Я живу в квартире молодого человека. Его мама переставляет все вещи.
Вопрос психологу:
Добрый день.
Не могу найти верное решение в сложившийся ситуации.
Я живу в квартире молодого человека, мы встречаемся около года.
Его мама живет в другом городе, далеко от нас, она иногда приезжает в гости, на пару недель. Отношения с ней у меня сложились довольно дружественные, как человек она мне нравится, она интересная женщина. Она хорошо относится к личному пространству, и не "пристает" лишний раз, с ней можно посидеть за кружкой чая, и если хочется побыть наедине с собой. Когда она приезжает, я отвечаю за еду, она не любит готовить, ей больше по душе уборка, я согласилась на такой договор.
Но как только она приезжает, тут и начинаются ее порядки. Переставляет все вещи (общего пользования, личные вещи она не трогает). Но это жутко не удобно и последнее время не приятно, это начинает жутко раздражать, к примеру когда утром спешишь на работу и не находишь нужные вещи. Когда в первый раз это произошло, я промолчала, но сказала молодому человеку, что это жутко не удобно. Но это не поменялось, стало меньше конечно, но все равно. Это обычные бытовые перестановки, на кухне, переставит все как ей кажется лучше, поменяет скатерть, если та, которая постелила я, ей не нравится, выкрутить лампочку, а то много света и ей тяжело, такие маленькие штуку и их много, они все накопились во мне. Я не знаю, как правильно, сказать ей, напрямую, или через молодого человека (но он с ней всегда "ругался" когда она наводит порядке в его вещах, (как ящики с инструментами, такого плана)), но каждый раз все повторяется. Она не конфликтный человек. Иногда мне кажется, что я не права, что это ее дом, а я тут "на птичьих правах", мне становится от этих мыслей очень грустно.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Думлер Ольга Владимировна.
Добрый день, Ирина
Давайте попробуем посмотреть на ситуацию без эмоций, только факты:
✔️вы живете в квартире своего молодого человека и к нему приезжает периодически его мама
✔️Она на 2 недели своего пребывания обустраивает быт под себя
✔️Ваши личные вещи она не трогает, только общего пользования
✔️Общение с ней дружественное, личное пространство (с ваших слов) мама не нарушает.
Как будто бы тут места для негативного восприятия нет. Но эмоции у вас есть. И вызывают их не сами события, а ваше представление о том, как должно быть - и оно с реальностью не совпадает.
2 важных момента, на которые стоит обратить внимание:
✔️Вы сказали своему молодому человеку о том, что вам неудобно, но судя по написанному ситуация не изменилась
✔️Ваша грусть от того, что вы там «на птичьих правах»
Это говорит о том, что стоит посмотреть на ваш внутренний конфликт не с мамой, а с вашим молодым человеком. Вы, вероятно не осознавая, ждёте, чтобы молодой человек обозначил ваше место перед мамой, заявил, что вы имеете вес и права в этой семье, в этой квартире.
✔️Что должно произойти, чтобы вы В своих глазах не были «на птичьих правах»?
✔️Подумайте, пожалуйста, что на самом деле беспокоит вас?
✔️Какое решение этой ситуации было бы для вас подходящим?
Если говорить об общении с мамой.
Вы описываете ваши отношения, как дружественные. И у вас уже есть успешный опыт договариваться - вы разделили между собой готовку и уборку. Значит, и вы, и она уже знаете, как идти на встречу друг другу.
✔️Как вы это сделали в прошлый раз?
✔️Что вам помогло договориться?
Скажите открыто, что бы вы от неё хотели. Не претензией: «Мне не нравится, что вы...», а Я- сообщением с нужным вам решением: «Мне быстрее утром собираться, когда ... лежит на ....»
Вас на эти 2 недели ее приезда становится трое в квартире. Трое взрослых людей. Подумайте пожалуйста, чего вы хотите на самом деле: комфортного нахождения вместе или конкуренции, кто главный?
Не нужно копить недовольство до вскипания. Говорите, Договаривайтесь. Открыто без претензий и манипуляций.
С уважением к вашему желанию узнавать себя
Оцените ответ психолога:
Автор: Думлер Ольга Владимировна
Город: Тюмень
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 38
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Помогло договориться, прямо, она сразу сказала, готовка не ее конек, и она это не очень любит, а от нечего делать, уборка ей не в тягость.
Я и думала, как это правильно сказать, без претензии, а в дружеской форме. Мне не хочется задеть ее обидеть. Просто меня переполняют уже эмоции. И я стараюсь, рационально посмотреть на проблему, как правильно мне себя вести.
✔️Вы сказали своему молодому человеку о том, что вам неудобно, но судя по написанному ситуация не изменилась.
Он меня предупреждал, до первого ее приезда, о том, что такие порядки она наводит, потом ничего не найти, и он не раз говорил об этом. После такой уборки часто приходилось звонить, выяснять, где что находится.
✔️Подумайте, пожалуйста, что на самом деле беспокоит вас?
Почему, я начинаю так остро реагировать. Когда я только переехала, я спросила у молодого человека, не против ли он, если я переставлю на кухне, все что в шкафчиках (не мебель) так как мне было бы удобно. В остальных комнатах, много вещей которые мне не принадлежат, я оставляю их в том порядке, как они и лежат. Я сообщила об этом молодому человеку, он согласился, и он чаще занимается, более тщательной уборкой, в остальных комнатах.
Мне хотелось навести свой маленький уют, где я могла это сделать. В итоге остались неприятные ощущения, после того, как все переставляли. и из-за этого недовольства начали появляться конфликты и с молодым человеком.
У меня просто возникает чувство стыда к себе, что такие на мой взгляд мелочи, выводят меня из равновесия и спокойствия.
Для того, чтобы понять свои эмоции и определить, как действовать, важно ответить себе честно на вопросы, которые вы обошли:
✔️А чего я хочу на самом деле? Какой результат этой ситуации был бы для меня подходящим? (Без оговорок - возможно/невозможно)
✔️Что значит для вас ощущение «на птичьих правах» в квартире своего МЧ? Что должно произойти, чтобы это чувство ушло?
✔️А как вы хотите себя чувствовать, если не «на птичьих правах»?
А по поводу стыда, что вы злитесь из-за поведения мамы вашего МЧ, попробуйте поисследовать с психологом ваши отношения со своей мамой. Потому что очень часто мы переносим на свекровь наши внутренние конфликты со своей мамой.
Если вы попробуете повспоминать, когда ещё раньше вы испытывали похожие переживания, вы, возможно, сможете увидеть похожие процессы
✔️А чего я хочу на самом деле? Какой результат этой ситуации был бы для меня подходящим? (Без оговорок - возможно/невозможно).
Я бы хотела, что бы меня услышали.
Порой я чувствую себя не взрослым человеком, а все еще глупым ребенком, поэтому часто могу промолчать или согласиться, лишние споры меня тяготят и доказывать свою точку зрения для меня кажется бессмысленным.
✔️Что значит для вас ощущение «на птичьих правах» в квартире своего МЧ? Что должно произойти, чтобы это чувство ушло?
Иногда кажется, что я не имею право возмутиться, ведь это не мое жилье, а ее и ее сына, и она в праве сама тут делать, что желает нужным.
Возвращаться домой с работы, не всегда хочется. Чувствую, что иду не домой, а в гости.
В детстве тоже были всевозможные сложности с жильем, и это чувство, что сейчас все так же, я вернулась к тому, от чего уходила.
Не хочу жить по чужим установкам.
✔️А как вы хотите себя чувствовать, если не «на птичьих правах»?
Хочу чувствовать хозяйкой своего маленького очага.
Берите ответственность за воплощение желаемого на себя.
✔️Поисследуйте с психологом ваши детские ситуации с жильем, о которых вы упомянули, потому что вы этот сценарий проигрываете сейчас. Замечайте, пожалуйста, что адрес ваших эмоций не тут, а в тех ситуациях.
✔️Какой он, ваш «маленький очаг», где вы хозяйка? Где, с кем и пр. Тогда вы сможете увидеть его и начать двигаться к исполнению