Почему одного ребёнка любят больше? У свекрови во всем виноваты мы с мужем.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мать мужа всегда нами не довольна, постоянно обижается и т.д. Уже надоело это! Сергей и Катя-нам по 27 лет, свекрови-60. Живём с мужем два года в браке в городе, а свекровь в селе за 100 км от нас. У нее умер муж 7 лет назад. Она за ним была как за каменной стеной, а теперь весь груз ответственности за ведение домашних дел упал на сына, т.е. моего мужа. То это помоги, то другое, то огород вскопай и всё в этом роде. Мы ездим к свекрови почти каждые выходные. А мы же молодые! нам тоже хочется отдохнуть после рабочей недели! Если не приезжаем к ней, а едем в гости к моим родителям или просто отдыхаем она обижается... Ещё у супруга есть старшая сестра Юля, ей 35, есть муж и дети. Дочка приезжает к маме только в гости отдыхать. Сейчас её муж переехал в другой город-перевели по работе, а она пока здесь (мы живем в одном городе), так что мой муж ещё и ей постоянно помогает, разрывается, возит племянника в школу, пока сестра с грудничком дома. И в итоге всё равно он и я-мы всегда виноваты во всех бедах. Юля всегда права, свекровь всегда к ней прислушивается, ни в чем не упрекнёт. Она молодец и муж у нее умница. А у нас как обычно...во всех бедах, проступках, виноваты мы с мужем, такое ощущение что мать любит дочь Юлю больше чем сына. Не замечает, что ему тяжело жить на три семьи, что ему тоже тяжело без поддержки отца. Юля заболела, у свекрови сразу вопрос-почему Юличку не поехал проведать? А как он болеет, ну ничего страшного... И всё в таком роде. А самое не приятное, что она постоянно обижается и потом не берёт трубку и неделями не разговаривает или говорит холодно и короткими фразами : Привет, что хотел, всё хорошо, мне некогда, пока. Это изрядно надоело. У нас тоже в семье жизнь не сахар: живем на съемной квартире, денег вечно не хватает, ещё и со здоровьем проблемы (у меня недавно была замершая беременность, очень тяжело переживала и никто меня не жалел как Юличку). А сама Юля привыкла что все вокруг нее бегают...вечно во всём помогают.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Екатерина, здравствуйте! Вы живете с мужем в браке уже два года. Взаимоотношения Вашего мужа со своей матушкой не совсем гармоничные. Не совсем такие, какие хотелось бы Вам.

Причин, по которым мама мужа занимает такую позицию может быть множество. Мы не сможем с Вами точно понять, по какой причине она так относится к Вашему мужу и к Вашей семье. Возможно, ей очень одиноко, и она стремится к общению с вами под предлогом неотложных дел, которые не кончаются. Возможно, она считает своего сына крепким и сильным настолько, что не бережёт его, а опирается полностью на его защищу и заботу, свою дочь, сестру мужа, она также передаёт под защищу и заботу Вашего мужа, своего сына.

Екатерина, Вам с мужем важно определить границы Вашей семьи (Вы+Муж). Обсудите с мужем, какую помощь Ваша семья, муж может оказывать родным и близким, а какую нет. Лучше, если Вы запишите пункты помощи, которую готовы оказывать, график, по которому готовы встречаться с родными и помогать не в ущерб своему здоровью. Например: «2 раза в месяц по выходным мы приезжаем к свекрови и оказываем помощь, и поддержку. В остальные выходные улаживаем свои дела и отдыхаем. Каждую неделю мы созваниваемся с мамой мужа и разговариваем с ней, проявляем к ней своё внимание, а также закрываем те вопросы, которые можно решить дистанционно».

Когда Ваши с мужем возможности будут прописаны, важно встретиться с матушкой и в хорошей, доброжелательной обстановке рассказать ей о том, как вам трудно каждые выходные быть у неё, скажите, что устаёте очень после рабочей недели , а также у Вас с мужем есть необходимость навещать Ваших родителей. Предложите маме мужа встречаться и помогать ей, например,2 раза в месяц и общаться дистанционно каждую неделю или чаще. Свекровь может принять Ваши границы, а может и не согласиться с ними. Попробуйте в таком случае поискать компромисс. Ведите беседу с уважением, без претензий и обвинений, будьте искренны и доброжелательны. Попробуйте услышать и понять Вашу свекровь, ее доводы и просьбы. Оптимизируйте свою помощь, сделайте ее дистанционной там, где это возможно.

Есть вероятность, что она услышит Ваши доводы и примет предложенные варианты. Если не примет, ищите компромиссы и договаривайтесь. Идите на уступки, где это возможно. Там, где не возможно, оставьте как есть. Вы имеете право на разумные границы своей семьи.

Екатерина, очень важно держать баланс между бережным отношением к себе и к другим. Как говорят мудрые: «50% жизни отдай другим, 50% - себе». Эта фраза как нельзя лучше помогает увидеть и соблюсти тот баланс между своими границами и потребностями других людей. Я желаю Вам счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Автор: Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 240

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-20