Поругались с мужем из- за его мамы.

Добрый день, Наталья!

Судя по финальным фразам вашего письма, Вы даже рассматриваете вариант расторжения брака с мужем - до такой степени эта ситуация Вас угнетает и раздражает. С одной стороны, хорошо, что Вы просчитываете для себя и ребёнка отходные пути на случай наступления самой неприемлемой ситуации, с другой, давайте попробуем всё-таки сначала понять, что происходит со всеми вами и что ещё с этим можно сделать, чтобы не доводить дело до развода.

Наталья, Вы сделали абсолютно правильно, расставив границы с самого начала, распределив в своей семье роли для себя и свекрови. Хорошо, что Вы оставили ей часть обязанностей - поиграть с ребёнком, погулять. Люди "старой закалки" не могут без дела сутками сидеть возле телевизора, словно манекены, тем более, что Ваша свекровь недавно пережила трагедию - похоронила своего мужа.

Психологи часто рекомендуют людям в состоянии утраты заняться каким-то делом, чтобы не впасть в отчаяние, не сойти с ума, не извести своих близких депрессивным состоянием. Поэтому для Вашей свекрови любое занятие, любое ощущение своей нужности - спасение в прямом смысле слова. Именно поэтому она так рьяно бросилась наводить порядки в Вашей семье. И Вашему мужу будет легче, если его мать быстрее выйдет из состояния горевания - она будет меньше его занимать разговорами и жалобами. Так что не лишайте свою свекровь возможности заботиться о ком-то, это косвенно выгодно Вам самой.

Вы пишете, что мужа воспитывали чужие люди, значит, в жизни Вашего мужа тоже когда-то случилась трагедия. Он чувствует себя благодарным за то, что его когда-то приняли чужие люди, а потому трагедия в жизни приёмной матери тысячекратно увеличила в нём чувство сыновнего долга. Для мужа его приёмная семья - возможность ощутить родительскую любовь и проявить сыновью любовь в ответ, позаботиться (то, чего его лишили в детстве).

Не зря Ваш муж сказал Вам, что для него мать всегда будет дороже любой женщины. Понимаю, что Вам очень неприятно было такое услышать, но, по крайней мере, это было честно с его стороны.

Это значит, что в открытом противостоянии с его матерью (если Вы решите начать перетягивать мужа на свою сторону, настраивать против неё, жаловаться на неё, проявлять к ней неуважение), Ваш муж однозначно примет её сторону, посчитает Ваше поведение личным оскорблением, в нём может включиться "защитник матери", тогда Вас он может начать воспринимать как врага его родной семьи.

Чем это для Вас и Вашего ребёнка закончится, легко можно догадаться. Только стоит ли доводить ситуацию до абсурда, ставить своего безвинного ребёнка в положение, когда он будет так же лишён отца, но не из-за трагических обстоятельств, а из-за того, что два взрослых человека не смогли между собой договориться?

Вспомните, в чём муж обвинял Вас, когда его мать обиженная уехала домой? После чего, после каких действий он перестал с Вами неделю общаться? В этом - важная информация для Вас о том, что недопустимо с его точки зрения во взаимоотношениях с его матерью. Это то, где Вы нарушили чужие границы.

Ваша свекровь сейчас пытается жить привычной жизнью, когда её любимый сын был рядом и принадлежал только ей. Это не совсем правильная позиция, мягко говоря. Мать всегда должна понимать, что рано или поздно её ребёнок вырастает и создаёт свою семью, в которой мать уже не в праве хозяйничать. И оправдать такую позицию свекрови можно только временной депрессией из-за смерти её мужа. Но здесь всегда есть опасность, что свекровь не захочет и спустя время менять своё поведение, будет жаловаться на Вас, обижаться, плакать, манипулировать своим сыном, чтобы всё было сделано так, как нужно ей.

Сейчас свекровь пытается отстоять свои границы, ей сейчас очень плохо и одиноко, она сначала "отдала" Вам своего сына, а потом потеряла мужа, оставшись совершенно одна. Она нуждается в поддержке сына, а все Ваши действия воспринимает как нападки на неё, бесчувственность, неспособность сострадать.

Свекровь не хочет расставаться со своим "ребёнком", сколько бы ему ни было лет, а Вы её "ребёнка" отбираете, с её точки зрения. Вот примерно так же воспринимаете Вы то, что она приехала в ваш дом и хотела больше времени заниматься с Вашим ребёнком - Вы не хотите потерять (отдавать во владение свекрови) своего мужа и своего ребёнка.

Ситуацию осложняет то, что Ваш муж (великовозрастный "ребёнок") не хочет расставаться с матерью, поэтому Вам, Наталья, будет очень сложно втиснуться в этот тандем и навести там свои порядки. Но задам Вам вопрос: а стоит ли Вам наводить там порядки, имеете ли Вы право вторгаться в отношения матери и сына? По сути, Вы обе разрываете одного мужчину, обижаетесь на одно и то же поведение.

Свекровь купила квартиру поближе к сыну, чтобы не жить в Вашей квартире. То есть она приняла Ваши границы и условия, она не вторгается на Вашу территорию, но сына своего она не обязана Вам "уступить". Они имеют право общаться и будут это делать столько, сколько им потребуется.

Вам, Наталья, нужно перестать считать свекровь своей соперницей. Посмотрите на неё как просто на другую одинокую женщину, которая сейчас нуждается в помощи, которая воспитала такого заботливого мужчину, за которого Вы когда-то решились выйти замуж и родить от него ребёнка. Мысленно прокрутите её жизнь, представьте себя на её месте, почувствуйте то, что она чувствует сейчас. Мысленно поблагодарите её за всё, что она делала. Тогда со временем Вы перестанете её ревновать и злиться на неё. А она почувствует то, что Ваше отношение к ней изменилось, что ей не нужно с Вами бороться, что Вы не собираетесь вставать между ней и её сыном.

Подумайте, как можно было бы помочь свекрови. Вы пишете, что владеете студией дизайна интерьера. Так поговорите с мужем, например, что Вы готовы предложить помощь в создании проекта для новой квартиры свекрови. Поговорите со свекровью, узнайте, что она хочет сделать в своей квартире. Ей нужно переключиться, заняться каким-то делом, отвлечься от депрессии. Тем самым Вы также покажете мужу, что заботитесь о его матери, но при этом сохраните необходимую дистанцию.

Поговорите с самим мужем, объясните, что Вы страдаете от постоянных столкновений интересов, что уважаете и цените отношения свекрови и мужа, самих свекровь и мужа, но Вам необходимо чувствовать себя хозяйкой в своём доме, Вы точно так же хотите сами воспитывать своего ребёнка, как свекровь когда-то воспитывала Вашего мужа, когда он был маленьким.

Ну, а на тот случай, если, к сожалению, никакие доводы и Ваши попытки примирения ни к чему не приведут, выстройте наиболее безопасный и наименее затратный для себя отходной путь с оформлением приобретённого жилья на случай развода.

Наталья, желаю Вам взаимопонимания в семье, тёплых отношений со свекровью на расстоянии.

Оцените ответ психолога: