Поиск по сайту

Что делать, если дочь подросток не воспринимает меня как мать, а муж говорит, что надо было раньше её воспитывать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Проблема в семье: дочь меня не хочет услышать, всё делает из-под палки, ей всего 13 лет, а характер свой показывает уже лет с 10, а может и всегда такая была. Раньше, ей еще можно было что-то объяснить, уговорить что-то сделать, а теперь вообще не слушает. Первые 2 четверти в школе показали себя: 2 тройки по алгебре и геометрии. Обещала исправить, но времени она тратит не более 2 часов в день на уроки, а остальное время сидит или в телевизоре или в телефоне. Я её объясняю, что нужно больше заниматься, если хочешь исправить оценки, она начинает грубить и говорит, что она всё сделала и больше уроки делать не будет. И так каждый день. Я устала. По- хозяйству тоже не могу заставить помочь мне убраться в квартире (помогает только пыль протрет, в выходные дни, остальное я сама делаю), посуду моет и то, не всегда (с вечера не хочет, оставляет гору на утро). А ведь мы с ней договорились, что она моет один раз в день, всю мелочь, крупную посуду мою я или папа. Мужу жалуюсь, что она мне дерзит, не слушается, а он говорит, что раньше надо было воспитывать, мол я за неё в начальной школе уроки делала и приучила её к этому, поэтому пожинай плоды своего воспитания! Сейчас то она к урокам меня вообще не допускает, не дает проверять домашнюю работу, только когда труды - просит помощи. Муж утверждает, что уже её поздно воспитывать и игнорирует мои просьбы поговорить с ней или даже заставить её. Я понимаю, что так не должно быть и она еще ребенок, ее нужно заставлять делать всё, но очень аккуратно, не сильно напрягая, но делать в 13 лет она должна многое. Конечно, когда ей очень хочется чего-нибудь вкусненького (на праздники) она и салаты мне помогает делать и пыль вытрет, но это так редко бывает, может так и надо? Я тоже устаю на работе, потом дома стоишь готовишь до ночи, прибраться нет сил, так нужна чья-то помощь, муж всегда поздно приходит и тоже не дождешься помощи (он мне гараж больше 5 лет обещает отремонтировать - ссоры постоянно из-за этого). Подскажите, пожалуйста, что я не так делаю? Может начать их игнорировать и не общаться с ними, пока они сами не поймут, что не так делают. Спасибо.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.

Евгения, здравствуйте.

Общаться надо обязательно — это главное условие хороших отношений. Только общаться надо правильно. Есть много литературы на эту тему.

Критика и требования — это монстры общения, не допускайте их в свою прекрасную семью. Учитесь договариваться, учитывать интересы всех — и Ваши, и мужа, и дочери. Не допускайте ссор, а если уж видите, что назрел конфликт, то сделайте его конструктивным. Надо спокойно выяснить, у кого какие потребности, почему их не получается реализовать. Уверена, что Ваш муж не ремонтирует гараж не на зло Вам, не потому, что хочет Вам навредить, что есть какие-то обстоятельства, которые не позволяют ему сделать это. Например, низкая мотивация. Надо спокойно разобраться, обсудить — почему так происходит.

Заставить Вашу дочь что-то делать невозможно (ну если, конечно, Вы не собираетесь применять пытки), а воспитывать можно только заботой о ней, добром, любовью, поддержкой, безусловным принятием, уважением, соблюдением границ. То, что она дерзит и не слушается — это особенности подросткового возраста. Когда она была маленькая, Вы определяли ее жизнь полностью, теперь настало время заключить с ней договор о том, как ваша семья будет жить дальше, учитывая потребности повзрослевшего ребенка. Следует четко определить границы ее обязанностей и сделать их предельно минимальными и конкретными, потом по договоренности можно будет их менять. Например,

1. она моет посуду, но не абстрактно всю мелкую, а конкретно отвечает за чистоту этих 10 тарелок и 5 чашек.

2. раз в неделю, по средам, подметает или моет пол в своей комнате.

3. два раза в неделю чистит картошку к ужину.

Все! Больше к ней по дому никаких претензий не предъявляется! Понятно, что этот список вы составляете свой собственный.

Вы уже не можете контролировать то, сколько она сидит в телефоне — она просто может уйти из дома и проводить свое время в другом месте. А это потеря контакта с ней, и это худшее, что может произойти. Но Вы можете создавать теплую, радостную атмосферу в доме и семье, чтобы ей больше хотелось проводить время с вами, а не сбегать от кошмара семейных неурядиц в телефон и телевизор.

Школа и уроки — это теперь только ее ответственность. Вы можете создать ей крепкий тыл, чтобы она не была между молотом и наковальней — вами и школой, а чувствовала себя уверенной и защищенный от всех вызовов этого мира, в том числе от школы.

Если будет хорошая мотивация — будут отличные оценки.

Вот Ваша усталость — это серьезно, это предмет для большого разговора, но это Ваша ответственность, а не Вашей дочери. И это уже совсем другая история.

Всего Вам самого-самого доброго.

С уважением, Вера.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Ширяева Вера Васильевна

Автор ответа психолог:

Ширяева Вера Васильевна

Город: Воронеж

Ответов психолога на сайте: 32

Комментарии  

Евгения
0 # Евгения 23.01.2020 04:20
Спасибо Вам Вера за такой развернутый ответ! Я конечно стараюсь всё понять, но не знаю как это применить на практике, кажется, что всё это я уже пробовала, но ничего не срабатывает, а если и сработало, то не надолго. Самый главный вопрос у меня: ребенка в 13 лет все-таки нужно воспитывать (объяснять как надо делать, почему это надо и т.д.) или это уже бесполезно, просто достаточно общаться с ней как с взрослым человеком и не реагировать на её психи, нападения на меня (бывает она даже мне приказывает, что я должна ей помочь с уроками, сделать что-то за неё). Меня волнует больше то, что она не гуляет, никогда не соглашается вынести мусор, сходить погулять с собакой, даже со мной теперь отказывается гулять, лучше посидит в интернете. Ребенок деградирует. В школе она очень стеснительный ребенок, спокойный, а дома ведет себя слишком нагло: в т.ч. со мной, бабушке может нагрубить, и даже мужа уже не боится. Иногда я срываюсь и могу шлепнуть её ремнём, потому что успокоить ее можно только таким способом. Ранее, с 4 лет ее водили на английский, танцы, бассейн, рисование, рукоделие, а теперь остались только танцы, мне кажется ей ничего не интересно больше и не знаю как заинтересовать её. Я боюсь её потерять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Ширяева Вера Васильевна
0 # Ширяева Вера Васильевна 23.01.2020 17:59
Евгения, здравствуйте. Если коротко, то Вам стоит попробовать перенести фокус внимания с нее на себя и на Ваши отношения с мужем, не делайте дочь центром вселенной — это очень трудно вынести ребенку. Станьте более устойчивой и счастливой. Счастливый ребенок может быть только у счастливой мамы. Воспитывать надо не словами, а собой (чувствами, устойчивостью, интересом к жизни, реализованность ю, уверенностью, добрыми отношениями с мужем и Вашей мамой...). Реагировать обязательно надо, но спокойно, уверенно и обязательно с любовью, даже если Вы говорите строго. Она пробует границы дозволенного, она так познает мир, а не деградирует. Такой возраст. В школе видимо у нее стресс, судя по тому, что Вы пишите — расслабиться, дать волю своим негативным чувствам она может только дома. Если и дома ее не будут принимать, понимать, терпеть, любить, то куда же ей деваться!? У Вас прекрасный ребенок. Берегите ее и любите, любите, любите (не по своему, причиняя добро, а так, чтобы она чувствовала безусловное принятие, что она нужна Вам не зависимо от оценок и всего остального).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Евгения
0 # Евгения 24.01.2020 03:58
Спасибо Вам огромное, Вера, за ответ! Да, Вы конечно правы, все идет от наших с мужем отношений. Раньше всё было по-другому, сейчас ... много нереализованных планов, слишком много и это разрушает нас. Мы стали другими, муж вообще изменился не в лучшую сторону. Хоть я и стараюсь поговорить с ним, изменить в лучшую сторону, но меня хватает не надолго. Пока я молчу - его всё устраивает, как только говорю ему, что меня не устраивает - он воспринимает в штыки, начинает кричать. Читаю, изучаю информацию в интернете, что делать, как наладить отношения в семье, понимаю, что многое от этого зависит. Я поняла, что с детства меня не правильно воспитывали (в смысле заложили не то), раньше ведь не было столько информации и меня родители воспитали также, как и их воспитывали родители - это ужасно! Жаль, что этому не учат в школах и вузах. Спасибо будем работать над своими ошибками!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Ширяева Вера Васильевна
0 # Ширяева Вера Васильевна 24.01.2020 13:16
Мир принадлежит тому, кто ему рад :-)
Удачи Вам, Евгения. Уверена, что у Вас все получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Евгения
0 # Евгения 27.01.2020 07:50
Спасибо Вам, Вера! И я Вам желаю всего самого доброго и позитивного в жизни, и удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных