Не могу справиться с чувством несправедливости свекрови по отношению ко мне.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Меня зовут Елена, мне 30 лет. В браке с мужем 7 лет. У нас трое детей. На данный момент я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. Муж работает в другой стране и приезжает домой на 2-4 недели каждые 1,5-2 месяца. Со всеми домашними делами я справляюсь сама, всё успеваю. Работаю, зарплата хорошая. Мы ни в чем не нуждаемся и в семье конфликтов нет.

У мужа есть родной брат, у которого двое детей - 5 лет и 3 года. Брат зарабатывает хорошо, тоже работает посменно, как и мой муж, но его проблема в том, что заработанные деньги он проигрывает. Его сожительница (мама девочек) нигде не работает. Соответственно, в семье часто такая ситуация, что у них нет денег элементарно на еду для детей. Мама бывает, что злоупотребляет алкоголем. Свекровь живет в 200 км от нас. Брат с семьёй проживает в том же городе, что и мы.

В моменты, когда у них нет денег, вся семья брата переселяется в двухкомнатную квартиру свекрови и живёт там. На данным момент они живут с ней уже полтора месяца. Свекровь их полностью содержит, аргументируя тем, что ей жаль детей, хоть и сама говорит, что устала от этого. Я согласна, что дети не виноваты. Также она содержит и невестку, покупает ей каждый день сигареты, может купить по просьбе той духи, часто покупает одежду. Одевает их детей. Ту невестку она жалеет, говорит что она не получает нежности, вот и ведет такой образ жизни.

К нам в гости свекровь приезжает редко, потому что она считает, что у нас всё хорошо, я со всем справляюсь, и ехать нечего. Отношения у меня с ней хорошие. А вот семье своего второго сына, по её словам, надо помогать. К слову, свекровь знает, что сын проигрывает деньги. К ней приехать мы не можем потому, что остаться ночевать негде, квартира занята вечными постояльцами. Да и одной с тремя детьми такой путь сложно проделать. Мы можем остаться ночевать в гостинице, но тогда мы всё равно приедем к ней в гости и там будет семья брата. А мне бы хотелось провести время лично с ней, без других людей и детей.

Мне обидно также за своих детей, потому что бабушка уделяет больше внимания детям старшего сына. Её мысли полностью о них и о том, какие они несчастные. Я считаю это несправедливым и не могу справиться со своими эмоциями. Я злюсь каждый раз, когда она мне звонит и что-то рассказывает. Даже просто мысль о том, что такая несправедливость существует - меня выводит из себя. Мне бы хотелось, чтобы она приезжала и к нам в гости, поиграла с детками, провела с ними время. Как мне правильно относиться к сложившейся ситуации? Отпустить и радоваться, что у нас всё хорошо?

Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Мария.

Елена, здравствуйте, возможно, правда свекровь не равномерно распределяет свою любовь и финансы на Ваших детей и детей старшего брата Вашего мужа. Но это ЕЁ выбор, изменить другого человека и его поведение никто ни в силах, ни Вы, ни я, ни кто-либо другой.

Вы можете в разговоре со свекровью выразить свои чувства, расскажите ей, что Вы чувствуете. Пока Вы злость держите в себе, она копится, это Вам мешает отпустить ситуацию. Расскажите ей, на какие конкретно её поступки Вы злитесь, расскажите, что это для Вас значит, расскажите, чего бы Вам хотелось. Попробуйте всё это проговорить, я не знаю, услышит Вас или нет, но Вы точно можете попробовать.

Вообще, стоит признать, что часто мир бывает несправедлив на наш взгляд. Но это данность : есть в мире вещи, люди, события, на которые мы повлиять не можем. И это такая взрослая, зрелая позиция - это принять. Это не значит, что нужно плыть по течению. Это значит, что я делаю всё, что от меня зависит, и отпускаю ситуацию. Жду, что произойдёт дальше. Это вообще взрослая позиция - принять себя не всемогущим.

Когда мы - младенцы, мы покричали - нам дали покушать, или сменили пелёнки, или уложили спать, то есть есть некто, кто удовлетворяет все наши потребности. В некоторой степени у нас формируется ощущение "Я - всемогущий". Потом, когда мы взрослеем, нам родители начинают говорить "нет", иногда. Потом садик и школа, где есть свои рамки и правила, которые нас социализируют, научают жить в этом обществе. И в конце концов мы встречаемся с реальностью, что, правда, не всё в мире мы можем изменить. Наша власть ограничена. Мы не всемогущи.

С уважением, психолог Мария Валенко.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-07-31