Поиск по сайту

Как мне себя вести в затяжном конфликте мужа с моей престарелой мамой? И с нашими взрослыми детьми?

Вопрос психологу:

Мы с мужем живём вместе уже 43 года, брак наш был заключён по большой любви, у нас двое детей, дочь (42) и сын(34). Последние 20 лет мы живём в Израиле, с нами живёт моя престарелая мама. Она незрячая, но с детства, всю жизнь работала учительницей в школе. Привыкла к уважительному отношению. Мой папа её любил и берёг, дети ( мы с братом) любили, уважали и слушались). Мой муж сначала тоже уважал её, поэтому согласился, когда папа умер, взять её к нам . Вот уже 20 лет мы живём вместе, сейчас мне 64 года, мужу 67, а маме 87. Но, начиная с первых месяцев совместной жизни, они постепенно разочаровывались друг в друге, потом откровенно невзлюбили друг друга. Надо отдать им обоим должное, они терпели и лояльно относились друг к другу. Вот уже 2 года мой муж не работает его уволили а новую работу он даже не искал, в этом году он начинает получать пенсию. Отношения между ними накалились до предела. Мама недовольна им и пытается это скрыть, но у неё не получается, это очень заметно. Муж жутко нервничает, она его раздражает. Я уговорила его пойти к психиатру, ему прописали антидепрессанты, он пьет, временами полегче, но раздражается очень сильно на всё. Он говорит, что моя мама мной манипулирует ( это правда, я тоже это замечаю, но любя её, отношусь к этому снисходительно). Он потребовал, чтобы мама не крутилась в кухне, когда он там кушает, потребовал, чтобы мы с ней не разговаривали громко, когда он смотрит тв, потребовал, чтобы мы с ней не переговаривались, крича через всю квартиру. Он хотел сам это ей сказать, но я ,опасаясь скандала, решила сказать ей это сама в максимально щадящей форме. Я сказала, она очень обиделась и просто возненавидела его. Она стала демонстративно показывать, что она исполняет все его требования, а мне сказала, что он деспот и самодур. Плюс ко всему, у нас очень плохие отношения с дочкой, вернее, она их полностью прекратила. Мы берём внуков каждую неделю, иногда, если им надо, я приезжаю после работы, до вечера, иногда 1-2 раза в год, дочь с ее мужем куда-то уезжают ненадолго и мы спим ночью там с внуками. Мой муж к этому относится негативно, но уступает моим просьбам и делает это. Дочь не звонит мне практически никогда, я звоню ей каждую неделю 1-2 раза. А папа (мой муж) никогда. Зато с бабушкой, с моей мамой у неё хорошая связь, она звонит ей регулярно и рассказывает свои новости, от мамы я узнаю разные вещи о их жизни. Меня мучает ревность, я даже злюсь на маму, ноге показываю. Много раз запрещала себе спрашивать у мамы о дочке, но не могу удержаться, спрашиваю, потом мучаюсь. А сейчас между мой муж чуть успокоился, мама стала демонстративно соблюдать его требования, но мама разговаривает со мной несчастным голосом и сухо, она сказала, что мы её подталкиваем к тому, чтобы она ушла сама в дом престарелых. Это не так, у меня и в мыслях этого не было, муж тоже возмутился и сказал, что он кознями не занимается, а только хочет чувствовать себя в своем доме не квартирантов, чтоб с его присутствием считались. Я сочувствую мужу, ему нелегко, возможно, его желания и требования оправданы. Но мне так жалко мою маму!! Она прожила жизнь так, повелевая и командуя, она воспринимает это как само собой разумеется. И вдруг, на старости лет ей нужно меняться в угоду человеку, которого она не уважает, а , возможно и презирает. Мне очень тяжело, не знаю как себя вести с мамой и как с мужем!! Посоветуйте пожалуйста что-нибудь!!

Автор вопроса: Gala Возраст: 64

На вопрос отвечает психолог Габриэль Елена Владимировна.

Gala, добрый день.

Спасибо за вашу искренность и за детальное описание ситуации, которая сложилась в вашей семье. Что либо посоветовать я вам не могу. Потому что только вы знаете и решаете что для вас будет самым лучшим образом. Я лишь могу помочь по-другому посмотреть на ситуацию и прояснить некоторые моменты.

Каким бы ваше положение не казалось тяжелым, есть плюсы. Ваш муж вас любит. Идет на уступки. Мама и муж старались ужиться вместе. И сейчас делают определенные попытки. Вы знаете о жизни ваших детей (пусть пока, в основном, через маму). И самое главное, у вас есть желание разобраться со сложившейся ситуацией, а значит, есть и ресурсы.

Предлагаю вам подумать вот над чем:

1. Это ваши отношения с мужем. Исходя из того, что вы написали, ваш муж любит вас и идет на уступки, которые ему даются нелегко. Претензии вашего мужа вполне уместны. Ведь это ваша семья, и это ваш дом, и вы там хозяева. И он защищает свои границы. И «только хочет чувствовать себя в своем доме не квартирантов, чтоб с его присутствием считались». Это вполне обоснованное и справедливое желание. У меня ощущение, что действительно сейчас вы с мамой по одну сторону баррикад, а муж по другую. Притом, что мама живет с вами, а не наоборот.

«Я уговорила его пойти к психиатру, ему прописали антидепрессанты, он пьет, временами полегче, но раздражается очень сильно на всё». И это вполне объяснимо. Ведь таблетками не уберешь источник и причину его раздражения. Какие сейчас у вас взаимоотношения с мужем? Что бы хотелось в них изменить? Чего в них не хватает? Подумайте о вас и муже.

2. Ваши взаимоотношения с мамой. Чувствую, что вы очень сильно переживаете за маму, жалеете ее, стараетесь о ней заботиться. Вы писали, что в детстве вы ее любили, уважали и слушались. У меня создалось ощущение, что до сих пор вы продолжаете слушаться свою маму. «Он говорит, что моя мама мной манипулирует ( это правда, я тоже это замечаю, но любя её, отношусь к этому снисходительно)». Как вам от того что мама к вам так относится? Как вам от того, что вы позволяете к себе так относится? У меня складывается ощущение, что вы отдаете какой-то долг маме.

Как вы относитесь к тому, что мама может обидеться на вас? Ведь вы взрослый человек и имеете право говорить и делать то, что хотите. Ваша мама взрослый человек и имеет право принимать/ не принимать то, что вы говорите и делаете. И имеет право обижаться. Что для вас означают обиды мамы?

Какие взаимоотношения были с вашей мамой в детстве? Как мама относилась к вам? Какие отношения были между супругами (вашими родителями)? Возможно, чего-то вам от мамы не хватало в детстве?

Вопросы, касающиеся родителей эффективнее всего решать на консультациях с психологом. Рекомендую к взаимоотношениям с мамой подойти более детально с помощью очных встреч с психологом.

3. В письме вы расписали вкратце отношения с дочкой. Это большая тема. Какие у вас отношения с дочкой? Говорили ли вы о своих переживаниях? Как вы думаете, по какой причине, возможно, такое ее поведение с вами?

4. Вы пишите о маме, о муже. А чего хотели бы вы? Как вам было бы комфортно жить? Не из долга к маме, к мужу, к детям. Что бы хотелось вам? Подумайте о своих желаниях. О чем вы всегда мечтали! Чтобы вы хотели на самом деле? Сместите фокус на себя и свои желания.

Лучшее что вы можете сделать – это жить счастливо для себя. Налаживать взаимоотношения в первую очередь с собой.

С уважением, Габриэль Е.В.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Габриэль Елена Владимировна

Автор ответа психолог:

Габриэль Елена Владимировна

Город: Новосибирск

Ответов психолога на сайте: 12

Комментарии  

Гала
+1 # Гала 08.12.2019 10:23
Елена Владимировна, спасибо за обстоятельный и подробный ответ! Над теми вопросами, что Вы предложили, я думаю почти постоянно!
1. Мне очень важно было прочитать, что претензии моего мужа обоснованы и требования справедливы, наши с ним отношения действительно довольно ухудшились в последние годы. Он хочет, чтобы мы больше времени проводили вместе, я понимаю, что это обоснованно и многие женщины мечтают и тд, но мне неинтересны его увлечения, мне хотелось бы успеть больше времени проводить с внуками, они вырастут и уйдут из моей жизни, как мои дети. Хотелось бы больше выходить в театр, кино,кафе, гулять, а он не любит это, но иногда ради меня ходит. Я стараюсь,переси ливая свое раздражение, делать вместе с ним что-то,что он хочет.Он очень чувствует фальш и сердится на меня, что я не разделяю его интересов. Я прочитала много материала на тему отношений супругов в долгом браке, теоретически все знаю, на практике не получается, то я не могу преодолеть себя, то он бунтует и требует к себе другого отношения. Я даже всерьез подумывала о расставании, носилась с этой мыслью, обдумывала ее со всех сторон и почувствовала, что нет, не хочу расставаться с ним. Я даже обижаться на него стала меньше, сама перестала.
2. А мои отношения с мамой всегда были идеальными, хотя, сейчас, с высоты своего возраста я вижу, что я была такой хорошей правильной девочкой, так слушалась своих родителей, что на меня даже и рассердиться было невозможно. Нет, они не давили, они были хорошие педагоги, не давили, а воспитывали. У меня было счастливое детство, даже придраться не к чему. Я их так уважала и любила, что практически не имела своего мнения по многим вопросам и, наверное, выросла инфантильной. Только сейчас начинаю взрослеть... я далеко не идеальная ни мать, ни жена и даже не идеальная дочь. но досих пор я скрываю от мамы, что курю иногда. Этим я вызываю раздражение у мужа, он смеется надо мной, что сама бабушка прячусь, чтоб выкурить сигаретку.
3. С дочкой отношения давно разладились, она имеет множество претензий ко мне отдельно и особенно к папе. По поводу отношений с ней я ходила к психологу на встречи каждую неделю в течении года, да и дочка моя сама психолог, ведет прием, но в личных отношениях что-то ничего не получается. Видимо, она тоже никак не повзрослеет, я стала это понимать только сейчас, наверное сама поздно повзрослела. 4. Всю жизнь мне казалось, что, если будут счастливы и довольны мои близкие, то я буду счастлива. Сейчас я так не думаю. Я четко знаю, что я хочу и точно знаю, что мне мешает. а мешают, к сожалению, мои любимые люди. К сожалению, на удовлетворение всех моих желаний и потребностей у меня не хватает сил, времени, денег. Приходится ставить приоритеты, что мне важнее и от чего-то отказываться.
Спасибо Вам еще раз за Ваш ответ!Возможно Вы ответите мне, как я поняла Ваши вопросы?
С уважением, Гала.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Габриэль Елена
+1 # Габриэль Елена 09.12.2019 11:32
Гала, доброго времени суток.
Ваши старания и желание наладить взаимоотношения в вашей семье весьма похвальны!

В форме переписки на этом сайте мне добавить нечего. Потому что в такой форме вести разговор довольно сложно. Нет возможности здесь и сейчас видеть ответ на вопрос и исходя из него задавать следующий, либо делать какие-то выводы. Или знать как мы друг друга поняли. Другими словами, так переписываться можно бесконечно)

Могу только повториться, лучшее что вы можете сделать - это начать с себя. С заботы о себе. Забота о себе - это не только удовлетворение желаний, которые стоят денег. (Хотя и без этого никуда). Есть много способов заботиться о себе. С минимальными денежными затратами, но усилиями над собой (питание, физические упражнения, уход за телом, медитации, участие в марафонах, консультации и т.д.). И начинать нужно постепенно, чтобы появилась привычка уделять время себе.
Могу добавить:
Анатолий Некрасов "Материнская любовь", "Путы материнской любви". Возможно в этих книгах найдете некоторые ответы для себя.

Попробуйте работать с психологом самостоятельно. Расстановки, либо индивидуальные консультации при помощи пластилиновых фигурок(индивид уальные расстановки) помогут посмотреть на вашу жизнь со стороны, как она есть. И дать ответы на ваши вопросы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Гала
+1 # Гала 12.12.2019 18:20
Спасибо большое, постараюсь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных