Я могу требовать с брата деньги за еду и коммунальные, пока он живёт со мной?

Вопрос психологу:

Добрый день. Как поступить. Я сестра. Есть брат. После смерти родителей брат развелся и приехал жить в родительский дом. В доме я жила с родителями. Дом оформлен на меня. Я ему должна квартиру. Я оплачиваю еду на нас двоих и коммунальные. Он свою зарплату тратит только на себя. Помощи никакой. Я все сама. И уборка. И стирка. И еда. И я работаю. Квартиру собираюсь купить. Не до конца оформлен дом-поэтому пока приостановили поиск квартир. Но меня беспокоит другое-я могу требовать с него деньги за еду и коммунальные сейчас-пока он живёт со мной? Я устала психологически. Мне тяжело без родителей. Своей семьи я не имею. Я жила полгода одна-мне было легче. А сейчас я подстраиваюсь под него. Не могу ничего требовать. А он воспринимает всё как данность. Не спросит-как у меня дела. Есть ли деньги у меня на элементарное. Я обижена на него. Живу в своём доме как прислуга. И требовать не могу-потому что после смерти родителей я ему обещала-что не обижу. Буду всегда помогать. Но он же мужчина. Я не требую много. Я не контролирую его жизнь. Но и пить и гулять за мои деньги-тоже как то не айс. С праздниками не поздравляет. Пришел с работы-накормила-и как ребенок-к компьютеру. А что помочь или просто поинтересоваться-нет такого. Я не знаю-как поступить? У меня кроме него больше никого нет. Он один. У него есть сын. Но сын сидит в тюрьме. Он к нему никаких интересов не проявляет. Я не хочу брата потерять. Но и так жить-мне тяжело. Как правильно выстроить отношения? Требовать? Скандал? Сесть поговорить? Он не идёт на контакт. Ему то всё хорошо.

Автор вопроса: ирина Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Ирина!

Любые хорошие отношения между супругами, братьями-сестрами, подругами, работодателями-работниками основаны на балансе брать-давать.

Если в отношениях один человек дает много, а другой только принимает, у дающего возникает психологическое напряжение. Он недоволен ситуацией, и в большинстве случаев, совершенно не понимает, что сам создал эту ситуацию.

В вашем случае ошибка в том, что вы заняли по отношению к брату материнскую позицию: «…я ему обещала-что не обижу. Буду всегда помогать».

Почему вы решили, что вы должны помогать взрослому здоровому мужчине? Почему не он вам?

Вы в одинаковой мере пережили горе, потеряв родителей. Почему вы в этой ситуации демонстрируете силу и стойкость, а ваш брат – слабость? Понимаете, что вы сами дали ему эту возможность – быть слабым?

Предположу, что и родители и вы всю жизнь относились к вашему брату, как к малышу, поэтому он и ведет себя как великовозрастный инфантил. Ваше молчание и терпение мучает вас и развращает вашего брата. Пока вы будете его смиренно обслуживать, ему и в голову не придет, что взрослые люди живут иначе.

Если вы его не поставите перед необходимостью взять на себя какие-нибудь обязательства по хозяйству, он их добровольно не возьмет.

Для того, чтобы разобраться в сложившихся обстоятельствах, вам нужно мирно поговорить. Чтоб не возникла ссора, необходимо придерживаться Я-высказываний. Например, я чувствую несправедливость в том, что я одна убираю, стираю, готовлю.

А дальше вам необходимо выделить брату комнату, и пусть он убирает ее сам или не убирает. То же самое и со стиркой. Выделите ему постельное белье, и пусть он его стирает, когда захочет. Еду готовьте только себе.

Аргументируйте это тем, что вы устали быть служанкой, вам тяжело. Просто поставьте его перед фактом, что он переходит на самообеспечение.

Чтобы не ссориться, говорить это необходимо мягко по форме, но твердо по существу. Ваша помощь и поддержка может состоять в том, что вы научите его варить борщ.

Ваш брат скорей всего будет недоволен. Но если вы перестанете его обслуживать, у него не будет иного выхода, как начать что-то делать для себя самостоятельно.

Мои рекомендации могут вам показаться слишком жесткими и радикальными, но это единственный выход. Любые поблажки ведут вашего брата к деградации.

Вы пишете, что не хотели бы брата потерять, так как у вас больше никого нет. Прежде всего, важно сохранить в нем человеческое. Это означает для него - уметь слышать близких, понимать их проблемы, и если не помогать, то хотя бы сострадать.

То, что вы делаете сейчас из самых благих намерений, напрягает вас, развращает брата и портит ваши отношения.

Я надеюсь, что вы сумеете изменить ситуацию.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 7
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 539

Комментарии  
  +1
большое спасибо-иногда нужно услышать мнение человека со стороны.очень важный совет.
  0
Я рада, если моё мнение оказалось для Вас полезным.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-09