После рождения ребенка жизнь перевернулась. Спасти или убежать?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 22, замужем 2 года, (знакомы 6 лет), ребенок ( 9 месяцев). После рождения ребенка жизнь перевернулась. Мы живём в квартире моей бабушки ( она живёт в селе). На соседней улице живут его родители на частном доме. На следующий день после родов на квартире прорвало трубу и затопило всю квартиру, нужен был дорогостоящий ремонт, замена всей мебели, пола ( хорошо что первый этаж), мы на время пошли жить к свекрови. (Немного предыстории - у мужа машина, которую он реставрирует для себя, 2 года назад купил донора и делает свою идеальную машину. Он заядлый перфекционист. Запчасти на БМВ дорогие, но его это не смущает. Как он говорит - это "мое хобби, я тратил и буду тратить на него деньги"). Так вот, ребенок по началу висел у меня на груди, на меня была дикая давка со стороны свекрови по поводу голода ребенка, мужа днями дома не было. Ребенок плачет - свекровь выхватывает с рук, забирает себе, уносит, кладет его с собой спать. Муж никак на это не реагирует, без моего ведома начали кормить смесью(пока я в душе, в туалете) в общем гв у меня закончилось. Кормила смесью каждые пол часа по поиску ребенка, ребенок спрыгивал фонтанами от переедания, а его все равно кормили, мое мнение никто не учитывал, я была плохой матерью.Свекровь тоже перфекционист и дико ненавидит беспорядок. А я как бы приехала на время - шкафа никто не выделил, вещи стояли в пакетах под детской кроваткой, двери в нашей комнате тоже не было. Её все дико раздражало, но она высказывала всё мужу, он в свою очередь мне. В общем каждодневные слезы исподтишка 2.5 месяца. Деньги на ремонт муж не хотел давать, потому что он не собирался обратно переезжать. Ему удобно было дома. Там и машина с гаражом и мама кушать всегда сделает. ( Я готовлю норм). А я вообще не могла там находится, я хотела сбежать. Ключей мне никто не выдал, ходить гулять с ребенком я могла только когда мама приходила с работы. Ко мне тоже никто не мог придти (родители) потому что свекровь пила взглядом так - мол что вы тут забыли. Родители это видели и чувствовали и не особо хотели идти. Свекровь ревновала моего ребенка к моей маме так, что доходило до диких ссор у меня с мужем, потому что она обижалась, муж это видел, а я виновата.я молилась на папу ( он дальнобойщик) чтоб быстрее приезжал с рейсов и делал ремонт. Через 2.5 месяца мы переехали на квартиру, потому что "ты заколебала меня уже, делай что хочешь, я в этом не участвую " мне тут было полегче морально. Шли месяцы. Муж приходит с работы и не заходя к нам идёт к родителям. Каждый день. Приходит домой около 10-11 вечера и начинаются упрёки - это не там лежит, стоит. Выходные все в гараже. Гулять все вместе мы никуда не ходим. Заставляет ходить гулять во двор к его маме. А я не хочу. Вообще. Я понимаю что она бабушка и тд. Но у меня пропало к ней доверие просто. 1 - кормила смесью как попало, когда я просила этого не делать. Она говорила хорошо - и просто брала и делала все равно. 2 - ребенок у меня ещё не сел, если посадить сидит, а сам не садится не ползает, не встаёт у опоры, она в 5 месяцев насильно брала и садила, хотя ещё рановато было и я просила этого не делать. 3 - у ребенка начались проблемы с пищеварением где-то через месяц после рождения. Ему с большой осторожностью в мелких дозах нужно вводить что либо. И лишнего не давать. КУКУРУЗНЫЕ ПАЛОЧКИ СЛАДКИЕ. которые рекомендованы детям от 3 лет. Я в 2 года лежала в реанимации от них, не справилась поперхнулась пылью которая осела на лёгких. И я просто не смогла откашляться. В итоге искусственная кома. Если бы я не пришла вовремя, не знаю какие могли бы быть последствия. Свекровь каждый раз хочет ей что-то дать, я понимаю - это бабушка. И тд. Но она знает проблему. От любого не того продукта ребенок сутками орет. И всё равно даёт. Ну ладно. Муж. У меня 2 подруги которые живут уже в других городах, а в мой город раз в пол года где-то приезжают. Так вот, приехала ко мне подруга, пришла с бутылочкой вина. Муж в командировке. Выпили мы по бокалу, посидели. На следующий день я плохая, алкашка. Это я так устаю, куча упрёков от мужа. Попросила поднять коляску в квартиру, сказал - " что, а бутылку не тяжело поднимать?". И началось с этого момента, посылает меня, обсуждает с другом при мне других девушек с которыми он ездит в командировку. (Попутчица), смеётся надо мной. У нас вообще все разговоры - это фигня. Я ему говорю что-то, а он смотрит видео в Ютубе и молчит. И так всегда. Дома нет. Если дома - в телефоне или спит. Всё. Что делать? Я устала морально, мне больно что со мной так обращаются.
Автор вопроса: Катерина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.
Катерина, здравствуйте.
Что же тут делать? Принять решение. Работать над собой и изменить свою жизнь. Или терпеть дальше усталость и боль. Можно развестись — тоже вариант.
С Вами обращаются так, как Вы позволяете.
Ребенок принес с собой много хлопот и забот. Трудности для любви, как ветер для огня — большую любовь делают еще больше, маленькую быстро задувают. Есть ли сейчас в Вашей семье любовь?
Что Вы чувствуете? Злость, гнев, ярость, обиду, отвращение, страх, возмущение, унижение, разочарование, беспомощность, отчаяние? У Вас есть эти и другие чувства? Вы признаетесь в них себе, рассказываете о них мужу? Между вами возможен спокойный, человеческий разговор? Вы можете рассказать ему о своих потребностях, попросить о чем-то? Он Вас видит вообще, как человека, как личность, как женщину? А Вы сама видите себя? Какая Вы? Чего хотите? Какой Вы будете через 10 или 20 лет? Остановитесь. Посмотрите на себя. Отнеситесь к себе с уважением. Вы — это единственное, что у Вас есть. Улыбнитесь себе. Позаботьтесь прежде всего о своем благополучии и комфорте. Найдите, чему можно радоваться в Вашей жизни и начинайте каждый день с благодарности.
Потом, когда почувствуете себя спокойней и устойчивей, рассмотрите, как за два года совместной жизни, Вы пришли к такому результату. Вы выходили замуж за равнодушного, циничного монстра или за прекрасного, благородного, умного и сильного мужчину? Зачем он стал таким, как Вы его описываете? Что могло произойти? Может он так защищается от излишней критики, контроля и отсутствия признания с Вашей стороны? Может он не справляется с новой ответственностью и замещает это таким образом? Конечно, здесь надо работать с психологом. Трудно увидеть себя со стороны и осознать свои косяки без помощи специалиста. Никогда не бывает виноват в семейных проблемах кто-то один, но всегда — оба.
То, что у Вашего мужа есть мечта, есть важное дело (машина) — это очень хорошо, пусть он вкладывается в нее, сколько хочет. Но материальный достаток в семье — это его главная ответственность. Здесь есть, что обсуждать и о чем договариваться (но не упрекать!).
Отношения со свекровью Вы должны выстраивать сами, без вмешательства мужа. Это очень не просто, Катерина, особенно в Вашем юном возрасте. Здесь нужна мудрость, твердость, терпение и поддерживающий, принимающий человек рядом (психолог, например). Мама не подойдет — она заинтересованная сторона. Ну или книжки читайте, самообразовывайтесь.
Есть много ресурсов в инете для молодых мам. Найдите тот, который Вам понравится.
Здоровье и развитие ребенка — это ответственность родителей. Решения принимают только родители. Это закон. У всех остальных совещательный голос. Здесь очень важна Ваша спокойная, твердая, уверенная позиция.
Что-то обидело Вашего мужа в истории с подругой. Хорошо бы понять, что именно. И исправить. Но, возможно, он просто абьюзер, тиран — тогда надо расставаться с ним, как можно скорее. Здесь надо разбираться. Жаль, что вы не умеете пока разговаривать друг с другом, что нет доверия и понимания. Но, при желании, эту способность можно приобрести.
Силы, терпения и мудрости Вам, Катерина, здоровья, счастья, любви и всего самого-самого доброго.
С уважением, Вера.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ширяева Вера Васильевна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог, специалист по психосоматике
Ответов психолога на сайте: 93
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.