Сестра терроризирует. Как вести себя дальше с ней?

Самара, добрый день!

Читала Ваше письмо и понимала, что внутри Вас сейчас бушует внутренний конфликт, Вы сами никак не можете понять, что же Вы чувствуете в отношении своей старшей сестры. С одной стороны, Вы пишете, что у вас с ней конфликт с самого детства, с другой - утверждаете, что она Вас любила и защищала, чему даже есть подтверждение на семейных фото. С одной стороны, Вы утверждаете, что она постоянно на Вас срывается из-за ревности к матери и зависти, с другой - пишете, что не понимаете причину её злости. С одной стороны, Вы считаете сестру доброй в душе, но утверждаете, что сердце её очерствело. Самара, если такое кардинальное изменение поведения случилось с Вашей сестрой, то, видимо, Вы в глубине души всё-таки знаете, что на то у неё должны были быть какие-то причины.

Очень рада, что Вы не отмахиваетесь от своей сестры просто потому, что она ведёт себя не так, как Вам хотелось бы, что пытаетесь разобраться в ситуации. Давайте разбираться по порядку вместе, попробуем понять, из-за чего Ваша сестра может вести себя таким образом, чем Вы можете ей помочь, как наладить отношения.

Как я поняла из письма, вас (детей) в семье как минимум трое: старшая сестра, Вы и младший брат. И старшая сестра уже начала и к матери, к младшему брату относиться так же, как к Вам.

Самара, на взаимоотношения между сёстрами и братьями может влиять их очерёдность появления на свет. Первый ребёнок (Ваша старшая сестра) сначала бывает единственным у своих родителей - любимым, которому достаётся вся родительская любовь и внимание. Старшая сестра в семье некоторое время была таким единственным ребёнком. Но потом родители приняли решение родить второго ребёнка (Вас). Наиболее болезненно появление второго ребёнка воспринимается старшими детьми, если это происходит в возрасте 3-5 лет. Ребёнок переживает своеобразное свержение с трона, начинает думать, что родители его больше не любят, раз решили родить другого ребёнка. И часто бывает бесполезно объяснять что-либо старшему ребёнку - он будет считать, что его обделяют любовью, даже если родители будут стараться уделять ему по-прежнему много внимания. Иногда старшие дети могут даже возненавидеть второго ребёнка, причинить ему вред. А могут и обернуть агрессию на самих себя, начать болеть, чтобы родители больше с ними возились, начать плохо себя вести, чтобы родители оказывали им больше внимания. И это состояние "брошенности" человека, когда любимые люди когда-то нашли ему замену, может тянуться за человеком через всю жизнь в виде страха снова быть брошенным, отвергнутым, избегания близких отношений, привязанности к кому-то. Возможно поэтому у Вашей сестры сейчас проблемы в общении с мамой, с друзьями, с Вами, младшим братом.

Старшие дети всегда стараются "по старшинству" занять положение заместителей родителей, ведь они на самом деле помогали родителям с малышами, а потому считают себя уже не совсем детьми. Может быть Ваша сестра видит свою роль "старшей" в том, чтобы командовать другими, тем самым соперничает с родителями?

Второй ребёнок (Вы) изначально рождается "непервым", а потому бессознательно психологически может быть ориентирован на соперничество с тем, кто родился раньше (с Вашей старшей сестрой). Это соперничество может не ощущаться Вами, но, возможно, интуитивно считывается Вашей сестрой. Поэтому она и пытается Вас "осадить", "поставить на место", чтоб Вы не зазнавались.

Возможно, Ваша сестра поначалу абсолютно искренне пыталась "быть хорошей дочкой" для родителей, "быть заботливой сестрой" для Вас и брата. Но в какой-то момент произошло нечто, что разом отрубило всё её желание стараться. Припомните, Самара, были ведь наверняка в семье воспоминания, с какого момента Ваша сестра стала так себя вести. Поговорите с мамой издалека, не объясняя, зачем Вы спрашиваете. Может между слов Вы услышите информацию, которая раскроет Вам глаза на ту трагедию, которая случилась с Вашей сестрой. Чем мама недовольна в сестре, в чём считает Вас лучше, чем она? На что Ваша сестра могла так обидеться когда-то?

Для Вас сестра - нечто промежуточное между родителями и самой собой. Потому Вы продолжаете в ней искать прежнюю поддержку и заботу, как было в детстве. Но, поскольку Вы сама уже взрослый человек, то хотите, чтобы сестра проявляла своё старшинство в ограниченном формате: только заботилась о Вас, но не командовала Вами. Но в реальности так бывает не всегда.

Подумайте, Самара, на чьё поведение в семье похоже то, что делает старшая сестра? Кто так же ведёт себя и разговаривает с близкими, кого она может копировать? Возможно, Ваша сестра переняла чей-то образ, стереотип поведения, посчитала, что именно так ведут себя взрослые, старшие, теперь повторяет за кем-то. Это не обязательно должны быть родители. Вспомните про более дальних родственниках - дедушки, бабушки, дяди, тёти, двоюродные, троюродные и т.д. Особенно те, кого в семье считают изгоем, кого стыдятся. Есть такой праобраз?

На младшего ребёнка (брата) сваливается обычно ноша "подчиняться всем", что может приводить как к бунту против всех, так и к нежеланию бороться, ведь он самый маленький, его все жалеют, балуют, защищают. Потому и сестра на брата могла начать огрызаться, что пытается его воспитывать. Может быть сестра посчитала, что, раз мама болеет, то не справляется с вами. Решила маме помочь, и опять неудачно.

Самара, Вашей сестре нужна помощь, хоть она и старшая. Скорее всего, в детстве случилось что-то, что её просто психологически раздавило, но никто из взрослых тогда не заметил этого, не посчитал нужным расспросить, подумали, что само пройдёт, ничего страшного. А сестра ходит до сих пор с этой кровоточащей раной в душе. И её агрессия похожа на огрызания раненного зверя, которому нужна помощь, забота и любовь.

Она понимает, что ведёт себя плохо, наверное, потому и пытается поститься. Не упрекайте её за это, не решайте за неё, для чего она постится, пусть даже она это делает неумело - святых среди людей единицы за всю историю. Ей самой сейчас очень трудно, она не рада той эмоциональной ноше, обиде, которая её тяготит, ей не с кем поделиться своими переживаниями, некому помочь.

Попробуйте перестать видеть в ней монстра, врага, изгоя. Её поведение может быть криком о помощи. Она, возможно, боится любить семью открыто, но чувства к вам всем у неё есть, потому она и подменяет любовь агрессией, чтобы, с одной стороны, проявлять к вам чувства, пусть даже негативные, а с другой - сохранить дистанцию, не быть снова преданной.

Защитите её от постоянной критики своей и посторонних людей, хвалите её, замечайте в ней хорошее, доброе, благодарите за заботу, любую мелочь, которую она делает для вас. А потом обязательно поговорите с ней о детстве. Тоже без принуждения, невзначай. И в какой-то момент, когда она почувствует, что может Вам довериться, она Вам обязательно расскажет историю о той боли, которую ей причинили в детстве, за которую она не может простить кого-то и саму себя до сих пор.

Терпения Вам, любви и мудрости, Самара!

Оцените ответ психолога: