Что делать, если дочь подросток не воспринимает меня как мать, а муж говорит, что надо было раньше её воспитывать.

Евгения, здравствуйте.

Общаться надо обязательно — это главное условие хороших отношений. Только общаться надо правильно. Есть много литературы на эту тему.

Критика и требования — это монстры общения, не допускайте их в свою прекрасную семью. Учитесь договариваться, учитывать интересы всех — и Ваши, и мужа, и дочери. Не допускайте ссор, а если уж видите, что назрел конфликт, то сделайте его конструктивным. Надо спокойно выяснить, у кого какие потребности, почему их не получается реализовать. Уверена, что Ваш муж не ремонтирует гараж не на зло Вам, не потому, что хочет Вам навредить, что есть какие-то обстоятельства, которые не позволяют ему сделать это. Например, низкая мотивация. Надо спокойно разобраться, обсудить — почему так происходит.

Заставить Вашу дочь что-то делать невозможно (ну если, конечно, Вы не собираетесь применять пытки), а воспитывать можно только заботой о ней, добром, любовью, поддержкой, безусловным принятием, уважением, соблюдением границ. То, что она дерзит и не слушается — это особенности подросткового возраста. Когда она была маленькая, Вы определяли ее жизнь полностью, теперь настало время заключить с ней договор о том, как ваша семья будет жить дальше, учитывая потребности повзрослевшего ребенка. Следует четко определить границы ее обязанностей и сделать их предельно минимальными и конкретными, потом по договоренности можно будет их менять. Например,

1. она моет посуду, но не абстрактно всю мелкую, а конкретно отвечает за чистоту этих 10 тарелок и 5 чашек.

2. раз в неделю, по средам, подметает или моет пол в своей комнате.

3. два раза в неделю чистит картошку к ужину.

Все! Больше к ней по дому никаких претензий не предъявляется! Понятно, что этот список вы составляете свой собственный.

Вы уже не можете контролировать то, сколько она сидит в телефоне — она просто может уйти из дома и проводить свое время в другом месте. А это потеря контакта с ней, и это худшее, что может произойти. Но Вы можете создавать теплую, радостную атмосферу в доме и семье, чтобы ей больше хотелось проводить время с вами, а не сбегать от кошмара семейных неурядиц в телефон и телевизор.

Школа и уроки — это теперь только ее ответственность. Вы можете создать ей крепкий тыл, чтобы она не была между молотом и наковальней — вами и школой, а чувствовала себя уверенной и защищенный от всех вызовов этого мира, в том числе от школы.

Если будет хорошая мотивация — будут отличные оценки.

Вот Ваша усталость — это серьезно, это предмет для большого разговора, но это Ваша ответственность, а не Вашей дочери. И это уже совсем другая история.

Всего Вам самого-самого доброго.

С уважением, Вера.

Оцените ответ психолога: