Свекровь ругает меня и мою двухлетнюю дочь. Муж изменяет.

Здравствуйте, Сымбат!

Первый ваш вопрос, что делать и как наладить отношения со свекровью.

У вас есть сильные чувства к свекрови, с которыми вам трудно справиться. Вы пишите, что «не можете забыть эпизод». Это значит, что у вас до сих пор возникают неприятные чувства при воспоминании о нем. И это, скорее всего, злость и обида за ложные обвинения в воровстве. Обида за то, что она не встретила вас достойно из роддома, стыд перед родными. Обида за ее слова, которые она периодически произносит в ваш адрес.

Чтобы справиться с этой обидой, нужно понять, что дело не в вас, а в характере вашей свекрови. Вы ожидали, что при выписке из роддома вас будет ждать теплый прием. Так и должно было быть. Но, к сожалению, ваша свекровь не та женщина, которая смогла сделать так, как нужно. Возможно, у нее есть какие-то свои душевные раны, которые она не смогла залечить. Это отражается на ее отношениях с вами и возможно с другими людьми. Может у нее есть свои проблемы с выражением гнева, или какие-то соматические заболевания, которые влияют на ее настроение и поведение. Что бы там ни было, вам остается принять тот факт, что такой поступок был, и посочувствовать, что в вашей жизни был такой эпизод.

Еще одна эмоция, которую сложно переносить, это стыд. «Мне тогда так стыдно было перед моими родителями». Скажите себе - за что вам стыдно? Кто вас осудил в той ситуации? Кто сказал вам, что вы сделали что-то не так, что достойно осуждения? Была ли у вас поддержка тогда в лице ваших родителей? Скажите себе, что вам стыдиться нечего. Вы не делали того, за что должно быть стыдно. В той ситуации вас должны были встретить.

Ваша обида постоянно подкрепляется действиями и словами вашей свекрови, как например, про молоко. И несмотря на то, что эти слова очень не приятны, вам нужно понять, что эти они на самом деле не относится к вам лично. Через эти слова проявляются личные качества вашей свекрови. Это она почему-то решила, что молоко бывает плохое. Это только ее мнение, которое взялось неизвестно откуда. Но какое это отношение имеет к вам? Никакого. Это не имеет отношения к действительности. Она выдает за действительность то, чего нет. Ее мысли не совсем правильны, но вряд ли вам удастся что-то с этим сделать. Это ее особенность восприятия мира и ее поведение. И бесполезно ей доказывать про качество вашего молока. Главное, вы не должны из-за ее слов сомневаться в себе.

Что вам нужно – формировать свое мнение по разным вопросам. Слушая ее слова, вы начинаете сомневаться, правильно ли вы воспитываете своего ребенка. В процессе воспитания ребенка всегда много советчиков. И советы дают часть прямо противоположные. Одни говорят – нужно кормить по требованию, другие говорят – нужно кормить по часам и отучать кормить ночью. И поэтому молодой маме всегда тяжело. Все, что мама делает, для кого-то это будет не правильно, и кто-нибудь обязательно покритикует. Вы, как мама, можете послушать разные мнения. А потом принять свое решение, и делать так, как будет лучше вам и вашему малышу. И не слушать критику. Наблюдайте за вашим малышом и увидите, как лучше вам и ему. И вы сами увидите, когда его кормить, а когда нет. Воспринимайте все советы через собственную критику. Есть ситуации, в которых мама ищет, что лучше для ее ребенка опытным путем. И останавливается на тех методах, которые ей помогают.

Возможно, и ваша свекровь дает вам советы, вы им не следуете, и она злиться от этого. Ее советы тоже могут быть полезные и бесполезные. Поблагодарите ее за те советы, которые вам пригодились. А там где считаете нужным, делайте по-своему. И можете ей объяснять, что вы пробовали сделать так, как она советовала, но в вашем случае это не помогает. А если она спорит, лучше не вступать с ней с полемику.

Вы пишите: «Я понимаю что она меня никогда не примет как дочь». И дело даже не в том, что она вас не примет как дочь. Дело в том, что она не будет такой как ваша мама. Дело именно в ее восприятии. Возможно, с дочерью она бы вела себя также, как и ведет себя с вами. И может быть, она воспринимает вас как дочь и ведет себя так, как может – поучает и критикует.

Вы ждете от нее «хотя бы хочу от неё понимания что ли». Возможно то понимание, которое Вы ждете от нее для нее невозможно. У нее другое понимание вещей, которое может с вашим не совпадать. Зная это, вы сможете меньше принимать близко к сердцу какие-то ее обидные слова и ее критику. И вам нужно искать с ней какие-то точки контакта. Понаблюдайте, в каком случае ваше с ней взаимодействие удовлетворяет вас обеих. И старайтесь общаться на этой волне. Понимание может возникнуть со временем. Но оно может быть другим. Она в силу своего возраста, воспитания, характера будет понимать вещи иначе, чем вы.

Главное ваше качество в общении с ней должно быть спокойствие. Вырабатывайте свою тактику поведения. Понаблюдайте за ней. Понаблюдайте, за вашими отношениями. Она кричит только на вас или это ее манера разговора со всеми? Благодаря чему она успокаивается?

Ищите те сферы, в которых вам легче находить с ней общий язык.

Возможно, она любит порядок в доме, и здесь помогут какие-то правила совместного с ней проживания. Нужно искать общую с ней почву, точки соприкосновения. Постарайтесь наладить ваш быт с ней так, чтобы и ей и вам было комфортно. Или рассмотрите возможность меньше соприкасаться вам с ней, насколько это возможно. Это может быть разная территория в доме. Разные дела в доме, часть которых выполняете вы, а часть она.

Поговорите с ней о том, что вашей дочери нужно играть и оговорите, что должно быть для этого место в доме. Постарайтесь объяснить ей, что это не только ваша дочь, но и ее внучка, и она будет любить свою бабушку и помогать ей, когда подрастет немного.

Общайтесь с ней, не закрывайтесь от общения с ней. Договаривайтесь с ней, как вам вместе жить. Если она почувствует, что вы хотите наладить с ней отношения, может быть, она изменит свое поведение. Пробуйте понять, что она хочет, когда говорит вам что-то. И пытайтесь донести свою точку зрения.

Сымбат, вторая проблема, которую вы описываете - это отношения вашего мужа с другой женщиной.

Цель любовницы – отбить вашего мужа. Ваша цель – сохранить семью. Вы не намерены разводиться, потому что это ваша семья, и вы не собираетесь кому-то разрешать разрушить вашу семью. Вы для себя приняли решение – простить мужу его ошибку. Поэтому делайте все для того, чтобы ваши отношения с мужем становились прочными и крепкими. Чем более близки и откровенны вы с вашим мужем и муж с вами, чем больше между вами секретов и общих тем, тем труднее кому-то со стороны вклиниться в ваши отношения. Вы не пишите, остался ли ваш муж до сих пор в этой связи или уже не встречается с ней. Если ваш муж с вами будет чувствовать себя лучше, чем с любовницей, он ее бросит. Любовница, очень настойчива и активна. Она и вам пишет, и со свекровью хочет встретиться. Не знаю, как она ведет себя с вашим мужем, но если она будет выносить ему мозг, чтобы он вас бросил, то, может наскучить ему таким поведением. Вашему мужу должно быть лучше с вами.

Вы правильно делаете, что не отвечаете ей. Отвечать ей и не нужно. Любые ваши ответы будет лишь подпитывать ее уверенность, что она может что-то добиться. У вас много своих забот, думайте о своих отношениях и о своей семье.

Удачи Вам, Сымбат!

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: