Как строить будущее, если наш бизнес будет зависеть от свекрови? Как сохранить семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас с мужем второй брак, от первых браков есть дети. Мы живем 4 года в браке, все было хорошо, мечтали о совместном доме, и шли к этой цели, на тот момент жили в квартире мужа где он жил в первом браке, но как начали мы выбирать себе дом, родители с обеих сторон, решили помочь финансово, и каждый раз как доходило время к покупке, моя свекровь включала заднюю, мол нет денег сейчас, делала так что б совместной покупки не произошло, и в это время она купила мужу дом под бизнес отдельно, оформила все на себя, я начала замечать что она страхует мужа от меня, в этот дом мы планировали вложить деньги от продажи квартиры мужа, и тут она предложила дать взаймы деньги до продажи квартиры, чтоб я не позарилась на те деньги. В тоже время глядя на это все, мои родители купили нам дом, в тайне от свекрови, так как если она знала что мы нашли дом, она его тоже ехала смотрела и после ее визитов нам отказывались продавать дом, а в тайне, купили все же. Так же поступила и я попросила родителей оформить на себя, мы делали ремонт, переехали, жили мирно стремились к общим целям, и тут мы оповестили свекровь что уже живем в новом доме, ей вроде это понравилось, но вдруг муж категорически изменился, говорил, что мне будет при разводе с этого дома. Свекровь внезапно начала звать в гости бывшую невестку, мужу постоянно внушает что я ему не семья, думать нужно о детях от первого брака, дом который купила она под бизнес чтоб оформили на сына от первого брака, но мы ведь тоже планируем ребенка. Нас стало многое делить, свекровь делает мужа, зависимым от нее, настраивает мужа против меня, я не знаю как быть, как строить будущее если наш бизнес будет зависеть он свекрови?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Кудрявцева Ирина Александровна.

Здравствуйте, Анастасия!

На сколько, я поняла, в вашей ситуации, все хотят устроить таким образом, чтобы каждый имел как можно больше выгод в случае развода.

Доверие – основа брака и любых человеческих отношений. К сожалению, в этой ситуации никто друг другу не доверяет: свекровь не доверяет вам, вы не доверяете ей. Ваши родители покупают дом в тайне от свекрови, оформляют на себя. На этом основании у свекрови еще больше возрастает недоверие к вам, она начинает беспокоиться и старается еще больше подстраховываться, желая оформить недвижимость под бизнес на внука (кстати, вам не кажется, что если подойти к этому вопросу с юридической точки зрения, то это ее деньги (я имею в виду те деньги, на которые она купила недвижимость под бизнес) и она вправе распоряжаться ими как захочет и дарить, кому захочет?). Вы можете принимать решения только своих с мужем накоплений.

Далее, на фоне этих событий недоверие перерастает в ваши с мужем отношения. Он беспокоится о том, что ему ни чего не достанется от дома, вы – что ваш бизнес будет зависеть от свекрови и не достанется вам. Все друг друга стараются обхитрить, это не лучшая основа для крепкой семьи, к сожалению.

Что касается поведения свекрови, здесь я могу предположить, что, возможно, у нее есть свои причины, по которым она так поступает. Возможно, в жизни у нее был негативный опыт или опыт близких с делением недвижимости при разводе.

Если хотите, чтобы никто не вмешивался ваш бизнес и семейные дела, то нужно и работать над этим. Избавиться от зависимости – быть самостоятельными и не быть должными родителям, свекрови и т.п. Т.е. то, что ваше, должно быть только вашим. В семье, где не вложены посторонние ресурсы и не будет повода кому-то на них претендовать. Понимаете о чем я? Т.е. нужно задействовать только свои ресурсы. Если есть помощь – прекрасно, но помощь должна быть бескорыстной, иначе это не помощь, а услуга – ты мне, я – тебе. И человек, оказавший такую услугу, естественно может претендовать на какую-то отдачу с вашей стороны. Если вы не согласны с таким положением дел, то от такой «помощи» лучше отказаться.

Еще по поводу границ вашей семьи, Вы написали, что свекровь на просмотр ездит с вами. Кто ее приглашает? С какой целью? Жить в нем только вам с мужем и вашим детям и принимать решение о покупке, соответственно вам, если она, конечно, не играет роль эксперта в плане качества постройки жилья, коммуникаций и пр.

Если это желание мужа, то, скорее всего, он сильно зависит от матери и не может принимать самостоятельных решений. Никто не говорит, что ее нужно вычеркнуть из жизни и полностью с ней не считаться. Но необходимо понять, что у нее своя жизнь, которую она вправе проживать как хочет, а у вашего мужа – своя. При этом присутствуют взаимная любовь и уважение к личностям друг друга.

Все юридические стороны в браке должна обговариваться между супругами. Как вариант, можно заключить брачный контракт. Но, сейчас формально дом принадлежит вашим родителям, следовательно, касательно купленного дома контракт вы заключить не сможете. Они имеют право распоряжаться им по своему усмотрению.

Не совсем поняла, вкладывали ли вы с супругом свои средства в покупку дома или нет. Если да, то у вашего мужа есть также основания беспокоиться о будущем этого дома, в случае развода.

Если же вы с мужем не участвовали материально в покупке дома, то и делить вам пока не чего.

Соответственно что-то построить (бизнес, отношения в семье) возможно только на прочном фундаменте, на бетоне, где нет посторонних включений в материалы. Это касается как личных отношений (не впускать в них посторонних людей), так и финансовых.

Таким образом, делаем вывод, что не стоит беспокоиться о том, что вам не принадлежит. Если же ваши материальные ресурсы задействованы, эти вопросы лучше решать с мужем открыто, в кабинете у нотариуса.

Искренне желаю удачи)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Кудрявцева Ирина Александровна

Автор: Кудрявцева Ирина Александровна

Город: Новосибирск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 74

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-07-05