Как исправить ошибки, совершённые мною по отношению к сестре мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я не знаю как найти к себе подход. Сейчас я плачу за все свои ошибки и кажется потихоньку начинаю сходить с ума. Я очень надеюсь, что вы найдёте время ответить мне, я буду очень благодарна.

Я выросла в достаточно благополучной семье. Жили мы бедно, но особых проблем не было. Да, были скандалы у мамы с дедом(её папой). Мы долгое время жили вместе. Я помню, что прятала все ножи и топоры у себя в комнате, потому-что они всё грозились прирезать друг-друга... Что сказать, я до сих пор боюсь ножей, когда в доме какая-то ругань. Но когда мы жили просто нашей семьёй, родители и дети, то подобных скандалов не было...Я у мамы от первого брака.Моего родного отца я не помню. У меня отчим. Но отчимом я его и назвать не могу. Он мне настоящий папа. Спасибо ему за всё. После меня у родителей появились на свет ещё две девочки. Мою среднюю сестрёнку похоронили, когда ей было 19 лет. Разбилась на машине. Младшенькая замужем, у неё двое детей. Я живу в другой стране уже 12 лет. Стараюсь приезжать на Родину хотя бы раз в 2 года.

Я замужем второй раз. Муж тоже. Первый брак был меньше года. Инициатива развода-моя. Просто не сошлись характерами( может быть....). Сейчас я замужем, у нас дочь(скоро будет 2 года). С самого начала наших отношений с мужем мы жили с его мамой и старшей сестрой. Это наверное моя самая большая ошибка в жизни. Я уже тогда поняла, что не могу жить ни с кем, кроме моего мужа. Если мне что-то не нравится, то я сразу говорю. Критику не воспринимаю. Если чем-то обижена, могу смолчать, но рушить всё вокруг себя. Ну, не прямо рушить, ударить по стене, например, кинуть об стену ложки...Спокойной быть не могу. Умоляла мужа жить отдельно, но обстоятельства в его семье не позволяли и я думала, что справлюсь, стоит только немножко поработать над собой... Но я не справлялась. 2 недели максимум, потом опять меня что-то не устраивало.. Беременность психологически далась тяжело. Роды-не так, как я ожидала. Ребёнок запутался, сердце останавливалось, пришлось делать кесарево. Слава Богу, всё обошлось. После родов недосыпы, какие-то страхи появились, боязнь будущего, страх за ребёнка. Сейчас уже полегче, но моментами чувствую то же. Муж устал от моего негатива и вечной усталости. интим был мне противен. Начала ни с того ни с сего стесняться мужа, хотя до беременности у нас была очень яркая интимная жизнь. Как мой муж до сих пор со мной, не понимаю. Немного слов о его семье. Мой муж-турок. Папы нет. Старшая сестра живет с его мамой. Причину озвучить не могу, она к ситуации не имеет никакого отношения. Есть 2 младших сестры. Одна замужем и живёт далеко, другая свободна, живёт в другом городе. С последней у мужа были плохие отношения, один раз они поругались, их мама пыталась их разнять , упала и сломала ногу. Было тяжело всем, особенно маме. Уже тогда мы готовили документы для переезда за океан( другая страна). Я, муж, ребёнок и его сестра, с которой они ругались. Весь план был обдуман ещё до этого конфликта. Нам это решение и весь путь дались очень нелегко, можно сказать, мы сожгли все мосты и начали всё с нуля...Мы приехали к его младшей сестре и её мужу. Идею дали нам они. «Приезжайте, всё будет хорошо». Первый месяц было хорошо. Живём вместе, все расходы делим пополам, за ребёнком в плане затрат и опеки-платим всё мы. Муж нашёл работу. Всё нормально. Но последнее время у меня не ладятся отношения с его сестрой, к которой мы приехали. Лично к ней я никогда не показывала ни агрессии, ни неуважения( впрочем как и ко всем другим членам семьи). Но с её стороны я стала замечать «двухзначные» высказывания, наподобие: « не давай ребёнку смотреть мультики. А чем ты её кормишь? Ходишь ли с ней гулять? Ты купала её?» и многое в этом роде. У неё детей нет. Такое чувство, что я няня, а не мать. Эту тему мы замяли, я просила больше такого не спрашивать. Потом начались проблемы бытовые. О них писать не стоит. У меня началась копиться обида в душе на неё. Как-то мы поругались и не разговаривали 2 недели. У нас есть группа в ватсап(семейная). Так все замечания она писала туда. Хочу заметить, мой муж адекватен, знает и её и меня и с каждой говорит по отдельности. Принимает нейтральную сторону и не лезет в наши разборки, хотя неоднократно просит меня быть терпимее и не обращать внимания. Но я видимо не могу.... Накапливаю всё внутри, преувеличиваю, а потом взрываюсь.... итог-последняя ссора 2 дня назад переворачивает мою жизнь. Я убирала посуду на кухне, мой ребёнок играл в своей комнате. Ребёнок пришёл ко мне. Свет в комнате остался включён. Она спускается и в очень агрессивной форме начинает говорить про этот свет. Я постояла 2 минуты, пыталась продышаться, ком подкатил к горлу и снова кинула на пол всё, что было у меня в руках( это были вилки). Естественно скандал. Я молчала. Уже тогда понимала, что не права.... любое моё слово летело бы в меня... Она позвонила моему мужу и сказала, что со мной в одном доме оставаться не собирается . Лично мне сказала, что я не достойна быть матерью и ребёнок мне не принадлежит. Эти слова породили во мне паранойю. Мне кажется, что у неё какие-то планы насчёт моего ребёнка. Она знает, что нам жильё никто не сдаст. Где мы живём, чтобы снять хоть что-то у нас требуют справку с банка о доходах за последний год. Мы тут всего 3 месяца. Муж не разговаривает с ней, но мне говорит, что если она съедет, то с ней больше общаться не будет и буду виновата в этом только я, соответственно нормальной семейной жизни от него не ждать. А она переедет. Это 100%. Это крах. Это конец нашей семьи. И всё из-за того, что я не могу владеть гневом и эмоциями. Я сама рушу свою жизнь. Я не знаю, как мне быть после всего этого. Ещё она мне сказала, что сделает всё, чтобы разрушить мою жизнь. Отступлюсь немного, никогда не материлась на оппонентов, мат в свой адрес переношу тяжело, стараюсь не задеть глубоко чьих-то чувств во время ссор(в отличии от моего мужа), если чувствую вину, то всегда не стыдно извиниться. Легко прощаю, если человек идёт на контакт. Это мягкотелость, да? Это убьёт меня? Подскажите, что мне делать в данной ситуации и вообще, как изменить себя? Я боюсь будущего, я боюсь, что случится что-то плохое, что разрушит мою или чью-то жизнь.

Автор вопроса: Алиса Возраст: 35