Поиск по сайту

Отчим и его семья.

Очень прошу помощи, заранее спасибо. Отчим живет с нами уже более 4х лет. И все было прекрасно: наша (многочисленная) семья с радостью приняла его, он быстро превратился в своего. Мамины друзья вскоре стали их общими, готовыми принять его и помочь, если возникнет такая необходимость.

Это было не трудно, ведь он и сам замечательный: хозяйственный, добрый, заботится обо мне. Я точно знаю, с нами он не притворяется что счастлив. Но у него есть и другая семья. Бывшая жена, дочь и внучка. Пишу я о ней не в порыве ревности (хотя находится место и для таковой). Мы редко встречались и нам удавалось ладить, до начала этого года. Они сами практически выгнали его, а когда узнали о появлении у него новой семьи (между этими событиями около 5 лет) ситуация изменилась. Уже выросшая дочь, не проявлявшая ранее интереса к судьбе родного отца, начала упрекать его в том, что он бросил их. Хоть это и не правда, ведь он помогал им материально и всегда был настолько близко, насколько было дозволено его бывшей супругой. Он чувствует себя виноватым перед ними, а они этим пользуются. Отчим переехал к нам, а его дочь с неработающим ухажером быстро заняли его квартиру (за квартиру продолжает платить отчим). У него не хватает силы воли и он подчиняется любому её капризу. Например, отработав ночную смену, после работы мчится к ней, чтобы отвести её к стоматологу на другой конец города. Она не предложила отцу даже поесть, речь не идет о деньгах за бензин...даже об элементарной благодарности. Таких случаев множество, но и из одного становится ясным их отношение к нему. Его просто используют, и он наверняка видит это, но не имеет никакой силы сопротивляться. Он говорит "Никто меня не просил" На нас он порой обижается (за столько лет совместного проживания у нас естественно были незначительные ссоры). На них НИКОГДА! Его дочь в пылу ярости даже может послать его. Он стерпит. С конца декабря прошлого года дочь его работает по неудобному графику: два дня в неделю ей не с кем оставить ребенка. Эти два дня внучка отчима проводит у нас. Не слушающийся, невоспитанный, громкий, капризный ребенок 5ти лет. С тех пор как освоилась у нас может позволить себе и прикрикнуть на отчима или мою маму. Отчим старается сглаживать острые углы между нами, что с каждым разом делается труднее. Ей он так же может простить все. Я с трудом переношу её присутствие в нашем доме и стараюсь в такие дни поменьше находится дома. Не знаю, замечает ли он моё к ней отношение. Думаю, понимает. Ни моя болезнь, ни мамины тяжелые смены не дают повода нам отдыхать. Мы с мамой не знаем, что делать? С ним явно нужно поговорить, но боимся обидеть, боимся потерять его. Как придать ему сил для сопротивления? Как объяснить, что нельзя терпеть такое отношение к себе? Не хочется заставлять его делать выбор, но это больше не может продолжаться.

Автор вопроса: Алена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Алёна!

Алёнушка, поговорить с ним надо ОБЯЗАТЕЛЬНО. И чем быстрее, тем лучше.
Во-первых, сделайте это, подготовившись заранее. Настройтесь, успокойтесь, спланируйте.
Ничего не должно помешать разговору. Всё должно быть спокойно, ровно и серьёзно. Лучше всего, за круглым столом: ВЫ, он и Ваша мама.
Во-вторых, обращайтесь к нему по имени.
В-третьих, чем бы разговор не кончился в плане эмоций, цель одна - надо продумать семейный статус отчима. Если он колеблется, то надо либо ему помочь разобраться, либо , простите, удалить его из своей жизни. Иначе, дело кончится болезнью или чем-то в этом роде.
Если мама не готова, то Вам нужно взять инициативу на себя.
Начните разговор с того, что Вы его любите, Вы его цените и считаете родным человеком.
Потом переходите к тому, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ И ЧТО ИСПЫТЫВАЕТЕ, КОГДА ВИДИТЕ, что происходит у него со второй семьёй. Не смущайтесь и всё называйте своими именами. Только без обвинений и обиды! Всегда начинайте говорить с местоимения "Я", а не "ты" и, тем более, не "он".
"Я чувствую себя плохо, когда вижу, как ведёт себя в нашем доме твоя и т.д.", "Я заболеваю , когда ощущаю свою беспомощность и вижу твоё заблуждение".  "Я вижу, как ты мучаешься, как страдает мама..."  "Нам надо что-то решить вместе!" "Мы должны ПОПРОБОВАТЬ договориться, как дальше жить и что делать." Примерно в таком вот виде должно всё звучать.
Я, Алёна, верю Вам, как говорится, "на слово". Поэтому, я даю Вам этот конкретный практический совет.
Да, это в известной степени манипуляция. Но это правильная манипуляция.
Понятно, что он живёт в своём комплексе вины, в своих "долгах" и т.д. Я ему сочувствую и понимаю его. Но! ЭТО ТОЛЬКО ЕГО ДОГ И ЕГО ЖИЗНЕННЫЕ ОШИБКИ! Вы здесь ни при чём. Вы не должны жертвовать собой.
Мама согласна с Вами? Пусть тоже наберётся сил.
И! Алёна! Если Вы что-то решите по ходу этого разговора, то это решение должно быть окончательным. Оно должно быть принципиальным. Не в плане следования, а в плане ИДЕИ И ЗАДАЧИ!
То есть, могут быть и ошибки, и непонятки, и слабость, и трусость и т.д. Но , всё-таки, стремление к тому, чтобы нормализовать жизнь семьи,  должно сохраняться.
Выбор за ним! И если он выберет "ту" семью, то вы обе должны будете с этим согласиться и отпустить его.
Короче! Вы должны ему сказать, что УСИДЕТЬ НА ДВУХ СТУЛЬЯХ СРАЗУ НЕ УДАВАЛОСЬ ЕЩЁ НИКОМУ! Так же, как и всем понравится! Пусть выбирает. А вы дадите ему возможность выбрать, время для выбора и свою помощь, если понадобится!
И, да! Пишите.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить