Дочка 4 лет начала называть бабушку мамой.

Здравствуйте , Екатерина .

В вашем запросе тревожность того , что дочь называет бабушку мамой – на самом деле вторична .

Скорее всего «обострение » тревожности произошло под наслоением ситуации в мире , которая сейчас происходит . Потому как исходя из вашего письма , ранее вы не замечали , или этот фактор вовсе отсутствовал (я о подмене семейных ролей для вашего ребенка )?

Вы пишите : «Мы и раньше уезжали, но редко и не больше чем на 5 дней » . Как вела себя дочь этот период ? Называла ли она тогда бабашку мамой ?

Екатерина , в первую очередь , исходя из мною «увиденного » - нужно разбираться ваших с мамой «детско-родительских » отношениях .

Во множестве ваших строк – вы ни разу не назвали эту женщину мамой . Почему ?

Сомневаюсь , что речь шла о вашей свекрови или о Вашей бабушке . А исходя из того , что я предполагаю ,что эта женщина ваша мама – я бы акцентировала ваше внимание на вас с мамой .

В рамках «такого» типа консультаций - я могу вам дать только вводные « на подумать » , в виде таких вопросов :

- если представить ваши отношения с мамой ( в целом , не на сегодня ) , метафорически , то что бы это было ? ( картина , изображение , форма ).

- что можно сделать по отношению к этой метафоре , возникшей после прочтения пункта выше , чтобы улучшить ваши отношения ? Попробуйте запустить этот процесс в вашем воображении .

- ваши отношения с мамой это что ? К примеру , если вас попросят ответить на вопрос в виде формулы : мои отношения с мамой = « », эта пустота это будет что ? Почему именно это слово ?

- за что обижаетесь на маму? Почему агрессируете на нее ?

- за что она обижается на вас ? иначе ваша фраза : « При этом зная ее она может очень не лестно высказываться о нас в присутствии ребёнка » - это о чем ?

- почему не доверяете ребенка маме ? в чем сомнения ? где видите опасность ? , иначе , почему вы думаете , что вашей дочери с бабушкой должно быть плохо ? вы пишите : «при этом по разговору с дочкой не сильно заметно, что ей там плохо, не может долго с нами разговаривать, быстро отвлекается и бежит играться.»

Нельзя упускать момент в разборе вашего запроса - именно ваших отношений с мамой .

Прежде всего нужно разобраться вам с вашей мамой .

Выберите время и поговорите с ней на тему детских обид.

Уверена , что обе стороны многое могут сказать друг другу . Проясните желания \ ожидания друг друга на ТОТ момент ( не забывайте и о мотивах друг друга в ТО время ).

После всего - четко проясните свои роли друг друга в вашей семейной системе , с акцентом на воспитание вашей дочери .

Свою роль в воспитании своей дочери – она уже отыграла . Не бойтесь сказать об этом . Ваша роль в воспитании своего ребенка – на пике ( она продлиться до 7 лет ). Установите четкие правила на период пребывания , пусть даже краткосрочных ваших поездок без дочери для вашей мамы .

Но это важно сделать только после того , как вы разберётесь с вашими с ней отношениями .

В вашей маме ( исходя из того что вы написали – прослеживается некая авторитарность ), если не разобраться между вами с ней , то установленные правила вами и дальше могут вызывать у нее стремление к «единовластию» и единоличному управлению в вашей семейной системе через ребенка (своего рода манипуляция , неосознаваемая ею же …) , но если все проработать мудро , то можно развернуть вектор ее авторитарности и создать таким образом вокруг ее авторитарной личности - атмосферу взаимного уважения, формируя таким образом авторитет к ней же .

Относительно вашей дочери . Ни о какой потери ее , как вашей дочери для вас , в этот период не может быть и речи . Это абсолютно ! Нужно понять , что на данный момент ваша мама сыграла роль « символической мамы » , это временно . Даже если это будет повторяться на время вашего отсутствия .

Когда родная мама «исчезает », ребенку всегда (до определённого возраста ) нужна материнская фигура . В ее восприятии мира – это всегда тот человек , который будет ее любить , проявлять заботу и ласку , нежность . В возрасте вашей дочери – отсутствие мамы , даже временное , это некая « дыра ». В ее картине мира нет недостающей фигуры и это Не значит , что она страдает от этого , или забыла о вас , и сделает подмену ролей в семейной системе. Нет !

Если вам тяжело сделать это в реальности – поблагодарите за эту заботу к вашему ребенку свою маму просто в мыслях . Это важно .

У многих такой возможности нет и зачастую «символическую маму » , в подобных ситуациях с вашей – эту фигуру заменяет совершенно чужой человек …. Няня ..

И это куда травматичней для родных мам .

Мудрости вам , и помните , что от ваших гармоничных отношений с вашей мамой – будут зависеть ваши гармоничнее отношения с вашей девочкой !

В разрезе семейно-системной психологии это работает именно так ).

И прошу прощения за задержку с ответом )

Оцените ответ психолога: