Как принять спорную историю судьбы дедушки?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! В моей семье отсутствовал дедушка по линии мамы. Меня это всегда интересовало, и я задавала вопросы с самого детства маме и бабушке. Потом как-то бабушка рассказала мне, что он был замечательным человеком, но их пути разошлись. Причину конкретную так и не называла. Позже она уточняла, что он был очень талантлив, любил своих детей, имел красивые огненные волосы, писал стихи, публиковал статьи (военный журналист). Поиски в интернете по имени меня ни к чему не привели. Меня очень это всегда интересовало, хотелось прочитать что он писал, какой он был. Со временем я сделала вывод для себя, что они с бабушкой расстались из-за чего-то и вскоре он погиб от непонятной болезни, связанной с расстройством сна. Но как-то мама проговорилась, и выяснилось, что он умер, когда мне был годик, и в городе, где мы живём. В голове куча вопросов, и главный из них, почему они не общались, если он был такой замечательный и живой, когда мама была взрослой. Бабушку перед смертью так же расспрашивала аккуратно, она очень красиво рассказала о ее истории любви с ним, о нем, но о разрыве все так же туманно. Часто повторяла, что он плохо спал, а ещё, что любил устроить конфликт и посмотреть, как она сердится. Это все были очень странные рассказы и с другими подробностями. Когда бабушка умерла, я всё ещё время от времени спрашивала маму, но она, кажется, и сама плохо знала отца. И вот недавно она призналась, что ее родители так и не были разведены, а отец заболел и его забрали в психиатрическую лечебницу с якобы шизофренией. И бабушка ушла от него, чтобы уберечь детей. Он лечился время от времени и в конце умер, якобы, от туберкулёза. Но из-за многих нюансов бабушка считала, что это с ним сделали в армии, что он брал участие в спорном военном конфликте, и после вернулся с проблемами. Что говорил такое, чего нельзя было говорить в срср, ещё и публиковался. То есть, он был 60-десятником и жертвой репрессий в виде психиатрической лечебницы. Я понимаю, прошлого не вернуть. Но я всегда интересовалась дедушкой, хотелось увидеть его фото, почитать о нем, его стихи, узнать о нем лучше. Почему-то ни у кого в семье нет также рыжих волос ( я все думаю, может у моих детей будут?). Я бы хотела найти больше информации, но что мне дадут сухие бумажки с архивов, особенно, если срср скрывала какие-то опыты над людьми и детали военных конфликтов( где гарантия, была ли у него и вправду шизофрения, какие ее причины? Если да, является ли это наследственным (стоит ли и мне беспокоится?). Был ли он тем замечательным человеком, как говорила бабушка? Думаю, во многом его образ - плод моей фантазии. Все эти мысли роятся в голове и я не знаю, как принять все как есть, всю недосказанность и непонятность его судьбы и вообще существования. Ещё я иногда думаю, как грустно и несправедливо, что у меня не было возможности иметь такого живого дедушку, он был бы поддержкой и другом. Конечно, я также понимаю, что человек в состоянии психической болезни, от которого даже ушла жена с детьми - тоже ведь он. И, наверное, мне бы совсем не понравилось общение с ним. Мама говорила, что пробивалась его всегда. Не знаю(... И почему это так важно для меня? Для дополнительных сведений, я художник, росла в полной семье, и счастливо замужем.
Автор вопроса: Катерина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Катерина,здравствуйте!Спасибо за вашу историю, необычный для меня запрос, но при этом очень интересный. Давайте попробую разобраться в вашем вопросе.
Вы написали, что история дедушки интересовала вас с детства и на тот момент у вас возник образ замечательного, талантливого и красивого человека. Вам хотелось найти подтверждение этого, но фактов не нашли, то есть не завершили его образ для себя. Когда что-то не завершается, то это остается у нас в голове, пока не завершится, может быть слышали такое выражение “завершенный гештальт”.В вашем случае, так и не произошло этого завершения. К тому же, появились новые факты, которые разрушали ваш образ замечательного дедушки, который не общался с собственной дочкой, устраивал конфликты, а потом еще хуже - заболел шизофренией. Можно говорить, об идеализации дедушки и отвержение других частей, то есть ваш идеал не подтверждается, еще новые факты всплывают, которые вам неприятны, вы их не хотите принимать, отсюда такой внутренний конфликт. Но, чтобы ни было в жизни вашего дедушки - это была его жизнь, его выбор.
По поводу шизофрении, если дедушка был болен, то его дочь могла быть носителем и шанс передать своим потомкам болезнь примерно 25%. Но это не всегда так, еще играет роль среда, в которой развивается ребенок. Почитайте на эту тему различные статьи, они есть в интернете.
У меня есть к вам вопросы по поводу вашего отца. Какой он? Какое участие в вашей жизни он принимал?Какие отношения с мамой?
Есть ощущение, что идеализация образа дедушки - это своего рода проекция того, что вы могли бы получить от своих родителей, но недополучили. Такой вывод я сделала из ваших слов, “как грустно и несправедливо, что у меня не было возможности иметь такого живого дедушку, он был бы поддержкой и другом”. Для меня, это очень важная информация о вас, возможно, именно отношения с вашими родителями являются ключом к мыслям о дедушке.
Еще один вопрос, почему написали об этом именно сейчас, что такое происходит в данный момент в вашей жизни, что выросла актуальность данного запроса?
И так, чтобы я могла Вам порекомендовать.
Первое, составьте семейную генограмму. Попробуйте для себя завершить историю с дедушкой и другими своими родственниками. Я в свое время ее делала, очень интересная техника, можно соприкоснуться со своим родом. Можно взять несколько поколений родственников со стороны матери и отца, а также родственников со стороны мужа.
Генограмму лучше сделать на листе ватмана. При составлении ее могут появиться определенные послания рода, вроде не пей, не изменяй и т.д. Сможете выявить, сколько было браков, какое количество детей рождалось, различные заболевания, от чего умирали. В процессе создания генограммы, Вас может ожидать большое количество открытий. Подробное составление генограммы есть в интернете. Посмотрите.
Второе, попробуйте озвучить то, что вы хотели бы сказать дедушке.
Используется техника работы со стулом.
Сядьте на стул и поставьте перед собой второй стул. Представьте, что перед вами сидит ваш дедушка, скажите ему то, что хотели бы сказать, что чувствуете в данный момент, а потом пересядьте на противоположный стул и ответьте себе на эти вопросы в роли дедушки. Возможно, Вам покажется необычная такая техника, но по сути, вы сможете сами ответить на те глубокие вопросы, которые так сильно волнуют.
Третье, попробуйте нарисовать разные образы дедушки, того, что вам запомнился в детстве, замечательного, талантливого, рыжеволосого и того, что, скорее всего вы не хотите принять, больного шизофренией. Далее, попробуйте написать качества положительные и отрицательные для каждого из образов. Вы посмотрите на них под разным углом и увидите их более глубоко. Возможно, Вам поможет это примирить у себя в голове разные образы дедушки и принять их.
Если у Вас появятся вопросы, пишите.
С уважением, Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радионова Ольга Александровна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 166
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Меня тогда почему-то сразу успокоил ваш ответ, о том, что мои мысли о нем - это мысли об утерянной поддержки в семье. Сейчас, по прошествии времени, я почти не переживаю те эмоции, которые описала в вопросе, вы помогли мне посмотреть на это с другой стороны. Причиной написать сюда было то, что мама накануне как раз рассказала мне о его болезни, я не могла с ней обсудить свои переживания, так как она и так жалела, что проболталась.
У меня действительно есть проблемы в отношении с отцом. Какой он? Он добрый мягкий человек, несправедливо бы было на него особо жаловаться. Как не сложно это говорить, но он очень глупый, ленивый и ограниченный. Из-за этого он не смог стать мне опорой, мы редко общаемся, так как нам сложно поддерживать разговор. Папа не понимает ничего, интересуется мной очень поверхностно, не в чем не разбирается, его интерес сводиться к играм в телефоне и детективным сериалам. Повзрослев, я поняла, что его сложно в этом винить, он просто такой. Он любит меня на словах, я всегда ему отвечаю, но глубоких отношений у нас никогда не было. Более того, он не обременен никакими правилами приличия, и его поведение часто выводило из себя, когда мы жили вместе. Он всегда ведет себя как ребенок.
Конечно, многое усугубило их отношения с мамой. Мама, в отличии от него, умная женщина, но вышла за него замуж в силу своих комплексов (она инвалид). И сколько себя помню, она всегда срывается на нем (и на мне срывалась, и на всех), что он испортил ей жизнь. Папа конечно любого может вывести своим поведением, но ее это не оправдывает. В подростковом возрасте я стала на ее строну, и с тех пор мне удалось примириться с папой ( точнее с тем, какой он есть) лишь когда я съехала от родителей. Они и сейчас часто ссорятся, но папа стал воспринимать это как внимание к нему, и не особо расстраивается, лишь смеется.
Наверное, все это тема уже личного разговора.
Спасибо вам, что откликнулись тогда!