Игровая зависимость у сына. Муж подал на развод.

Здравствуйте, Елена! Очень сочувствую Вам, ведь болезненное пристрастие вашего сына затронуло всю вашу семью.

И Вы, и ваш муж каждый по-своему правы. Муж - в том, что пока человек не захочет выбраться сам из омута зависимости - помочь ему невозможно, а Вы - в том, что сыну нужна поддержка.

Тут возникает вопрос - должны ли быть границы этой самой поддержки или нет? Елена, если у поддержки нет границ - то это созависимость. Это когда человек начинает жить только ради спасения своего близкого и полностью забывает о себе. Такая позиция вредна не только для Вас - ведь в борьбе за счастье и здоровье сына Вы можете утратить себя, свои интересы, но и для вашего сына - зачем ему прилагать тогда усилия и бороться с игроманией, если за него это делать будет мама?

В чем может заключаться ваша помощь? В том, что Вы будете продолжать любить сына, но при этом не будете решать за него его проблемы, а именно - оплату микрозаймов. Он теперь взрослый мальчик и если берет на себя финансовые обязательства - ему эти вопросы и решать. Вы уже помогли тем сыну, что дали ему возможность получать поддержку в реабилитационном центре, можно и дальше прибегать к помощи специалистов, но ваш сын должен взрослеть, а не быть обузой для Вас, а это, повторюсь, возможно только в том случае, если Вы дадите ему возможность самому отвечать за его поступки.

Не стоит давать сыну никаких денег, но при этом Вы можете поощрять его желание, например (если оно возникнет) трудоустроиться и подрабатывать, учиться, и все остальное, что сын захочет делать себе на благо.

Вы спрашиваете имеет ли право муж уйти из семьи? Каждый имеет право жить так, как хочется - и ваш муж, и Вы, ведь брак - это не оковы, не темница. Возможно, муж не нашел иного способа самосохранения и поэтому решил отстраниться.

Вы сейчас эмоционально вовлечены в ситуацию с сыном, но за ваш брак и за ваше личное счастье он не ответственен, только Вы отвечаете за свою жизнь. И сейчас помощь нужна Вам, прежде всего, а не сыну - ему уже помогают в реабилитационном центре.

Что можно сделать сейчас - переосмыслить разделение ответственности - за что Вы можете отвечать, а за что - нет, границы помощи сыну. Признать риск вашей созависимости и факта того, что помощь сейчас нужна Вам. Попробовать поговорить об этом с мужем - Вы оба не виноваты в том, что сын вновь и вновь проигрывает деньги, его поведение не зависит от ваших действий и слов. Вместе с мужем (если он будет готов) Вы можете обратиться к психологу, но не по поводу вашего сына, а именно по вопросу восстановления, укрепления ваших супружеских отношений в сложившейся ситуации.

Кроме того, для самоподдержки рекомендую Вам пообщаться на любом форуме для созависимых - их немало и легко найти в интернете, почитать литературу, например, Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь", Майер "Выбираем любовь. Борьба с созависимостью", Уайнхолды "Освобождение из ловушки созависимости".

Так Вы будете "знать врага в лицо" и сможете выстроить стратегию своего дальнейшего поведения, а на форумах сможете получать поддержку людей, находившихся ранее в ситуациях, сходных с вашей.

Елена, главное сейчас понимать, что когда наши силы, внимание, время, уделены только какой-то одной сфере нашей жизни, то их нехватка начинается остро сказываться в других сферах, происходит их разрушение. Давайте попробуем посмотреть на вашу жизнь при помощи метафоры. Представьте, что Вы садовник и у Вас есть сад - прекрасные цветы. Каждый из них, чтобы они росли и расцветали, надо поливать, равноценно ухаживать за ними. Но что произойдет, если садовник воду и удобрения, предназначенные для всех цветов, будет лить лишь на один, постоянно, сверх меры? Цветы, которые остались без внимания просто завянут, а тот один цветок, которому вся вода достается, все удобрения - может сгнить от чрезмерного вмешательства, от перенасыщения.

Заброшенные цветы - это сферы вашей жизни, а сын - тот цветок, которому достается слишком много. А что будет с садовником, который увидит, что то, что он бережно и долго взращивал, пропало? Елена, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Несомненно, Вы любите вашего сына, и он в беде. Но куда больше пользы ему даст возможность взросления, чем постоянное решение его проблем мамой.

Желаю Вам хорошо подумать обо всем, что для Вас дорого и бережно распределить свое внимание и свои силы.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога: