Муж выгнал из дома под влиянием родителей.

Добрый день, Марина!

Сочувствую Вам, что Вы оказались в такой неприятной ситуации. Действительно очень сложно в начале семейной жизни решать одновременно несколько вопросов, особенно если выясняется, что Вас не принимают в семье мужа. С другой стороны, Марина, в таких случаях говорят: "а кто обещал, что будет легко?"

Закон природы таков, что мы не можем изменить других людей, в наших силах только измениться самим или изменить своё отношение к происходящему. Парадокс заключается в том, что иногда именно это наше изменение чудесным образом отображается в поведении других людей. Получается, что отчасти именно мы сами способствуем возникновению или отсутствию у нас в жизни тех или иных событий. Ситуация у Вас сложная, но не безвыходная, поэтому давайте разберёмся в том, что к чему, а Вы потом примете решение, стоит ли игра свеч.

Судя по всему, Вам "повезло" встретить (уж простите за прямоту, но это наиболее прямой и понятный образ) "маменькиного сынка". Вы не пишете, есть ли у Вашего мужа браться или сёстры, но ощущение такое, что родители мужа выбрали именно его в качестве своей единственной надежды в жизни. Возможно, его мать очень властная женщина, которая привыкла манипулировать своими мужчинами - мужем и сыном. Возможно, когда-то свёкр точно так же попал под каблук своей властной жене, которая увела его из семьи своих родителей, а потом свёкр растворился в её интересах, стал её половинкой, тенью, стал мыслить и поступать так, как нужно ей.

У Вашего мужа и свекрови образовались созависимые отношения. Возможно, свекровь не очень удовлетворена своей собственной жизнью, своими отношениями в браке, хотела когда-то, чтобы её муж был бюолее успешен или поступал в жизни как-то иначе, а потому все свои амбиции и нереализованные фантазии по созданию "идеального мужчины" свекровь постаралась воплотить в своём сыне - Вашем муже.

Она затратила слишком много усилий, полностью подавив волю сына, заменила все его стремления на свои собственные, потому он, возможно, уже мало способен принимать самостоятельные ответственные решения, не спросив дозволения матери. Свекровь считает, что очень много вложила в своего сына, чтобы просто так взять и подарить его "готовенького" какой-то посторонней женщине.

Место "идеальной женщины" рядом с Вашим мужем уже символически занято его матерью, ведь она считает себя именно идеальной, единственной, верной, любящей его женщиной, а потому она раз за разом выживает всех своих соперниц (как бы извращённо это ни выглядело со стороны), которые невероятным чудом оказываются рядом с её горячо любимым сыном. И допустит к сыну она только такую, которая будет полной копией её самой, либо такую, которая будет ею принята в семью как собственная дочь Тогда вы оба плавно будете переведены в ранг её детей со всеми вытекающими последствиями для Вашего брака - ведь сестра с братом не имеют права перечить родителям, не имеют никаких секретов от родителей, не живут половой жизнью, не общаются с "чужими" родителями и т.д. Вы готовы принять такие правила игры?

Марина, в любом случае, то, о чём Вы пишете в своём письме, говорит о глубоких проблемах семьи Вашего мужа, и Вам их не решить. Это патологические отношения, которыми должны заниматься долгое время профессионалы - семейные психологи. Но на то ещё должно быть желание и согласие родителей мужа, самого Вашего мужа, они должны сами понять, что между ними происходит что-то почти непристойное. Одну жену сына свекровь уже выдавила из его постели, теперь взялась за Вас. Свекровь и свёкр беспардонно вторгаются в личную жизнь своего взрослого сына, делают из него морального инвалида и даже не понимают этого.

Вам будет очень тяжело что-то изменить в этой ситуации. Посудите сами: муж воспитывался в этой семье с рождения, а потому такая система отношений буквально вросла в него, он не мыслит себе иных отношений, не представляет себе, что может быть по-другому. Родители всегда контролировали его и требовали отчётов за каждый шаг. Потому муж Ваш вырос таким.

Вот вопрос Вам, Марина: нужен ли Вам такой мужчина? Вы действительно надеетесь на то, что без посторонней помощи и встречного желания Вашего мужа сможете переломить то, что складывалось годами? Чудеса случаются, конечно, но они делаются упорным трудом людей.

Контроль в общении и воспитании, конечно, должен быть, но вопрос в том, насколько контроль велик, долог и уместен. Подумайте, Марина, почему Ваш муж до сих пор играет роль "маленького мальчика"? Ему удобно, чтобы за него всё решали другие? Он вырос безвольным в деспотичной семье? Как тогда Вы будете строить с ним семейную жизнь в дальнейшем, рожать от него детей, если он сам застрял в "детской" роли? На такого мужчину невозможно будет опереться ни в каком вопросе, Вы всё будете решать либо в одиночку, либо спрашивать разрешения у родителей мужа.

Ваш муж передал право распоряжаться своей жизнью своим родителям. Они решают, на кого ему учиться, на ком жениться. Угодить таким родителям будет практически невозможно. Они пойдут на любые ухищрения, лишь бы продолжать удерживать свою власть над сыном и дальше: угрожать, оговаривать, ходить к гадалкам, изображать тяжёлую болезнь, придумывать неотложные дела и т.д.

Бороться в открытую с такой мощной и старой системой Вам одной очень тяжело, да и, возможно, не стоит, ведь слабый волей муж при любом затруднении всегда выберет сторону своих родителей. Он как никто другой знает, что такое перечить его родителям, потому однозначно откажется от Вас, а не от матери с отцом.

Единственным Вашим "козырем" в этой игре может стать только сам Ваш муж, его желание отрезать наконец эту пуповину. Помочь в этом может только специалист, незаинтересованный эксперт, к которому Вы вместе с мужем обратитесь за консультацией. Лучше, если это будет семейный психолог.

Поговорите с мужем о том, что Вы хотите разобраться в происходящем, что Вы делаете не так, как наладить отношения с родителями мужа - проявите заинтересованность и уважение к его семье, желание исправить ситуацию.

Пусть муж сам выберет психолога, чтобы он потом не обвинил Вас в том, что Вы подговорили специалиста. А психолог разберётся в том, что между вами происходит, поможет мужу увидеть ситуацию со стороны. Это будет Вашим шансом донести до мужа чужими словами то, что он должен понять, и сами поймёте, что Вы делаете не так.

Ещё одним камнем преткновения при выстраивании границ является то, что вы с мужем (как я поняла из письма) живёте в доме родителей мужа или самого мужа. Именно поэтому родители имеют полное законное основание приходить туда когда захотят и наводить там свои порядки, могут даже туда переехать жить.

Если бы вы с мужем жили на нейтральной территории или у Вас, тогда ситуация была бы несколько иной. Скажу больше, для Вашего зависимого от родителей мужа будет очень полезно пожить в "чужой" квартире, где он может перестать ощущать себя "сыном", получит новый опыт. В новом жилье Вы, как мудрая женщина, сможете настроить своего мужа на то, что он здесь не "сын", а Мужчина, Муж, Хозяин. Можете хотя бы попытаться привить ему новый позитивный навык принятия самостоятельных решений за свою собственную семью и получения одобрения женщины, а не мамы.

Вы ведь на самом деле любите своего мужа, Марина. Значит, есть за что. Значит, всё-таки его родители воспитали хорошим человеком. Значит, не такие они однозначно ужасные люди, не заслуживающие благодарности, доброго слова и уважения с Вашей стороны. И, конечно, родители мужа и Ваши родители вправе рассчитывать на посильную помощь (материальную, физическую) и внимание со стороны своих взрослых детей. И когда-то Ваш муж всё-таки принял решение жениться на Вас, значит, Вы ему тоже небезразличны. Значит, шансы ещё есть, Марина!

Говорите мужу, что вы обе ему важны и нужны - мать и жена - просто каждая из вас выполняет разные функции, поэтому не может быть между вами конкуренции. Благодарите родителей мужа за сына при любой возможности, проявляйте инициативу в том, чтобы сделать для них что-то приятное, докажите поступками, что Вы хорошая хозяйка, что родители доверили своего драгоценного сына в надёжные руки, пусть даже поначалу это не встретит восторги с их стороны, ведь конфликт между вами уже произошёл и теперь вы словно две противоборствующие стороны, разрывающие одного человека на части.

Марина, мудрости Вам и терпения в предстоящей работе над отношениями с мужем. А если почувствуете, что не хотите тратить на это свою жизнь, то отпустите мужа к маме, значит, там его место. А Вы ищите своё счастье.

Оцените ответ психолога: