Все годы жила домработницей его родственникам. А я где-то в тени.

Здравствуйте, Ольга!

Что мы ищем в партнерстве с другими? Для каждого ответ на этот вопрос будет своим! Кто-то ищет признания и принятия, кто-то защиты и возможности проявить себя, кто-то подтверждение своей значимости. И это еще далеко не весь перечень того, что можно искать в отношениях!

Но, в первую очередь, партнерство предусматривает обмен в режиме «брать-давать» и гармонию.

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что выбирая партнера не особо обращаем внимание на реально представленные в нем качества, а стремимся «разглядеть» то, что нам хотелось бы что бы в нем было. И тогда происходит неизбежное разочарование при встрече с ранее отметенной реальностью. Тогда заботливый и отзывчивый, как ожидалось, муж становится вдруг «маменькиным сынком», готовым ставить интересы родителей над интересами членов собственной семьи. Тогда надежный защитник вдруг становится жестоким и деспотичным тираном, держащим всех членов семьи в «ежовых рукавицах». Тогда, вместо поддержки в собственном развитии сталкиваемся с обесцениванием и откровенным издевательством.

Видится мне, что и в Вашем браке было похожее игнорирование «звоночков» будущих проблем в отношениях к Вам и собственной семье. Но сейчас важно не это, а то, почему Вы, испытывая дискомфорт в предложенных Вам условиях существования, не начали защищать себя от посягательств на границы Вашего «Я», не обозначили что считаете важным для себя и своей семьи, чего ожидаете от партнера в отношениях и с чем мириться не согласны или согласны на определенных условиях. Исследуя эти вопросы Вы неизбежно столкнетесь с объяснениями такого своего поведения.

И тут мне видится, что переживание, связанные со страхом расстаться с какими-то ценными для Вас иллюзиями не позволили Вам раньше установить границы в ваших отношениях с родственниками мужа.

Сложно даже строить предположения о возможных вариантах развития событий и выхода из сложившейся ситуации, поскольку исходных данных все-таки маловато для этого. Но один совет могу дать уже сейчас – начните, наконец-то, обозначать в отношениях важные и ценные для Вас моменты, границы своих зон комфорта и дискомфорта, границы личности и границы в самих отношений. Вспомните, к чему стремились в своей жизни, каким видели партнера рядом с собой и сравните с тем, что имеете по факту. Такая инвентаризация позволит Вам лучше понять свои приобретения и потери, ошибки и достижения. А еще это может стать первым шагом на пути изменений в Вашей жизни. Ведь если Вас что-то не устраивает, то можно постараться это изменить.

Очень часто, когда слышу рассказы о том, как человека не замечают, не ценят в отношениях, при анализе событий, которые привели к этому состоянию, обнаруживается страх остаться невостребованным, ненужным, бесполезным, жалким, боязнь привлечь к себе внимание, которое потребует от человека больших усилий или большей ответственности, чем он готов на это потратить. Страх быть низко оцененным или даже отвергнутым заставляет людей соглашаться на такие условия в отношениях, которые, по их мнению, поднимут их ценность и важность в глазах других. Неумение высказывать свое неудовольствие, устанавливать личностные границы или их защищать, способствуют ненужному в таком случае смирению и просто ангельскому терпению, которое в последствии может привести к серьезной трагедии или проблемам со здоровьем. Любое насилие над личностью, будь это то, на которое человек соглашается от другого под влиянием воспитания или обстоятельств, или которое производит над собой сам, руководствуясь собственным представлением о счастье или любви, результат неизбежно приводит к трагедии личности на психологическом или физическом уровне. Но вряд ли об этом задумывались сердечники и гипертоники или даже раковые больные (простите меня за мой цинизм!) или люди, страдающие от депрессии и с суицидальными наклонностями.

Как-то мрачновато получилось! А все, собственно, сводится к простому пониманию того факта, что выбираем терпеть или нет что-то в отношениях мы выбираем сами! И соглашаясь на условия, которые нас не устраивают, мы сами обрекаем себя на отсутствие счастья в нашей жизни.

У восточных людей есть поговорка, что терпение человеку дали как испытание и как наказание. Выбирая испытание проходящий его станет сильнее и мудрее, если найдет возможным двигаться дальше. Если же человек сломается под ним, то тогда оно станет для него наказанием, поскольку им он будет оправдывать свой страх двигаться и развиваться.

Какой путь выберите Вы и чем для Вас станет опыт таких Ваших отношений зависит только от Вас. А еще от желания и умения любить и ценить себя, поиска баланса в отношениях «брать-давать», смелости, уверенности в себе и своем праве на счастье как его понимаете Вы.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: