Косячит свекровь, ссоримся мы с мужем, а виновата остаюсь я.

Добрый день Екатерина.

Самое первое, что нужно сделать - это не нужно пытаться объяснять, донести, быть понятной и принятой свекровью. Дочерью для свекрови вы точно не станете, как бы вы ни старались и не желали этого, потому что это не мама. Сам факт того, что вы искали замену мамы, показывает, что у вас отсутствует принятие самой себя. Вы от других людей требуете то, что не в силах дать себе сами.

«Я ограничила свои контакты с этими людьми. Поздравления на праздники и дни рождения. Помощь свекрови по необходимости. Свекровь стала обижаться, что больше не в курсе наших дел в семье» - конечно же она обиделась, ведь резко уменьшилось общение с сыном. Она часть семьи и выпасть из жизни сына не сможет. И ваш сын этого не захочет.

«Я не понимаю, что я делаю не так. Почему мой муж, зная, что мне нельзя волноваться, все равно заставляет меня нервничать. Как мне отпустить ситуацию» - Екатерина, как это выглядит со стороны: вас не ввели в курс событий другие члены вашей семьи, вы обиделись и тоже ограничили доступ, ваша свекровь обиделась в ответ, вашему мужу это конечно же не нравится, потому что он между двух огней, и он не может выбрать кого-то одного. В итоге у всех обида и замкнутый круг.

«Для меня это был просто шок. Прошло три года, но я так и не смогла это пережить.Это очень ударило по моему здоровью» - почему ваши близкие родственники решили скрыть беременность неизвестно. Видимо у них были на то причины. Другой вопрос – почему это так сильно задело вас? Чтобы это понять, для начала подумайте, что вы почувствовали, когда узнали об этом впервые и что чувствуете до сих пор? А затем спросите себя: что мне это напоминает? Когда раньше я испытывала что-то подобное? Дело в том, что эта ситуация зацепила что-то внутри вас, что-то болезненное, что уже жило внутри вас давно. Может быть вы почувствовали себя отвергнутой, обделенной, не принятой в круг семьи, в компанию и т.п.?

Дело в том, что эта ситуация пришла к вам для того, чтобы показать на что обратить внимание в себе, что нужно проработать и исцелить. Это урок. Спрашивайте себя не за что мне это? А, чему эта ситуация меня учит, что она хочет мне показать? Когда будете задавать себе вопросы, обязательно придут ответы.

Эта ситуация настолько сильно на вас повлияла, что даже испортилось здоровье, и это еще больше подтверждает то, что я написала выше. Спросили ли вы и свекровь и золовку о том, почему они не рассказали об этой новости? Поделились ли вы своими чувствами? Чувства приходят для того, чтобы ими делиться, тогда они проживаются и выходят, и тогда ситуация отпускает. А у вас они остались и превратились в психосоматику (болезнь). Когда вы ими поделитесь, вы отпустите свой негатив, свои обиды, и вам станет легче. Точно также скажите свекрови, что вас задело: «с ней делилась, рассказывала жене младшего брата моего мужа. Они меня обсуждали за моей спиной».

Не высказывайте мужу, он здесь ни при чем, а выйдите на прямой разговор со свекровью. Это ваши с ней отношения, это вас задела вся эта ситуация, это ваши чувства, вы взрослая женщина, которая может поговорить с другой взрослой женщиной – своей близкой родственницей, мамой своего мужа.

«Но у нас все чаще случаются ссоры из-за нее. Муж уходит из дома, оставляя меня с чувством вины. Приходит и демонстративно не разговаривает со мной» - ваш муж сопротивляется тому, что его используют как третье лицо, с помощью него вы хотите «отомстить» свекрови, вы хотите чтобы и он ограничил с ней общение. Ему это не нравится. Ему очень тяжело, ведь вы ставите его между женой и мамой. Представьте, что ваш муж запретил вам общаться, например, с подругой или мамой, или другим значимым для вас человеком, вы будете недовольны этим. Его мама значима для него, но не более чем вы, это доказывает то, что он живет с вами, и каждый день приходит домой. Не прячьтесь за него, а выйдите на открытый диалог со свекровью.

Если вам трудно, то спросите себя почему? Что произойдет если я поговорю с ней? Что случится если я скажу, что меня задело…. Мне стало обидно, что….? Чего вы боитесь, если будете искренней и открытой? Может быть того, что вас не примут и не поймут как в детстве? Что быть открытой и близкой это небезопасно, это болезненно и т.д.? Может быть именно этот урок показала вам эта ситуация: она показала, что вы боитесь эмоциональной близости, открытости? Но то было детство, теперь вы взрослая. Может быть обида это только прикрытие, а за ней стоит страх? Это то над чем нужно работать.

И пусть даже свекровь поступила плохо, несправедливо, предательски и пр., но вы же не она, а сейчас вы поступаете как она. Станьте первой кто проявит инициативу и мудрость, и избавится от обиды. Потому что обида – это чисто детское чувство. Поменяйте отношения в вашей семье: близкие люди должны быть близкими.

С уважением, психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: