Поиск по сайту

Чувствую себя лишней. Муж и дочь могут вполне справиться без меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня, наверное, полноценная счастливая семья, но я чувствую себя лишней на этом празднике жизни. В браке 24 года. Нашей дочери 17 лет. Мужа люблю. Он говорит, что тоже любит. Семейные праздники, походы в театр, концерты - всё это вместе. На работе муж не задерживается. Пока на работе обязательно звонит узнать, что да как. Я работаю дома, в интернете. С дочерью тоже хорошие отношения. Она очень любит проводить время с нами. И вроде всё хорошо, но нет, не всё. Я чувствую себя лишней. Я просто полезное приложение в их жизни, которое делает все дела по дому, готовит вкусную еду, ведёт семейный бюджет, занимается текущими житейскими вопросами. Но я думаю, что муж и дочь, если приложат небольшие усилия, вполне могут справиться и без меня. Теперь более углубленно о том, какие же у нас на самом деле отношения.

С мужем мы как бы ведём взаимную игру в счастливую семью. По крайней мере, я так чувствую, что это игра. По правилам игры мы должны желать друг другу доброго утра и чмокать друг друга в щёку, узнавать, как спалось. Далее я готовлю завтрак. Завтракаем. Желаем друг другу хорошего дня. Муж едет на работу. Я приступаю к своей работе, параллельно делая домашние дела. В течение дня муж обязательно мне звонит. Говорим меньше минуты. Обмениваемся обыденными фразами. Вечером встречаю мужа с работы, чмокнув, как положено в щёку. Ужинаем. Далее все занимаются своими делами. Ночь. Пожелание спокойной ночи. Сон. И так изо дня в день - день сурка. Да, интим? Его нет уже 7 лет. Инициатива мужа. Сначала я не предала значения, но через месяц я всё же задала вопрос. Муж ответил, что он плохо себя чувствует после интима. У него сильно начинает болеть голова, и он не говорил мне, чтобы меня не беспокоить. Он просто для себя решил, что если интима не будет, то соответственно, боли тоже не будет. Я была в недоумении. Он решил! Меня как бы забыли поставить в известность! Я стала настаивать, чтобы муж сходил к врачу, но всё тщетно. Он врачей мягко сказать недолюбливает и категорически от посещения врача отказался. Сказал, что интима нет, и у него ничего не болит и это самое оптимальное решение по его мнению. У меня в голове появилось сразу много противоречивых мыслей. Конечно же, одни из них, что у него появилась любовница и о том, что я больше его не привлекаю как женщина, что он меня больше не любит. Я отношусь к людям, которые всё проговаривают, т.е. не копят в себе вопросы, а говорят о своих мыслях. И я поговорила с мужем. Рассказала о своих мыслях. И сказала, что если я в своих мыслях права, то я не вижу смысла продолжать совместную жизнь. Муж после разговора разозлился. Сказал, что я в корне не права. Что он меня любит, что у него никого нет и что, я эгоистка и не думаю о нём, о его здоровье. Сказал, что если мне так нужен этот интим, то не вопрос, интим будет, но если с ним что-то случиться, то это будет только на моей совести. Конечно же, я не хочу рисковать его здоровьем. В итоге, интима нет 7 лет. Да, я знаю, что мужчина может и другим способом удовлетворять женщину, но и здесь не всё так просто. От этого способа я отказалась сама, гораздо раньше, т.к. мужу просто катастрофически необходимо посетить стоматолога. Пародонтоз. И после каждого такого контакта у меня начиналась инфекция, которую я потом длительно лечила. Выше я писала об отношении мужа к врачам. И в данном случае, ситуация такая же. Он готов потерять все зубы, но к врачу идти категорически отказывается. И никакие уговоры и объяснения не помогают. Так и живём.

Дочь. Я очень её люблю. На фоне отношений с мужем я, наверное, стала чрезмерно навязчиво тянуться к ней. А она - она папина дочка. У них есть общие темы общения. Им нравится одинаковая музыка, они вместе увлекаются коллекционированием. Они часами могут беседовать друг с другом. И даже при общем семейном походе на концерт их обязательно надо рассадить друг от друга, иначе они будут всем мешать, т.к. будут всё увиденное сразу же друг с другом обсуждать. Папа для неё огромный авторитет. Она им восхищается. Хотя они достаточно часто ссорятся. Вот тут уже она вспоминает о маме, и обращается ко мне, чтобы я их примерила. Ещё мама ей нужна в бытовых вопросах. Находясь вместе дома, мы можем часами молчать. Когда я к ней обращаюсь, например, с предложением посмотреть вместе фильм она отвечает, что уже смотрит сериал. Привлечь её внимание я могу, только если предложу ей выбрать какую-то обновку в интернет-магазине. Ещё она вспоминает о маме, когда проголодается. В остальном же она не нуждается в мамином участии. Вот так и живём.

С каждым днём мне становиться всё сложнее и сложнее. Я стала нервной и раздражительной. Когда остаюсь одна всё время плачу от понимания того, что мне тяжело так жить. Всё чаще меня стали посещать мысли о том, что мне лучше будет исчезнуть. Нужно только закрыть текущие вопросы, чтобы моим любимым людям было, как можно комфортнее не заметить моё исчезновение.

Автор вопроса: Алеся Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.

Здравствуйте, Алеся. Ваше настоящее, это то, что создавалось Вами в прошлом, если ВЫ сейчас, не начнете осуществлять некие другие действия, то будущее будет таким же как настоящее только еще хуже. То, что я увидела из письма, Вы слишком растворились в своих близких. Работаете дома, полностью ведете быт, готовите, убираете, занимаетесь финансовыми вопросами, одним словом, обеспечиваете беззаботную жизнь для своих близких. Всегда в зоне доступа, покормить, пожалуйста, обновку поискать, ну наконец-то дождалась от дочери внимания, мужа понять, что у него голова болит и нет интима 7 лет (кстати, хороший способ не решать вопросы: «Я боюсь врачей»), и здесь Вы само понимание, складывается такое впечатление, что Вы делаете все, что бы заслужить их любовь и почувствовать свою нужность. Алеся, а где ВЫ? Что любите лично ВЫ? Чего хотите лично для себя, кроме того, что ждете от близких подтверждения своей ценности? О чем мечтаете? Что делаете для себя лично? Скажите, у ваших близких бывает время, когда они могут прочувствовать ваше отсутствие? Или, например, отсутствие ужина, глаженной рубашки, потому, что мама занималась своими делами? Есть ли у Вас подруги с которыми Вы можете выйти, без мужа и дочери, в кафе, в парк, просто поболтать и повеселиться? Можете ли Вы честно сказать мужу, что я не чувствую искренности при утреннем поцелуе, а без чувств не хочу формальностей? Можете ли выйти из привычной колеи, например, не провожать своих близких утром, а просто поваляться в постели. Растворяясь без остатка в других мы теряем себя, но так как желания и потребности остаются, мы начинаем давить и требовать внимания, удовлетворение потребностей от других. В письме вы пишете, что «Я чувствую себя лишней. Я просто полезное приложение в их жизни, которое делает все дела по дому, готовит вкусную еду, ведёт семейный бюджет, занимается текущими житейскими вопросами» и далее «Но я думаю, что муж и дочь, если приложат небольшие усилия, вполне могут справиться и без меня.» Конечно справятся, инстинкт самосохранения не даст им умереть с голода, а при выходе на улицу, придется погладить рубашку или платье, да и тарелка помоется. Главное это понять, Вы не в детском саду и у Вас есть право на свои радости, свои желания, свои интересы. Это не про то, что Ваши близкие «гады не благодарные», на самом деле однажды Вы перестали обращать внимания на свои чувства, свои желания, свои интересы, Вы стали свои потребности и себя задвигать на второй план, так почему же не сделать это другим? Безусловно, женщина всегда дает больше у нее от природы заложено заботиться о своих близких, только заботиться это не значит превратиться в служанку. Давайте представим такой пример, Вы купили швейцарские часы, инструкция по уходу по какой-то причине не была выдана, они отлично идут, не создают никаких проблем, год, два, пять, двадцать пять. Есть желание их чинить, о них думать ежедневно, смазывать механизм? Пока часы «не дают понять», что с ними что-то не так, Вы будете их пользовать.

Алеся, пока Ваши близкие не увидят, что Вы есть, со своими желаниями, потребностями, интересами, Вы для них будете «швейцарскими часами», удобными, надежными, полностью справляющимися со своими функциями. Ваши близкие считают, что Вы вполне счастливы при такой жизни, вроде все есть. Для дочери отец идеал и это здорово, он может быть прекрасным отцом и мужем, только в отношениях есть еще одна роль мужчины и женщины. Чему как будущую женщину можете научить дочь? А какая Вы женщина для своего мужчины? Вы все так же интересны? Все так же волнуете его? Он все так же боится Вас потерять?

Вы пишете: «Всё чаще меня стали посещать мысли о том, что мне лучше будет исчезнуть. Нужно только закрыть текущие вопросы, чтобы моим любимым людям было, как можно комфортнее не заметить моё исчезновение».

Алеся, в глубине души Вы же понимаете, что хотите таким способом привлечь к себе внимание, через их боль, чувство вины, осознание сколько Вы для них делали. А может, поступить по-другому? Понять, что рядом с Вами Ваши любимые люди — муж, дочь. Что они Вас любят, только любят так, как ВЫ их научили себя любить. Подумать и понять, что к великой радости, часть забот о них Вы можете переложить на них самих. А делать для них тогда, когда они Вас попросят, да еще и после того, как Вы будете уверены, что Вас не пытаются опустить в роль служанки, а действительно нуждаются в Вашей поддержке и мудром совете. В освободившееся время заняться собой, своим интересами, может записаться на танцы, может рисовать, может еще куда-то. Вы еще молодая женщина и только Вам решать, чем дальше будет наполнена Ваша жизнь, смыслом, радостью, любимыми вещами или бесконечными ожиданиями от других заботы, внимания, подтверждений любви. Научитесь давать себе то, в чем нуждаетесь, без ожиданий и обид на других. Просто вспомните, что кроме «роли» мамы, жены, хозяйки, есть еще чудесная роль ЖЕНЩИНЫ, вот и займитесь ее востановлением, тогда и у мужа опять появиться интерес и дочь будет восхищаться не только папой, но и мамой.

Алеся, простите, если где-то была прямолинейна, иногда важна такая встряска. Если бы я жалела Вас весь ответ, то вряд ли это натолкнуло на размышления о том, что в Вашей жизни может быть масса удивительных вещей и зависит это только от Вас.

Удачи и всех благ!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Айрумова Анна Алексеевна

Автор ответа психолог:

Айрумова Анна Алексеевна

Город: Гомель

Ответов психолога на сайте: 38

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных