Почему в отношении моего племянника у меня есть только обязанности?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня 3 детей, 20 лет сын и две дочери 11 и 8 лет. Моему племяннику 14 лет, очень трудно проходит "подростковый период", на мои просьбы не реагирует, свою маму не слушает, отца слышит только с позиции силы. Сегодня нахамил мне, я попыталась отобрать телефон, чтобы позвонить его маме, он меня оттолкнул, мой сын увидев это заступился и ударил его. Племянник пошел к бабушке, моей маме, и расплакавшись рассказал историю, как его избили. Итог крупный конфликт со стороны бабушки, вы его ненавидите, чуть не убили, и своих детей специально так воспитываешь, чтобы они его ненавидели. Между детьми и правда нет никаких отношений, но он и не тянется к общению с ними, выгоняет их из комнаты, если находится там. Что делать? Перестать общаться не вариант, мы с мамой живем в одном доме, в разных подъездах, часто ходим друг к другу в гости, он постоянно приходит к бабушке, дома не оказывают должного внимания, родился еще один ребенок, и вместо помощи от сына моя сестра получает дополнительно кучу проблем. Мой племянник родился в том промежутке, когда мой сын пошел в школу и я много времени уделяла ему, гуляла с ним, мы с мужем часто брали его с собой в семейные поездки. Но когда позже у меня родилась одна дочь, а потом и вторая, племянник не захотел взрослеть и моя мама ему в этом очень помогает, если я делаю замечание, мама считает, что я придираюсь. А я не могу понять, почему в отношении моего племянника у меня есть только обязанности (мама очень обижается, если в семейные поездки в выходные на дачу или на отдых мы не берем его с собой) и нет никаких прав...

Автор вопроса: Любовь Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Любовь, здравствуйте!

Отношения с родственниками - это всегда очень интересная тема. И в вашей ситуации все сложилось именно так потому что вы решили, что должны активно участвовать в воспитании племянника. А еще потому что позволяете до сих пор указывать вашей маме, что вам нужно делать.

В случае с вашим племянником - мне кажется, что слишком много людей участвуют в его воспитании. И каждый гнет свою линию. И ваша мама - да, она действительно мешает ребенку повзрослеть и сама же делает из внука вот такого вот «трудного подростка».

С одной стороны - она его балует и защищает, как любящая бабушка. Но с другой стороны она прививает ему нормы поведения, при которых он может вести себя так, как ему захочется и ни с кем не считаться. Потому что в случае чего он может пожаловаться бабушке и она его защитит.

И если я правильно поняла по вашему письму - именно ваша мама «руководит» всеми процессами в семьях своих дочерей - вашей семье и семье сестры. И именно она навязывает вам обязательства относительно вашего племянника.

Скажу вам сразу, что вы уже взрослая женщина, у вас есть своя семья и дети. И вы ответственны только за вашу семью. Все остальное - это не ваши обязательства и обязанности. И вы можете абсолютно спокойно говорить об этом вашей маме.

Да, она не сразу примет ваше решение. Но если вы будете последовательны и настойчивы - со временем она примет ваши нормы поведения и перестанет указывать вам, что делать. Таким образом вы избавитесь от всех обязательств, которые вам навязывают.

Ведь пока вы самолично позволяете вашей маме манипулировать вами - у вас будет огромное множество обязательств и никаких прав. Права будут только у вашей мамы. Понимаете это?

Поэтому в первую очередь перестаньте сами на себя навешивать ответственность за племянника. У него есть его собственные родители, которые за него отвечают. Так ведь?

Ведь вы влезаете в семью сестры. Вы хотите ей помочь в воспитании ее сына. Она вас просила о такой помощи? Ей точно в радость ваша помощь?

Вы активно пытаетесь воспитывать чужого ребенка и удивляетесь, что он не оказывает вам должного внимания. На каком основании вы решили, что он должен вас слушать? Почему вы решили, что имеете полное право «сделать» его лучше?

Если вы искренне хотите помочь племяннику - перестаньте быть «надзирателем», избавьтесь от желания его воспитывать и станьте для него другом. Тогда он пойдет на контакт. Иначе - он будет продолжать относиться к вам и вашим детям враждебно.

И задумайтесь о том, почему будучи взрослой женщиной, вы продолжаете «бояться» маму? А не пора ли и вам уже повзрослеть и четко определить для себя зону своей ответственности и границы вашего пространства и личной свободы?

Если самостоятельно будет сложно разобраться со сложившейся ситуацией - обратитесь к психологу. И это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. Вместе со специалистом вы быстрее справитесь со всеми вашими вопросами, что значительно упростит вашу жизнь.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: