Доброго времени суток! Меня зовут Даша, мне 21. Я живу со своим молодым человеком уже год и семь месяцев. Нижеописанная ситуация беспокоит меня уже почти год. Когда мы только начали жить вместе, я начала замечать, что мама моего парня очень часто ему звонит.
Но, смотря на это со стороны, это выглядело так, будто он нерадивый сын, который не хочет отвечать на звонки либо, брякнув пару слов, бросает трубку. Я с большим уважением отношусь к родителям (то есть предполагается, что ожидаю, что и другие люди относятся к своим также), и такое его поведение меня возмущало. Я говорила ему иногда: "ну поговори ты с мамой хоть раз нормально", "ну ответь, почему ты не берешь?". Но он отнекивался. Тогда я совсем не знала, какая его мама на самом деле. А поняла я, когда мы приехали погостить к его маме с бабушкой. Тут хочу отметить, что хотя у папы с мамой отдельная квартира, мама живет со своей мамой и редко ходит "домой", а папа приходит потрапезничать к ним и уходит к себе. Все время, пока папа находится у них, ему, мягко говоря - дают наставления, а проще говоря - пилят. Так вот именно тут я увидела, почему мой молодой человек не особо щедр на разговоры с мамой. Его мама манипулятор. Да, я сделала такой вывод спустя год. Все время пока я вижу это "изнутри", она: 1) звонит ему как минимум 10 раз в день, если он не берет трубку, пишет смс: "Срочно позвони!Жду!"; 2) говорит, как нужно сделать то или иное дело - любое дело: будь то подстричь ногти на ногах или готовиться к экзамену; 3) если ему предстоит с кем-то разговаривать, она дословно говорит ему реплики, которые он должен применить. То есть: "сынок, скажи: Здравствуйте, а как тут найти 265 кабинет? Мне нужно отдать справку."; 4) В случае, если он отвечает раздражительно, агрессивно, полностью потеряв всякое желание довести до нее свое мнение, в ход идут следующие слова (которые еще подкрепляет бабушка на заднем фоне): "Почему ты так издеваешься надо мной?" "Я все для тебя делала/делаю" "Никакого здоровья у меня уже нет" "Я не сплю ночами" "Жду твоих звонков, а ты?!" "А если я умру, а ты трубку не берешь?" А бабушка: "Она ведь такая хорошая мать, ВСЕ, ВСЕ для тебя делает, а ты..." "Такую мать еще поискать, другие то вон вообще не такие.." и т.д. 5) до абсурдного: "Когда тебе было 10, я с работы ушла, чтобы тебе обед варить и в музыкалку ходить. А ты?!", "Почему ты не идешь за стол, я там все разогрела, ты не уважаешь меня" Как правило, все такие реплики заканчиваются слезами и истериками. В результате, мой любимый раздражен, зол и, более того, испытывает чувство ВИНЫ, он все время говорит: "раньше она такой не была; я ведь хочу нормально с ней общаться, а в результате одни ругани..." Когда я вижу моего любимого человека в таком состоянии, меня разрывает дикая раздражительность в отношении его мамы, даже зло. Которые я не проявляю. Я все терплю. Я не могу высказать это. Я не могу обидеть еще сильней любимого человека. Иногда у меня вырывается лишь: "Твоя мама как обычно делает вид , что все знает". И мы как-то переводим это в шутку, но я чувствую его боль. В результате, он тоже срывается, что нибудь разбивает, или говорит мне:" все! не буду спать сегодня! Буду всю ночь сидеть в компе!" Такие слова мне как ножом по груди. Это так больно. Я понимаю,что это звучит странно: ведь по сути он делает плохо себе, своему здоровью. Но на самом деле так он делает больно мне. Потому что он знает что я не могу спать без него, потому что он знает, что не усну, пока он сеет эту энергию раздражительности в доме. Меня вдруг осенило, что и он тоже становится манипулятором: угрожает мне тем, что сделает плохо себе; как делает его мама, когда говорит, что он все ее здоровье испортил. Я в постоянном раздражении! Меня бесит эта женщина! Внутри меня уже не идет борьба: "как же можно ненавидеть взрослую женщину, которую я должна уважать", внутри меня теперь:" как же дальше терпеть это, не сказав ей ни слова, дабы не сделать все еще хуже!" Иногда мне хочется уйти от всех них. Насовсем. Но я не могу оставить его! Своего любимого! В этой среде. Когда я представляю, что могла бы уйти, я испытываю еще большую боль от того, что пытаюсь убежать от проблемы, вместо того, чтобы как-то помочь любимому человеку с этим справиться! Как же мне себя вести?! Неужели дальше терпеть? Неужели и мой парень становится манипулятором. Когда я отвечаю на эти вопросы в пользу своего эго, я чувствую вину, что брошу его. А когда в пользу уважения и терпимости, то испытываю зло, раздражительность и бессоницу! Все так запутано, что я просто продолжаю носить в груди этот груз раздражения.
Автор вопроса: Дарья
Ответ психолога:
Здравствуйте, Дарья.
Судя по информации в Вашем письме, Ваш молодой человек попал в сети маминой так называемой « невротической зависимости». Как и любая зависимость - химическая, адреналиновая, эмоциональная, моральная и тд « невротическая привязанность к своему ребенку» парализует здравый смысл и волю человека. Несчастный чрезвычайно страдает от отсутствия объекта « невротической любви» и делает все возможное для его привлечения, манипулирует в том числе.
Изменить поведение мамы Вам не удастся. Если мама вдруг поймет, что она является «эмоциональным алкоголиком», жаждущим всепоглощающего внимания и общения с объектом своей страстной жажды управлять жизнью своего ребенка, как это было в детстве, не обращая внимание на то, что мальчик уже вырос и превратился во взрослого мужчину, мама начнет искать помощи и это будете Вы или психолог или кто-то еще. И мама сможет освободиться от совершения психологического инцеста с сыном только по собственной воли и с приложением огромных усилий и помощи хорошего специалиста, работающего с зависимостями. А пока мама этого не поймет, шансов изменить ситуации крайне мало.
Что делать?
1. Понять и принять тот факт, что Вы точно в этом не виноваты ни разу.
2. Прочитать разного рода литературу на тему психо-эмоционльной зависимости, например: Л. Москаленко « Зависимость – семейная болезнь»
3. Продолжать любить, заботиться, общаться с Вашим другом ( если Вы его, конечно, любите и он Вам дорог), так как он тоже ни в чем не виноват. А его поведение ( то что Вам кажется манипуляцией) – скорее всего психологическая защита от маминого давления и способ освободиться или хоть немного компенсировать свою вину и обиду одновременно.
4. Постараться понять, что человек не игрушка, чтобы его бросать или поднимать заново. Если Вы хотите уйти – это Ваше право, но бросать человека, это не уважительное словосочетание, которое обесценивает Ваши с ним отношения. Дарья, очень важно относиться и общаться с людьми так, как Вы хотите, чтобы общались и относились к Вам.
5. Постараться внутри себя ( в мыслях, чувствах, эмоциях, ожиданиях и тд) отделить Вашего друга от мамы. Это совершенно два различных человека и ваш друг за действия и чувства своей мамы не отвечает, равно как и она не отвечает за то, что чувствует и испытывает он. Они близки по крови, но это не значит, что они одно целое и неделимое, и это не значит, что он обязательно унаследует характер поведения своей ближайшей родственницы.
Дарья, желаю удачи и исполнения всех желаний. Берегите себя и свою любовь.
Психолог Буровцева Галина Петровна