Как взаимодействовать с братом, который не соблюдает договоренностей?

Здравствуйте, Мира!

Строить отношения с кем бы то ни было всегда достаточно сложная работа! А строить отношения на общей территории вообще бывает та еще морока. Но это лишь кажется на непосвященный взгляд! А все просто и сложно одновременно.

Если Вы и сама задумаетесь над тем, что происходит во взаимоотношениях с Вашим братом на общей территории, то поймете, что Вас раздражает в его поведении то, что он совсем не заморачивается тем, насколько комфортно другим рядом с ним. И вот тут может быть множество причин такого раздражения. Начиная от желания, чтобы все было по-Вашему – Вашим правилам, Вашим требованиям, в конце концов, для Вашего удобства, и заканчивая неосознаваемой завистью к способности другого ставить собственный комфорт превыше всего.

И первое понятно, и второе объяснимо.

Желание обеспечить себе комфорт естественно для любого человека. Правда, в условиях наших малогабаритных коммунальных условий оно сталкивается с такими же желаниями других. И что самое обидное, не всегда эти желания совпадают с Вашим пониманием комфорта и условий общежития. Но мы все разные и имеем разный уровень не только понимания комфорта, но и понимания того, как его можно обеспечить. Для кого-то, например, это соблюдение общих правил, установленных в рамках совместного проживания, для кого-то игнорирование их. И Ваши попытки изменить подобное мнение у другого так или иначе будут натыкаться на нежелание понимать Ваши трудности, идти на разумные уступки и соблюдения приличий до тех пор, пока в комфорте другого не произойдут какие-либо изменения, которые вынудят его самого пересмотреть свое отношение к этой ситуации.

В Ваших же силах, к счастью или сожалению, есть возможность менять только свое к этому отношение или свои на это реакции.

Конечно, можно попытаться ускорить изменения в комфортном пребывании условного противника на общей территории. Например, перестав удовлетворять какие-то его потребности на ней - использование совместной посуды или бытовой техники, установить график посещения мест общего пользования и благами современной цивилизации. Но это путь ресурсоистощающий самого борца за справедливость в общем пространстве и могут привести только к обострению ситуации и более ярко выраженному противостоянию.

К тому же, есть любители именно таким способом «получать» недостающие им в обыденной жизни эмоции и ощущение собственной значимости. Поэтому это может стать для них подарком в плане поднятия своей самооценки, с которой, могу предположить, есть определенные проблемы.

Вообще, борьба за территорию один из способов укрепить лидерство. Поэтому описанные Вами отношения так напоминают борьбу между альфа самцами у стайных животных. И если Вами не признается его лидерство (удивительно, что Вы не описали отношения к этому родителей. Наверное, место «главы» семьи вакантно или занято слабым представителем?!), то Ваш брат, похоже, считает что имеет на это право по половому признаку, совершенно не переживая о необходимости подтверждать его другими способами – взять на себя «мужскую» функцию в семье, обеспечивать, защищать, оберегать и т.п. в общепринятом понимании. (Или есть и такие проявления его мужского присутствия в доме?)

И все-таки, Мира, рекомендую не уповать на появление в брате желания меняться, а разобраться в себе – что же именно Вас больше раздражает в его поведении и манере себя вести и постараться изменить свое отношение к этому.

Если Вы вдруг обнаружите, что претендуете на роль лидера в Вашей семье, а Ваш брат всячески «возвращает» Вас к Вашему несовершенству в этом вопросе, то поищите другое место для реализации собственных амбиций. Человек удовлетворенный своим положением в обществе редко обращает внимание на попытки других подорвать его уверенность в себе. Это как в басне про Слона и Моську. Слону не надо убеждать маленькую собачку в собственном бесстрашии, а вот ей для утверждения себя в этом статусе нужно лаять именно на слона.

Если Вы слишком озабочены тем, чтобы не доставлять другим неудобства своими действиями, а кто-то плевать хотел на подобные условности, то посмотрите, что в Вашей жизни так угнетает Вас саму. Может быть Вам стоит научиться больше внимания уделять и тому, чтобы оставаться собой, не прогибаясь под завышенные требования к условиям пребывания Вас в обществе других? Может быть желание быть удобной и неконфликтной мешает Вам в полной мере быть собой? И именно на противоположное поведение Вы реагируете так именно потому, что не можете позволить себе подобного в силу множества причин? Ну так разбираться нужно именно с причинами такого ВАШЕГО поведения и реакций!

Проживание различных людей на общей территории та еще «большая политика»! И искать точки, в которых будут учтены требования и возможности всех достаточно сложно, но возможно. Было бы желание! И вот над его появлением со стороны Вашего брата и стоит поработать. По мере возможности. Желательно, без открытой конфронтации и проявления агрессии.

С уважением и верой в Ваши исконно женские дипломатические возможности,

Гладкова Елена.

Оцените ответ психолога: