Мой муж во всем слушает и советуется со своими родителями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой муж во всем слушает и советуется со своими родителями. Те в разводе и оба не верны друг другу, но живут совместно уже давно. Муж после ссоры между нами все рассказывает маме своей. Та в свою очередь с оскорблениями пишет/звонит моей маме. Обвиняя мою мать в порче отношений мной и мужем. Хотя моя мать ни в одной из ссор не участвует. Свекровь постоянно подливает масло в огонь. И свекор участвует везде . Дело дошло до развода. Муж постоянно потакает свекрови, возит её везде и каждый день в деревню. Я сижу в декрете с ребёнком. Муж с дочкой не помогает . В декабре умер мой отец. Тк через 10 мы с мужем поругались и муж все доложил маме своей. Та позвонила моей маме и начала говорить какая у неё плохая дочь, посуду не моет , мужа своего не кормит , бабушкам спасибо не говорю в общем все это выдумки, ни одного правдивого слова нет . Внучку мол не показываю , хотя свекровь никогда не изъявляла желание помочь. Да и никогда родители мужа нам не помогали, квартиру купили сами , ремонт сделали мои родители и я. Но зато теперь по словам свекрови я оказалась бездарностью которая ничего не умеет. Муж знает неправоту своих родителей но ничего не предпринимает. Его позиция такая: я ж эти оскорбления не говорил и не хотел этого. А все ссоры докладывает матери и отцу. Отец мужа своего мнения не имеет тоже говорит слова свекрови. Тк мало того что родители лезут тк бабушка мужа придя как то к нам в гости обвинила в том что я ждала смерти своего отца чтоб затеять ссору с родителями мужа.

Автор вопроса: Фарида Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Фарида.

Понимаю ваши расстроенные чувства. В той ситуации что вы находитесь вполне естественно ощущать растерянность, обиду, печаль, гнев, разочарование.

Но давайте разбираться. К сожалению, вы не задаете какого-либо вопроса психологу. А просто занимаетесь констатацией фактов. Подумайте, какое разрешение данной ситуации для вас было бы наилучшим. При этом нужно понимать, что мы можем влиять на других людей только относительно, меняя свое поведение и отношение к происходящему.

Ваш муж, к сожалению, инфантилен, по крайней мере именно такое впечатление складывается о нем по вашему небольшому рассказу. Он не сепарировался от родителей, иначе говоря не отделился. Для него первостепенна роль сына, а не мужа. В то время как для создания благополучной семьи взрослые дети должны психологически (и не только) отделиться от родителей. Именно тогда для него на первое место выйдет роль мужа и отца для своих детей.

Но ваш муж продолжает оставаться великовозрастным ребенком. И по всей видимости ему удобно в этой роли. А значит меняться он не будет. Ну а как же вам? Вам тяжело, будучи замужем, жить с мужчиной, который остается маменькиным сынком. И здесь вы можете сделать следующее – во-первых, не вините себя – он такой не из-за вас, а из-за воспитания, которое он получил.

Во-вторых, ваша ответственность в текущей ситуации тоже есть – именно вы выбирали этого мужчину в спутники жизни. И это уже был ваш выбор. Возможно ранее вы не разобрались, что он за человек, но теперь то вы знаете и исходя из этого можете делать выводы и принимать решения.

Фарида, возможно, когда вы задавали вопрос психологу, вам хотелось просто пожаловаться на мужа и тем самым отвести душу. И тогда вы можете ничего не предпринимать, а оставить все как есть, жалеть себя и искать тех, кто бы вам посочувствовал.

А можете взять на себя роль активного творца своей жизни. Задумайтесь, какой будет ваша жизнь через пять лет, десять, пятнадцать, если все оставить как есть? Вам нравится эта картинка? Если не нравится – не ждите изменений от мужа, меняйте свою жизнь сами.

Желаю вам мудрости и решимости!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна
Автор статей

Автор: Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 731

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-14