Свекровь живет напротив, муж не хочет переезжать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, год назад родилась дочка, мы с мужем жили в квартире. Затем получилось так, что по наследству мужу достался дом. Дом соседний с его мамой, буквально расстояние между домами метра 4. Когда мы жили в квартире, его мама к нам за полгода пришла 3 раза после рождения дочки. Как мы переехали в дом, стала заходить очень часто, то подряд несколько дней, то через 2, 3,4 дня. Поначалу я этому не предавала значение, мы редко виделись раньше и мне это поначалу не мешало. Но затем это стало душить мое личное пространство, она ходила как к себе домой, в любое время, без звонка , даже без стука. Независимо от того, чем я была занята. И приходила она собственно не к своему сыну, а именно к моей дочке и ко мне получается. Я поговорила об этом с мужем. Он поговорил с мамой. Сказал, что я стесняюсь и было бы неплохо предварительно звонить. Этого хватало на пару звонков и дальше все благополучно забылось. У меня это копилось копилось и в один незначительный спор с мужем я сорвалась и уехала с дочкой, нас не было две недели, мы затем помирились, я вернулась, он в это время поговорил с мамой. Она естественно обиделась, к нам не заходит, мое кухонное окно напротив её кухонного окна. Ну вы понимаете, что не думать об этой ситуации и в принципе о ней я не могу, раз вижу через несколько метров ее дом, ее окно, она видит соответственно нас тоже, жить на виду так невыносимо. Муж категорически отказывается съезжать в другое место, так как в доме делал ремонт, немало потрачено, и в соседнем доме он вырос. Помогите мне донести до него, что так невозможно, что лучше жить не так близко, тогда и отношения останутся прекрасными и я смогу дышать полной грудью и не думать вечно об этом. Заранее благодарю вас!

Автор вопроса: Даша Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лавренова Наталья Юрьевна.

Здравствуйте, Даша! Я сочувствую вам и понимаю, как это не просто когда нарушают ваши личные границы. Личное пространство и ощущение безопасности очень важно для каждого человека. К сожалению, сейчас много случаев, когда женщинам очень трудно принять и отпустить своего повзрослевшего «ребенка» в новую семью.

Ваш переезд объективно создал все предпосылки для возникновения кризиса в отношениях, который вы описываете. Ситуация типичная для большинства молодых семей, живущих поблизости с родителями. Вы не одна в подобной ситуации, и Вы правы в том, что мирные отношения на расстоянии поддерживать легче. Рано или поздно конфликт должен был произойти, и это даже очень хорошо, что произошел кризис в отношениях. Не следует это событие воспринимать в негативных тонах. Сейчас Вам удалось выйти из закрытого конфликта, Вы сделали шаг для отстаивания своих границ.

Теперь попытайтесь понять что конкретно вас раздражает в визитах свекрови и какое благо вы можете получить из этой ситуации? Возможно, свекровь может присмотреть за внучкой, а вы сделать какие-то свои дела или отдохнуть.

Подумайте, действительно ли такое радикальное решение как переезд со своего дома, улучшит ситуацию? И насколько далеко Вам нужно уехать? А что помешает вашей свекрови приезжать к Вам? Ведь есть не мало случаев, когда мама приезжает и с другого конца города, чтобы навестить, с завидной регулярностью.

Границы дозволенного Вы выстраиваете сами, если их нарушают - значит они не были четко обозначены.

В такой непростой ситуации можно попытаться максимально спокойно донести до своего супруга что вас именно беспокоит. Говорите именно о своих чувствах и потребностях, не переходя на личности. Вы можете донести до мужа, что Вы нуждаетесь, чтобы он защищал и выстраивал пространство своей семьи. Но не с позиции его долга («ты должен»), а с позиции Вашей потребности, обращаясь к нему за помощью.

И при всем уважении и любви к матери, Вы нуждаетесь в личном пространстве и уважении Ваших границ. Чтобы Вы могли себя в доме чувствовать хозяйкой и планировать свое время.

Если пик конфликта был недавно - не следует стремиться сразу же урегулировать конфликт. Нужно взять паузу и поработать над своим отношением к свекрови и только после этого совершать дальнейшие шаги.

Важно понимать, что для того чтобы ситуация изменилась потребуется какое-то время. Ведь процесс выстраивания любых отношений требует усилий и умения договариваться. Научиться отстаивать границы личного пространства - процесс требующий определенных знаний и терпения, но он необходим для гармоничных отношений с близкими людьми.

Дарья, я желаю вам найти наиболее эффективный и экологичный способ решить ваш вопрос.

С уважением к Вам, Наталья.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (5 Votes)
психолог Лавренова Наталья Юрьевна

Автор ответа психолог:

Лавренова Наталья Юрьевна

Город: Краснодар

Ответов психолога на сайте: 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-05