Психичка свекровь и психованный муж. Мама против моего развода.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 20 лет, замужем 2,5 года. Есть ребенок 1,5 годика . Живем с родителями мужа , недавно женили второго сына и теперь в доме две снохи. Свекровь очень нервная, раздражительная , может взорваться по любому поводу, везде сует свой нос. Обижается даже на самые не стоящие вещи. Вмешивается в нашу личную жизнь. Много раз ей выговаривала разбирались . Прошу мужа отдельно , у нас есть возможность выйти отдельно , но он по натуре лентяй и не хочет жить отдельно. Младший сын выйдет отдельно а мы должны остаться с родителями. Очень уж родителей желает что они одни останутся , А муж мой копия моей свекрови. Ни в чем меня не поддерживает. Так дорожить дочерью что говорила меня затоптать ради нее, я понимаю это мой ребенок тоже , но он мне её не доверяет , постоянно перепроверяет как и что я сделала , тоже постоянно учит и лезет в бабские заботы о ребенке , говоря что если мне сказать то я не сделаю . Я с 12 лет смотрела за младенцем братиком и сама его почти вырастила, поэтому и мой ребенок не доставляет никакого труда. Муж мой меня не хочет отпускать к родителям, строго по расписанию ходим, никаких ночевок . Мои родители много раз его и просили и угрожали ,что хотят чтобы он отпустил меня с дочкой с ночёвкой ,но он нагло им отвечал нет ,это мое право отпускать или нет. А потом мне выговаривал , скажи своим родителям пусть не просят , я мужик я решаю отпускать или нет. В гости к подругам не пускает ,никуда не пускает одних. А ещё я учусь в институте, контракт оплачивают мои родители . У мужа есть возможность оплатить мой контракт ,но он говорит что мой институт ему даром не нужен . Мне очень обидно. Хотела устроится учителем ,работать, чтобы свекровь видеть поменьше, но муж опять не пускает. Готов вообще запереть .Питаемся мы хорошо, но материально меня он не балует, нужно клянчить, и то даст в очень ограниченном количестве. В интиме у нас тоже неважно, он просит такие вещи которые мне очень не приятны и даже болезненны. На этой почве возникают постоянные придирки ко всему. Я устала от такого детского контроля. Хочу развестись я не вижу никакого счастливого будущего с ним. Мама останавливает каждый раз говорит что будешь каяться , будешь локти кусать от одиночества и ребенок будет твой сиротой расти , терпи все наладится . Мне кажется такой человек не изменится . Он настоящий нарцисс .

Автор вопроса: Ольга Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Мазеева Елена Александровна.

Здравствуйте, Ольга! Семейные отношения в столь раннем возрасте зачастую осложняются попытками старшего поколения продолжать "воспитание" своих детей. В данном случае это вы и ваш муж.

Как я понимаю из вашего вопроса, не только мать вашего мужа, но и ваша мама советуют/указывают, что делать ВАМ с ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ жизнью. Конечно, побуждения при этом могут быть самыми искренними и доброжелательными. Однако, все эти советы основываются на ИХ личном опыте. Который может быть никак не связан с вашей ситуацией.

Изменится ли муж? "Наладится" ли всё, как говорит ваша мама? Однозначно, нет! Муж поступает с вами не как с женой, любимой женщиной или хотя бы равным человеком. Судя по тому, что он делает, в ваших отношениях напрочь отсутствует доверие и взаимоуважение. И такой контроль ваших действий будет только нарастать и усугубляться. Уже сейчас вы не живёте, а словно существуете в его доме. Скорее всего он видит вашу роль в семье как "тень". Вы подарили ему дочь и на этом ваша значимость для него исчезла.

Переезд от свекрови изменит мало. Дочь продолжит расти в неблагоприятной для неё среде, а вы либо окончательно прогнётесь под мужа и свекровь и загубите своё психическое здоровье, либо взорвётесь от постоянного давления и в ваши отношения прочно войдут скандалы.

На мой взгляд, вам стоит взять себя в руки и решительно бежать от такого человека. Вам 20 лет и вся ваша жизнь впереди. Вы ещё найдёте своего, по настоящему своего мужчину. Ольга, вы хотите получить образование? Встречаться с подругами и родителями, когда вам того хочется? Работать учителем? Быть счастливой хозяйкой своей жизни?

Если вы не хотите провести свою жизнь на вечном "домашнем аресте", вам стоит предпринять всё возможное для изменения ситуации.

Что касается "воспитания дочери сиротой", то подумайте, какой пример вы хотите ей дать как мама? Уже сейчас у неё перед глазами есть пример нездоровых отношений. Она может вырасти человеком сильным и твёрдым, который не позволит собой манипулировать, а может строить в будущем такие же взаимоотношения с любимым человеком как те, что сейчас у вас с мужем. Что вы хотите для неё? Каким примером вы хотите стать?

Помните: советы родителей можно послушать, но следовать им необязательно.

Искренне надеюсь, что вы примите правильное решение и смело с гордо поднятой головой вступите в новый этап вашей жизни!

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Мазеева Елена Александровна

Автор: Мазеева Елена Александровна

Город: Магнитогорск

Квалификация: Магистр клинической психологии

Ответов психолога на сайте: 7

Комментарии  
  0
Разводитесь пока не поздно. Вам ещё жить и жить.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-17