Муж не хочет мириться с моей мамой. Кто из них прав?
Вопрос психологу:
Мне 22, я замужем 2 года, с мужем мы вместе уже 6 лет. У нас прекрасная семья, планируем ребёнка.. но Полгода назад между мои мужем и мамой произошёл конфликт, после которого ни муж, ни Мама не имели никакого желания общаться друг с другом. До конфликта у них были прекрасные отношения, чуть ли не дружеские. Месяц назад Мама проявила инициативу, и пошла на примирение, на что муж отреагировал НИКАК. Я очень хочу чтобы они помирились и все было как раньше, но здравым умом понимаю, что такого не будет.. меня не устраивает такая дальнейшая жизнь, не хочу метаться между мамой и мужем. С мужем серьезно разговаривала - он настроен с ней не мириться. Вот думаю: нужны ли мне такие отношения? Я знаю своего мужа и знаю, что он никогда не изменит своё решение. Как это все будет выглядеть в будущем, когда у нас будут дети? Моя мама к внукам в гости приезжать не будет или как ? Я очень люблю своего мужа, я понимаю мужа, что моя мама была инициатором конфликта, мама очень обидела мужа и его семью, это сложно забыть и простить, но ради меня, я думаю, можно было это сделать... мы с мужем вдвоём пришли к общему решению, что если меня не устраивает такая дальнейшая жизнь - разводимся. Муж со своей стороны готов максимум находится с моей мамой рядом на общие праздники( день рождения). Теперь выбор за мной. Я не хочу разводится с мужем, но я и не хочу, чтобы были у мужа и мамы такие отношения.. есть ли вообще решение этой ситуации ?
Я в полной растерянности и в непонимании происходящего. Спасибо.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.
Добрый день Кристина. Я понимаю как вам непросто в этой ситуации, мне тоже было бы не приятно. Ведь ваши самые близкие люди - мама и муж находятся в ссоре между собой.
Но тем не менее, вы должны понимать, что они отдельные личности и имеют право на свои отношения между собой, даже если они вам не нравятся. Отношения между мужем и вашей мамой - это отношения других людей, взрослых людей. И вы не можете решать за них как им общаться. Главное стройте сами свои отношения с каждым из них.
Представьте себя на месте мужа. Если бы ваша свекровь вас и вашу семью тоже очень сильно обидела, смогли бы вы с ней как ни в чем не бывало общаться после этого? А если бы еще и муж требовал от вас определенного к ней отношения, не того, какое было бы вам под силу, и грозил разводом?
Ваш муж уже сделал большой шаг навстречу - не отказывается посещать общие праздники. В общем-то это главное - семья остается целой. А в остальное время он имеет право с ней не общаться. Это его выбор. Дайте ему возможность самостоятельно решить эту проблему, ему и вашей маме.
Полгода не такой уж большой период, может еще немало времени пройдет, когда они остынут. Но я думаю со временем все уладится. Чем больше вы будете наседать на него, тем больше он будет сопротивляться. Ему тоже не просто, ведь его обидел не кто-то посторонний, а мама его любимой жены. Развод ситуацию не решит. Нет гарантии, что ваша мама не поступит так же и с другим вашим мужем. Между прочим поступив так с ним, она в первую очередь сделала плохо вам - своей дочери.
Я не знаю всей ситуации, но сейчас вы должны быть на стороне мужа, поддерживать его, показать свою любовь, что он самый важный человек в вашей жизни. И тогда он на многое пойдет ради вас, ради того, чтобы вы были счастливы. И ваша мама должна увидеть как важен вам ваш муж, и тогда она будет более уважительно к нему относиться.
Подумайте так же почему произошла эта ситуация? Это неспроста. Каждая конфликтная или неприятная ситуация в нашей жизни помогает нам открыть глаза на некоторые вещи. Например, может быть мама до сих пор является для вас авторитетом, или вы слишком часто к ней прислушиваетесь, может быть не полностью отделились от нее? Чаще всего матери конфликтуют с зятьями, если боятся полностью отпускать от себя дочь и признать, что она взрослая самодостаточная личность.
Оцените ответ психолога:
Автор: Тесленко Наталья Николаевна
Город: Воткинск
Квалификация: Психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 194
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
На первый взгляд вы мечетесь перед выбором. А выбор в чем заключается? Насколько я понимаю для вас является ценностью семейные отношения. На данный момент семьей являются вы и ваш муж. Это ваша ячейка, и вы много сил приложили к построению отношений. Для вас важна погода в вашем доме. У вашей мамы тоже должна быть своя семья (не знаю есть ли сейчас рядом с ней муж). И эти две ячейки должны уважать друг друга и если любят , то и беречь. И защищать от внешних посягательств. Даже если таким посягателем является ваша мама. Ваша мама реализовала уже свои семейные ценности, родив вас, вырастив, и сейчас это уже взрослый человек и думаю, что она много понимает что произошло. От вас зависит - разрешить ей так вести себя дальше. И ваш муж конечно в праве ожидать , что ваша семья для вас важнее каких то недорозумений, как он считает. У вас впереди целая жизнь. Мама всегда останется для вас мамой. А вот вы, не пройдя сейчас эти испытания и не сохранив и не защитив свою семью, в дальнейшем снова можете столкнуться с такой же ситуацией. И думаю, что она может повториться как под копирку. Наверное можно не рубить с плеча, дать чувствам остыть и быть хранителем своей семьи. И ваш муж это почувствует и через какое то время можно будет решить этот конфликт. Но ваше поведение и ваше решение будет решающим. И это почувствуют все люди рядом с вами. Удачи! Берегите себя и свою семью!