Муж предлагает съехать от мамы и жить отдельно. Мне дороги и мама, и муж.
Вопрос психологу:
Я замужем , недавно родила совместного ребёнка. Это третий малыш. Муж меня взял с двумя детьми. К старшему ребёнку (9 лет)он относится иногда странно. Заставляет тщательно делать уроки, постоянно много претензий. К средней дочери спокойно. Сам он воспитывался в семье, где было много детей от разных браков и так как он был старшим мама воспитывала его очень строго. С папой со своим он не знаком, мама же умерла . Недавно был скандал моя мама заступилась очередной раз за старшего ребёнка и много чего наговорили они друг другу. После скандала мне мама сказала , что извини- теперь моя семья это мои внуки и мой сын(мой брат). Отказалась от меня. Мы живем в одной квартире с моей мамой. Теперь мой муж настаивает об отдельном питании, чтобы я не общалась с мамой. При мне ее обзывает. Когда я говорю-прекрати это моя мама. Он отвечает , что она мне может и Мама ему никто. к тому же ещё и отказалась от тебя. . Но я в это не верю, возможно, это было сказано в порыве гнева. Я не хочу в это верить. С мамой мы не разговаривали на эту тему. Сейчас мы общаемся поверхностно. Муж говорит не унижайся, зачем это тебе надо. Пусть общается с моим братом и внуками. Типа такое настоящая мать никогда не скажет , как моя-не считает своей семьей! И теперь муж предлагает переехать и жить отдельно. Мне дороги и мама и муж . Пока муж на работе мама заходит с внуками общается, когда он дома не заходит к нам в комнату. Внутри все разрывает на части. Больно все терпеть, сил нет. Не знаю что делать . Я не готова из-за мужа терять маму и наоборот. Как мне восстановить общение между ними? Я так не хочу вражды!
Автор вопроса: Ирина Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Ирина!
Даже при самых замечательных отношениях с мамой, молодая семья должна жить отдельно.
Пока вы живете с мамой в одном доме и ведете общее хозяйство, у вас не происходит окончательной сепарации. Если сепарация не происходит, вы не становитесь окончательно взрослой.
Быть взрослой означает самостоятельно (в вашей ситуации - с мужем) принимать жизненно важные решения, брать на себя ответственность за результаты таких решений, и за все происходящее в вашей жизни.
Если нет сепарации, мама продолжает считать вас своей семьей, и продолжает воспитывать вас и вашего мужа. Муж в такой ситуации не может чувствовать себя главой семьи. Пока вы живете в квартире вашей мамы, глава вашей семьи - мама. При таких перекосах молодая семья не может нормально развиваться.
Для ребенка очень вредны разногласия у тех, кто его воспитывает. Если отец что-то запрещает, а бабушка разрешает, у ребенка формируются очень размытые жизненные установки, которые в последствии негативно скажутся на его отношениях с другими людьми.
Я не вижу ничего плохого в том, что муж требует от ребенка тщательно делать уроки. Но если вы считаете, что он мог бы выражать свои требования помягче, вы должны сами поговорить с мужем об этом. Очень важно выработать единую стратегию в воспитании детей.
Бабушка в вопросах воспитания должна придерживаться выбранной вами стратегии либо не мешать.
Ваш муж абсолютно прав, когда предлагает вам жить отдельно. Вы должны строить отношения с вашим мужем, не согласовывая свои решения и действия с мамой, не рассчитывая на ее помощь.
Это вовсе не означает, что вам нужно вычеркнуть маму из своей жизни. Вы по-прежнему близкие люди. Вы продолжаете друг друга любить, ходить к друг другу в гости. Если мама нуждается в помощи, конечно же, вы должны ей помогать. Но оговаривать вопросы вашей семьи вы должны только с мужем.
Такое размежевание вам поначалу будет очень сложно переносить. Обычно сепарация происходит где-то в возрасте 18-25 лет. Чем позже вы сепарируетесь, тем сложнее это делать. Со временем вы поймете, что это единственно верная линия поведения.
Что касаемо конфликта между мамой и мужем, они должны его решить без вашего участия. Если у кого-то из них хватит мудрости извиниться, то думаю, мир будет восстановлен.
Я желаю вашей семье взаимопонимания!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.