока однажды не услышала что она говорит обо мне своей дочери и чему ее учит. С того момента все изменилось. Все стало просто кошмар. Муж меня отделять не хочет. Не верит в то что его мать и сестра могут так говорить и тем более строить возни за его спиной. Я не знаю что делала не так чтобы это заслужить. Но после всего что я узнала, мое отношение к обеим изменилось. Конфликты стали чаще. С мужем отношения ухудшились. Пожалуйста помогите разобраться кто виноват и что делать. Его матери сейчас 66 лет, а сестре 14. У нас родились 2 детей и соответственно налетчиков вместе со мной стало трое. Как жить дальше? Помогите!

Автор вопроса: Александра Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Евсеенко Анна Николаевна.

Здравствуйте, Александра!

Ваша ситуация и простая и непростая одновременно. Простая-потому,что понятно,где проблема. А непростая-потому,что одними Вашими действиями сложно помочь.Многое зависит от Вашего мужа. Ваш муж всю жизнь, как Вы говорите жил со своей мамой. И потом появилась сводная сестра. Муж мамы умер и таким образом его место в системе семьи занял Ваш муж. Семейная система сложилась таким образом, что муж стал якобы выполнять функции не сына для своей матери, а мужа. Это как замещение своего рода и оно деструктивно. Если бы Ваш муж жил отдельно, возможно этого не произошло бы. Возможно, он также не прошел сепарацию с матерью-эмоциональное отделение, и мама имеет над ним власть. Мать, в свою очередь привыкла опираться на него, как на мужа. И теперь Вы воспринимаетесь, как лишняя часть в семейной системе. Для того, чтобы наладились Ваши отношения с мужем, ему необходимо принять ответственность за свою жизнь и осознать свое неправильное место в той семье. Но для этого нужно эмоционально отделиться от матери и осознать свою взрослость, свою неправильную роль в отношениях с мамой. Однако его матери сложно будет смириться с этим. Она так привыкла жить. Поэтому, в любом случае Вам нужно поговорить спокойно с мужем и обьяснить ему, что он играет не ту роль в отношениях с мамой. Вы его жена, а не она. Сепарация-это длительный процесс. Только с помощью терапевта возможно увидеть все ньюансы и смоделировать правильное поведение и распределение ролей в Ваших двух слитых семьях. У мамы с дочкой-одна семья, у Вас -другая. А Ваш муж играет в обоих семьях роль мужа. И, конечно же необходимо отдельное проживание. Оно тоже на внешнем уровне будет показывать границы Вашей семьи. Разговаривайте с мужем с любовью, обьясняйте спокойно и без упреков, что Вам не нравится. Почитайте соответствующую литературу, чтобы аргументировано обьяснять мужу свою позицию. Первый шаг, который должен сделать Ваш муж-это осознание проблемы. И возможно потом он захочет ее решать. Пока это волнует только Вас-все так и будет оставаться. Да, это сложно взять и сделать первый шаг. Однако скажите мужу, что впереди длинная жизнь и имеет значение каждый прожитый день. Имеет значение качество каждого прожитого дня. И все только в наших руках. Главное сохраняйте любовь в Ваших отношениях и тогда Вы обязательно достучитесь до него.

Удачи Вам!

Берегите себя и пусть мир Вам всегда улыбается!

С уважением, Анна Евсеенко

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Евсеенко Анна Николаевна

Автор ответа психолог:

Евсеенко Анна Николаевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 41

Комментарии  

Александра
0 # Александра 20.11.2019 21:36
Здравствуйте Анна Николаевна. Спасибо Вам огромное за ответ. Вы показали ситуацию под другим углом и теперь я понимаю, что нет моей вины во всем происходящем. Хотя моя мать во всем винит меня. Говорит что я конфликтная и это из-за меня проблемы в семье с мужем и в семье с мамой и сестрой. Теперь я хотя бы не буду винить саму себя во всем происходящем. Вы сказали что, есть вспомогательная литература, которая поможет верно изложить мысли, чтобы меня услышали. Подскажите названия пожалуйста. Я боюсь, что мама не справлюсь. Хотя конечно нужно желание слышать и одной литературы мало. Но ситуация моя безвыходна. У меня 2 маленьких детей и уйти некуда. В дом к матери вернуться не могу т.к проблемы с сестрой. И дети маленькие будут мешать им. Тупик какой-то.
Спасибо Вам Анна Николаевна, что уделяете время. Мне уже стало казаться, что жизнь моя превратилась в ад. Столько всего происходит, а помочь некому. И пожаловаться некому. Мама моя мне совета не даст. Я совсем одна. Извините за сопли.... .
Ответить
Анна Евсеенко
0 # Анна Евсеенко 23.11.2019 15:07
Здравствуйте, Александра!
Я Вас понимаю.Вы себя чувствуете жертвой и Вам кажется, что все против Вас. На самом деле катастрофы нет. У людей есть намного больше проблем и трудностей, чем у Вас. Конечно, всем людям кажется, что их ситуация самая сложная. Но все проблемы даются по силам. И Ваша ситуация- Вам по силам. Вы пишите, что жизнь превратилась в ад. Но поверьте, ад-это больные неизлечимо дети, лежачие больные родственники на Вашей шее и др. Конечно, я Вас понимаю, у меня тоже были сложности. И в повседневной жизни кажется, что выхода нет. Выход есть. Просто в силу того, что Вы себя чувствуете жертвой сложно увидеть ситуацию целиком. Нужно выйти из этого состояния. Выйти можно заняв позицию взрослого человека,, но не обиженного ребенка. Почувствуйте себя взрослой счастливой женщиной, но с временными трудностями. Трудности есть у всех. А у Вас есть большое счастье-двое деток. И муж есть. А с разногласиями Вы справитесь. Литературы очень много. Могу посоветовать начать с книги Некрасова "Материнская любовь". Это об отношениях мужа и свекрови. Но в целом работать нужно Вам. Так как поменяетесь Вы- и муж поменяется. Но к сожалению в одном письме не получится изложить всю информацию. Вы можете просто в интернете задавать запрос и будут вылетать отрывки из книг по Вашей теме. Но наилучшим вариантом все-таки будет работа со специалистом. Я понимаю, возможно Вы ограничены в средствах, но я могу Вам предложить поработать с Вами за мин плату по скайпу. Бесплатно не могу, так как должен происходить обмен энергией.
Желаю Вам удачи. Если решите , можете написать на вайбер 067 737 73 99 Анна,и мы договоримся. Доверяйте миру и он Вам улыбнется!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-12