Как научиться жить со свекровью, если я ей не нравлюсь?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Марина, мне 32 года. Всё началось 10 лет назад. Я познакомилась со своим будущим мужем в 2010 году. Через месяц он уже познакомил меня со своими родителями и предложил жить вместе. Его маме я сразу не понравилась, так как у меня не было своей отдельной квартиры, я поддерживала традиционные методы лечения, работала и отказывалась рожать много детей. Она отрицает медицину, считает, что предназначение женщины сидеть дома и рожать. Пятерых младших детей она родила дома в ванной. Свекор - мужчина нормальный, образованный, но "затюканный" и замкнутый (по понятным причинам). Муж предупреждал, что его мама с большими странностями, но я подумала, что смогу убедить ее в том, что я не такая уж плохая и смогу наладить отношения сына с мамой. Переехала к ним в большую квартиру. Шло время. Свекровь постоянно приходила в комнату и убеждала меня в том, что мои мысли и образ жизни крайне неправильные. Надо уйти с работы и рожать! Регулярно! Мои аргументы против не воспринимались, она как-будто их не слышала. Остальные дети, живущие в квартире, со мной не общались. Максимум приветствие по утрам и всё. Мы с мужем питались отдельно, у них свой бюджет у нас свой. Один раз я приехала с работы поздно, а муж остался сверхурочно. Свекровь налила мне тарелку супа. Это были щи, в которые добавили пельмени и сметану одновременно. Такое впечатление, что свинье свалили всё в одну тарелку и сунули абы не сдохла. Я из вежливости съела пару ложек. Больше не вошло. Свекровь невозмутимо убрала тарелку. Через четыре месяца свекровь предложила нам переехать в квартиру отца, где жил старший брат мужа. Мы обрадовались и согласились. Переехали. Старший брат тоже был не против. Ему одному может быть было скучно и радовала хоть какая компания. Муж ушел сверхурочно. Ночью я спала в одной комнате, а брат в другой. Утром приехала свекровь с детьми и устроила скандал. На глазах у всех ,она называла меня гулящей и нецензурными словами за то, что я на ночь не уехала к маме, а осталась в квартире с братом. Что я распоряжаюсь чужой квартирой (мы в ванной зеркало повесили) и что я объедаю её детей (это та тарелка супа). В слезах я собрала вещи и уехала к маме. Договоренности о том, что должна уезжать не было и брат мужа меня никогда не интересовал. Отношения с мужем разладились. Я уже сказала ему что нам надо расходиться и с его мамой я не уживусь никогда. Муж попросил его не бросать и попробовать ещё раз. Я его очень люблю. Стали встречаться опять. Свекровь про это узнала и пришла к моим родителям с фразой "наши дети женятся, нам пора знакомиться". После ее ухода мою маму отпаивали волокардином, так как даже разговоров о замужестве не велось. Через год мы накопили и подали заявление в ЗАГС. Я просила свекровь в ЗАГС не ездить, так как эта торжественная часть предназначалась для нас, друзей и старших братьев и сестер. Попросила родителей подготовить кафе и ждать нашего приезда. Мои родители просьбу выполнили. Свекровь взяла всех и приехала в ЗАГС. Всячески портила атмосферу, комментировала какие мы дураки и сколько денег угрохали в никуда, "лучше бы в квартиру вложили". Про фотосессию вообще молчу. На мужа смотрели с выражением " бедный братик, женится на гулящей, которая нас объела". Свадьба была испорчена. Я опять переехала в квартиру отца, а через три месяца свекровь со всеми детьми приехали жить к нам. Образовалась коммунальная квартира со всеми прелестями. Моя беременность протекала сложно. Нервы трепали с удвоенной силой. Нам пришлось съехать на съемную квартиру, но было поздно. Моя старшая дочь роилась с особенностями, она аутист. Когда ей исполнился год, муж потерял вторую работу и мы были вынуждены переехать обратно к свекрови. Она была очень рада. Узнав про диагноз, недели не проходило без унижения: "деточка моя, ну что же ты споришь с очевидными вещами? Разве у падших женщин рождаются здоровые дети?". Трепать мне нервы через дочь у нее получалось филигранно. Муж открытым текстом слал мать на... и в...Ребенку внушалось что ее мама её не любит. Посещали суицидальные мысли. Когда забеременела вторым, силы начали покидать. А когда родился второй, то война пошла не на жизнь...Свекровь ставила табуретки под открытые окна. Случайно забывала выключать ближние конфорки плиты. Когда малыш ходил в памперс, тут же занималась ванная. Она меня донимала ором, что я не даю ей внучку, чтобы я могла отдохнуть. Один раз я сдалась и попросила посидеть со спящим внуком, пока я добегу до поликлиники. Был скандал, что я мешаю её планам, что живу на её территории и вообще я ей по гроб жизни обязана за крышу над головой, а я "... неблагодарная" ещё и с детьми требую посидеть. Злость и обида душат. Мы не можем позволить себе съехать на съемную квартиру, а её свиная рожа и голос вызывают приступы злости. Всё чаще мучают сны как я её расчленяю и рассовываю по пакетам. Появилось ощущение кома в горле и тремор рук. Я всячески ограждаю детей от её влияния. Диалоги строятся на том, что я обязана оправдываться за свои действия. Я пыталась с ней не разговаривать, но она лезет и провоцирует скандал, после которого я довольным видом уходит к себе в комнату. Как мне её понять? Прямые вопросы "за что?" ответа не дают. "Деточка моя, ты всё выдумываешь. Это только твои проблемы. Ты просто больная, я всегда это сыну говорила". Её действия выверены и проверены не раз. Это специально. Как мне себя вести? Как мне её простить, не копить обиду?, чтобы жизненную энергию тратить на позитивные мысли. Чтобы дети поняли что мама нормальная, а бабушка нет.

Помогите пожалуйста разобраться.

Автор вопроса: Марина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.

Здравствуйте, Марина!

У меня к вам такой вопрос, как вы это все терпите? И главное, зачем? На ваш вопрос, как научиться жить со свекровью, если я ей не нравлюсь, отвечаю: жить без свекрови! Вы не должны ей нравиться. Люди все разные, вы можете свести отношения к минимуму, если захотите. Марина, то, что проделывает ваша свекровь, в психологии называется Абьюз. Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, эмоционально, психологически или финансово. В вашем случае это эмоциональное насилие.

Марина, лучший способ решения проблемы жить отдельно, тем более вы работаете, с мужем отношения нормальные, что мешает? Вы можете не нравиться свекрови, это нормально. Значит вы разные люди. В вашем случае, не так просто будет жить своей жизнью, так как вам надо научиться выстраивать границы. Делать в этом направлении маленькие шаги. Постепенно вы научитесь, и что думает свекровь, постепенно должно вас перестать беспокоить.

Марина, переключитесь на себя, и свою семью. Свекровь занимает в ваших мыслях, и в вашей жизни слишком много места. Если вы хотите жить без свекрови и не можете, не получается выстроить границы, (а они будут нужны, даже если вы будете жить отдельно) - это работа с психологом. Так как, " А когда родился второй, то война пошла не на жизнь...Свекровь ставила табуретки под открытые окна. Случайно забывала выключать ближние конфорки плиты." вас должно это было сильно насторожить, но вы продолжали жить со свекровью. Марина, если вы это все терпите, и не уходите вместе со своей семьёй, вам нужна помощь. Потому что положение дел ненормальное. Возможно после этого письма, у вас откроются глаза, и вы будете делать шаги. И, если будет получаться, тогда все хорошо. На это, еще раз повторю, нужно время. Но как только, хотя бы в малом, сможете противостоять свекрови, вы себя лучше почувствуете! Свекрови ваши мысли знать не нужно, раз она манипулирует. У вас своя семья, у неё своя, и ее аккуратно нужно приводить к этой мысли, выстраивая, довольно жесткие границы. Марина, это будет не просто, но если вы будете сидеть сложа руки, вы можете заболеть. Уже есть звонки "Появилось ощущение кома в горле и тремор рук." это все серьёзно, вам надо с мужем взять на себя ответственность, у вас растут дети, и это неблагополучная обстановка.

Марина, из вашего письма, чувствуется адекватное понимание ситуации, и думаю, если вы понимаете теперь положение дел, начнете действовать. Желаю вам удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 5
Психолог Бакулева Елена Олеговна

Автор: Бакулева Елена Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Психолог, онлайн-консультант

Ответов психолога на сайте: 405

Комментарии  
  +1
Добрый день, Елена Олеговна! Спасибо Вам большое за ответ и помощь. К сожалению, я сейчас нахожусь в декрете с младшим ребенком и съехать от свекрови нет финансовой возможности. Мне приходится терпеть эту ситуацию именно ввиду отсутствия возможности смены места жительства. Свекровь всегда инициатор диалога, поэтому буду учиться "строить стены". Спасибо Вам за совет!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-27