Почему родственники постоянно пытаются конкурировать со мной?
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 45 лет. Последний год уже не хочу поддерживать с родным братом и его семьей (снохой, ее мамой, племянниками) никаких отношений. Именно поддерживать, потому что часто инициатором общения становилась я сама: предлагала встретиться, помочь, просто звонила узнать как дела? Да, они из вежливости общались со мной. Брат раньше мог не отвечать на звонки, не перезванивал. Даже сноха говорила ему, чтобы он мне перезвонил: вдруг мне что-то надо. Т. е. все наши отношения держались на моей инициативе. Не позвоню я несколько месяцев - ну и ладно. Звонили только тогда, когда что-то от меня надо. Да из вежливости поздравляли с праздниками, раз в год приглашали на чей-нибудь День рождения. Последнее время началась со мной конкуренция со стороны родственников. Что бы я не сделала, брат начинает меня "опускать", но при этом подчеркивать: а вот у нас... Постоянное обесценивание моих поступков со стороны матери жены брата. Типа мы не хуже тебя... Меня поздравили мои друзья из другого города и им много людей звонило и хотят с ними встретиться... Я съездила в отпуск и они едут 2 раза в год в теплые страны...Причем, на мои вопросы (как отдохнули?) отвечают односложно. В общем, они стали мне совершенно чужими людьми. Племянников я раньше водила в театры... Сейчас и они мне уклончиво отвечают. Снохе позвоню - возьмет трубку. Сама просто так никогда не звонит, если только по делу. Вот такое общение я хочу уже закончить. Сама я уже им первая не звоню, не лезу в их жизнь. Но почему никто не может радоваться, если у меня все хорошо? Почему мой родной брат обесценивает мои поступки и сравнивает мои действия с действиями жены (моей снохи)? Пытается сделать ее более значимой в моих глазах, типа слушай, что тебе Оля сказала, посоветовала... Зависть? Желание быть лучше меня?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 45
На вопрос отвечает психолог Ван Ринен Ольга Павловна.
Здравствуйте, Наталья.
Причину поведения Ваших родственников определить сложно. Только они сами смогут объяснить Вам мотивы, если захотят.
Обратитесь к себе, к своим чувствам.
Насколько важны для Вас отношения с братом и его семьёй, почему? Для чего раньше Вы поддерживали общение? Потому что хотели этого? Или из каких-либо убеждений?
Возможно, родители в детстве говорили о том, что нужно иметь крепкие отношения с братом, так как Вы - семья, а семья - это база и тд. Или социальные нормы навязывают Вам обязательное общение с родственниками, присутсвие Вас в их жизни.
Вы сейчас на грани разрыва отношений. Но если Вы привязаны к брату, то это принесёт боль.
Можно попробовать другой вариант - поменять стиль общения. Перестаньте рассказывать о себе брату и его супруге, интересуетесь больше их жизнью, но ненавязчиво. И посмотрите, что произойдёт, поменяется ли их реакция на встречи с Вами. Будет ли вызывать у Вас подобное общение какие-либо переживания, неудовлетворенность?
Спросите себя:"Чего я жду от общения с семьёй брата, что хочу получить? А могут ли/желают ли эти люди дать мне ожидаемое (например, поддержку, принятие, внимание, любовь, похвалу)? Если нет, то существует ли другой способ получить желаемое? "
Отпустите обиды на родственников, простите их. Для этого необходимо выплеснуть все негативные эмоции, например на бумагу. Предлагаю выполнить упражнение "письмо". Напишите письма каждому родственнику, но не отправляйте, сожгите или разорвите. В письмах расскажите о своих чувствах, претензиях, недовольствах. Выскажите все, что накипело, любыми словами, ведь все-равно никто не прочитает. Закончите текст словами любви к адресату. Если "не отпускает" - повторяйте упражнение.
Наталья, попробуйте просто любить своих родственников. Не требуя ничего взамен, оставляя им право поступать так, как они выбирают. Конечно, не нужно терпеть оскорблений и унижений, отстаивайте свои границы, если они нарушаются близкими.
Поделитесь позитивными эмоциями с друзьями, с коллегами по работе, с людьми, которые способны порадоваться за Вас, но не ожидайте радости от брата, раз уж он её не демонстрирует.
Я желаю Вам избавиться от негативных чувств и найти возможность обсудить с братом сложившуюся ситуацию, вероятно, его тоже не устраивает что-то в ваших отношениях.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ван Ринен Ольга Павловна
Город: Лас-Терренас
Квалификация: практическая психология, организация и проведение психологического консультирования и психодиагностика
Ответов психолога на сайте: 36
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.