Обида, как найти компромисс и сохранить семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня два брака. 1-ый - сын 14 лет живёт с матерью. Я общаюсь с сыном, стараемся видеться каждые выходные. 2-ой -(действующий.) 7 год пошёл 2 -е маленьких детей. У жены - есть сестра замужняя с детьми. Общение с ними было не частым и довольно не простым. Семья сложная со своими серьёзными тараканами и внутри семейными проблемами, муж у неё самодур тот ещё. Все совместные мероприятия проходили в напряжённой атмосфере. Наша мнение с женой по этому поводу совпадало и также желание свести к минимуму общие праздники (НГ и т.д.) И тут её сестра приглашает на свой день рождения с ночёвкой, моя жена предупреждает её, что мы приедем с моим сыном. Таким составом мы уже ездили к ним. Сестра говорит ОК и буквально на след день заявляет, что мой сын пусть приезжает, но на ночь остаться ему нельзя. Объясняя, что он ей не родня и нечего ему ночью там делать. Я воспринял это как личную обиду, ну и понятно мы никуда не поехали вообще. Жена в шоке, пробовала поговорить с ней, выяснить причину наладить контакт. Единственное на что пошла сестра, это написала мне. Цитирую: Юра, привет! Давай забудем обиды, я не хотела тебя обидеть! Я к тебе очень хорошо отношусь (и это чистая правда) и к Андрею тоже!! Мы всегда рады видеть Андрея, но в этот раз хотелось побыть в более тесной компании. Я же имела право желать этого. Давай забудем это недоразумение и будем жить в мире, добре и понимании. Т.е я должен понять её и выставить сына ночь? всё правильно? Наш переписка закончилась ни чем. Жена переживает, родители её тоже. После бурных дискуссий решили что жена с детьми будут встречаться с ними на нейтральной территории. т.к детишки маленькие общаются друг с другом. Жене естественно не запрещал ничего что касается её сестры, пускай встречается с ней где и когда угодно. Проблема в том, что это тема тянется уже около 2 лет. Обида не проходит, С женой время от времени ссоримся, что не могу простить, что помню. Что вообще останусь один с такими обидками. Естественно хочет нормализовать общение семей. Пускай даже минимальное. Хотя кого прощать? человека который не осознаёт вообще что натворил? Я вообще гордый человек, но стараюсь быть гибким. Но есть вещи, которые я не стерплю и не переступлю через себя. Боюсь, что это тема дала трещину в наших отношениях. Я очень люблю жену. Но чувствую себя одиноким. т.к той нужной поддержки от неё нет. Я понимаю это её родня. Но я тоже не чужой, мы выбрали друг друга осознанно в любви и уважении. Постепенно мы отдаляемся.

Автор вопроса: Юрий Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Юрий, добрый день!

Печально, когда взаимоотношения в семье становятся напряжёнными, когда люди не получают поддержки и понимания друг от друга, когда страдают от задетого чувства собственного достоинства.

Из Вашего письма буквально считывается, как раньше между Вами и второй супругой было взаимопонимание и единство мнений, восприятия жизни. А потом, после этого злосчастного дня рождения сестры супруги, всё стало словно разваливаться, появилось напряжение.

Чувствуется, что Вы, Юрий, очень ответственный человек, хотите мира в семье, чтобы всё стало как было когда-то, но не знаете как поступить, разрываетесь между противоположными мотивами, во внутреннем конфликте. Это всё изводит Вас, обида затмевает разум, эмоции владеют Вами и не позволяют принять правильное решение.

Справедливость никогда не свершается в горячке, на эмоциях, а потому Вам сейчас нужно максимально быстро и эффективно освободиться от влияния обиды, которая запускает этот порочный круг. Ведь Вы и все вокруг потеряли уже достаточно времени на эту обиду - два года жизни!

Правда, хочу Вас предупредить, Юрий, что в моём ответе на Ваше письмо будут и такие вещи, которые Вам нужно будет воспринять с мужеством, достоинством как возможный вариант, даже если эта информация, на первый взгляд, Вам покажется неприятной.

Поэтому заранее приношу извинения, если что-то Вам покажется слишком болезненным: выдёргивать занозу всегда больно, но если не выдернуть, то со временем она сделает Вам ещё больнее. Но разве не за выдёргиванием занозы из своего сердца Вы и обратились?

Если я буду лить только один елей, если встану только на Вашу сторону, то Вы не достигните того, чего хотите, а именно - избавления от своей обиды и выстраивания отношений со второй женой на новых условиях. Старые условия уже вряд ли вернутся, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, нельзя сделать вид, что ничего тогда не произошло, нельзя стереть ластиком из памяти то, что случилось, надо это просто переосознать и принять как новое условие задачи, тогда заняться её решением.

Чтобы снова владеть ситуацией, Вам нужно стать свободным от эмоций и обид, необходимо увидеть ситуацию с разных точек зрения, а для этого на время перестать думать только о своей обиде, которая, словно короткий поводок, не даёт Вам нужного обзора и свободы действий.

То, что Вы увидите, может оказаться болезненным и неприятным и может относиться к тому, что Вы вытеснили из своей памяти, о чём стараетесь не думать. Но с этим нужно встретиться и разобраться, Юрий. Сейчас или потом, но придётся это сделать. В письме далее будет диагностическое упражнение, которое Вам нужно будет сделать прямо в ходе прочтения моего ответа. Если Вы сначала прочитаете упражнение, а потом будете его делать, то эффекта не будет, к сожалению.

Поэтому попрошу Вас сейчас отложить чтение моего ответа и приготовить несколько листов бумаги А4, ручку и пластилин. Если пластилина под рукой нет, то придётся сначала его приобрести, а потом продолжить чтение письма.

Если возникнут трудности с интерпретацией упражнения, я готова безоплатно Вас проконсультировать по тем фото, которые Вы сделаете по ходу выполнения задания, отвечу на Ваши вопросы по заданию. Вышлите всё на мою почту [email protected]

Итак, Юрий, если перед Вами сейчас пластилин, бумага и ручка, начнём...

1) На листе А4 на одной половине листа расположите Вашу семью с первой женой - как семья выглядела до развода. Членов Вашей первой семьи слепите из пластилина. Не нужно портретное сходство, достаточно просто выбрать для каждого небольшой кусочек пластилина и скатать его в виде некой абстрактной фигуры-заместителя, хоть шарики/кубики/пирамидки/колбаски. Расставьте эти фигуры-заместители на листе, подпишите рядом с ними кто есть кто и их порядковые номера: кого слепили первым, кого - вторым и т.д. Сфотографируйте на телефон (фото №1).

Абстрагируйтесь. Посмотрите на каждую фигуру со стороны, по очереди. Постарайтесь понять, что она чувствует, комфортно ли ей там, чего она хочет от других фигур? Запишите это в лицах, в диалогах, в описаниях и т.д. на отдельном листе А4 под заголовком "Пояснение к фото №1".

2) На этом же листе А4 (на второй половине листа) слепите семью своей второй жены, как она выглядела до брака с Вами. Принцип тот же: лепите каждого члена семьи, расставляете на листе, подписываете, фотографируете (фото №2).

Тоже мысленно побудьте каждым из членов её семьи, постарайтесь увидеть и понять их мотивы, намерения, взаимоотношения. Запишите на том же отдельном листе, но уже под заголовком "Пояснение к фото №2".

3). Ваша первая семья распалась, а потом образовалась Ваша вторая семья, появились новые члены семьи. Переместите при необходимости фигуры относительно друг друга, добавьте и подпишите новых членов, уберите кого-то, кого считаете нужным убрать по какой-то причине, подпишите причину, по которой Вы их убрали.

Переместите при необходимости фигуры так, чтобы отразить, как изменилось всё в результате Вашего второго брака к тому моменту, когда Вас пригласили на тот день рождения. Если Вы передвинули какие-то фигуры, то обязательно нарисуйте стрелку от того места, где фигура находилась раньше, к тому месту, в которое Вы её переставили, чтобы стало видно траекторию перемещения каждой фигуры по листу. Сделайте общее фото всего листа (фото №3).

Теперь внимательно посмотрите на то, куда какие фигуры переместились из-за второго брака (Вы это увидите легко по стрелкам). Проанализируйте это перемещение: кто к кому приблизился, кто отдалился, между кем и кем какие фигуры появились. Всё это метафоры, намёки, Юрий! Попробуйте абстрагироваться и понять их с холодным умом и эмоциями, словно это не касается Вас и Ваших близких, а речь идёт о неких абстрактных людях. Особенно проследите за перемещением фигуры, которая замещает Вас, Юрий. Запишите свои догадки и наблюдения под заголовком "Пояснение к фото №3".

4). А теперь расставьте фигуры так, чтобы это отразило то, как ситуация выглядит сейчас, после ссоры из-за дня рождения. Снова перемещение фигур обязательно фиксируйте стрелками. Сделайте общее фото №4.

Подумайте, какие фигуры сместились сильнее других, в какую сторону? Комфортно ли им на новом месте? Чего они хотели бы на самом деле, где хотели бы находиться и почему вынуждены были переместиться, из-за чего или из-за кого? Где Ваша фигура, Юрий? Запишите все заметки, мысли на листе "Пояснение к фото №4".

5). А теперь возьмите новый лист (старый лист не выбрасываете, ничего там не меняете, просто отодвиньте в сторону, но чтоб Вы его не видели) и на нём ЗАНОВО слепите всё так, как Вы хотели бы, чтобы было в идеале. Подпишите и пронумеруйте людей, сделайте фото №5.

Посмотрите, всем ли там хорошо? Ради кого построен этот "идеал", ради чьих интересов? Кто страдает от этого "идеала" и в чём нарушаются их интересы? Запишите все свои мысли на листе под заголовком "Пояснение к фото №5".

6) Выводы по методике. Что Вы поняли о ситуации, о конкретных людях, их мотивах, интересах, потребностях? Не старайтесь оправдывать или обвинять кого-то, будьте предельно справедливы ко всем. Как действительно можно улучшить ситуацию, в чём стратегические ошибки поведения, налаживания отношений? Особо проанализируйте, какие фигуры (кого они замещают) оказались внешне схожи (цвет пластилина, форма, размер), какие фигуры постоянно перемещаются, а какие остаются на месте? Запишите выводы и мысли по поводу более продуктивных действий.

Юрий, поделюсь с Вами своими ощущениями. Не знаю, согласитесь ли Вы с ними, но подумайте над этим, по крайней мере.

Сестра второй супруги пригласила вас на СВОЙ день рождения, она планировала его провести с теми, с кем хотела, со своей роднёй. Согласитесь, что имела право на это. Сестру без Вас она не могла пригласить, ведь Вы - семейная пара. Хотя часто бывает и так, что супруги имеют свой круг общения, ходять в гости отдельно друг от друга. Ваш сын от первого брака сестре супруги не является родственником, думаю, с этим Вы тоже не поспорите.

Было бы предельно безобразным, если бы сестра Вашей второй супруги сначала пригласила вас со старшим сыном, а потом, уже на дне рождения, объявила бы, что все остаются, а подросток должен один возвращаться домой потому, что он ей не родня. Вот это реально ни в какие ворота не полезло бы и требовало бы пересмотра дальнейшего Вашего с ней общения. Но сестра, как я понимаю, не такой уж и демон, хорошо относится к Вам, к Вашему старшему сыну, даже приглашала его к себе в гости. Просто так случилось, что в этот раз сестра заранее предупредила, что не хотела бы, чтобы Ваш сын остался ночевать, потому что она иначе задумала провести свой день рождения. Конечно, она должна была понимать, какие будут последствия этого заявления, ведь она знала, что вы привезёте с собой старшего сына.

И здесь появляется обещанная мной ложка дёгтя, Юрий. Вы могли бы на эту ситуацию отреагировать несколькими способами: а) приехать в гости всем вместе и всем вместе уехать без ночёвки; б) приехать в гости без старшего сына и остаться ночевать, как хотела сестра; в) не поехать в гости самому, оставшись со старшим сыном, а жену отпустить к родственникам; г) не поехать самому и не пустить супругу к её сестре. Вариантов ещё больше, на самом деле, Юрий. Но какой вариант Вы выбрали? Почему именно этот? Что "включило" в Вас всё, что стало дальше происходить?

Сестра супруги своим бесспорно бестактным высказыванием в отношении Вашего сына спровоцировала внутри Вас дремавшую вытесненную травму, очевидно, связанную с Вашими взаимоотношениями со старшим сыном. Возможно, Вы бессознательно чувствуете, но гоните от себя свою вину перед его матерью, перед ним самим за то, что создали другую семью, завели других детей, и потому не хотите, чтобы он чувствовал себя "брошенным" Вами. Вы поэтому стараетесь часто с сыном видеться, заботитесь о нём. Но внутренне, видно, считаете, что всё равно этого не достаточно, чтобы заглушить своё чувство вины перед ним.

А тут появляется такой удачный внешний повод, благодаря которому Вы получили право высвободить скопившиеся чувства в форме праведного гнева но уже не на себя, а на сестру супруги, которая посмела обидеть Вашего сына. Проекция, перенос.

Покопайтесь в своих чувствах к первой семье, Юрий. Что Вы там не высказали, в чём Вы можете считать себя виноватым? Проговорите это первой жене или сыну, да хоть самому себе вслух! Признайте просто наличие того, что обнаружите внутри себя, что это может быть не в сестре дело, она просто стала зеркалом Вашего внутреннего состояния, и Вам станет значительно легче.

Самое неблагодарное занятие - пытаться вмешиваться в родовые отношения. Никому не следует ссорить родственников, вставать между ними, вынуждать принимать решения "или я или они". В этот момент Вы противопоставляете себя таким незримым силам, которые, собственно, воспряли и внутри Вас, Юрий, когда Вы стали горой за свою кровиночку против невоспитанной сестры супруги. Вы, в свою очередь, вставая между супругой и её сестрой, вынуждаете супругу испытывать колоссальное напряжение от влияния её Рода, от которого она тоже не может ради Вас отказаться.

Сестра уже перед Вами извинилась, готова наладить отношения, супруга переживает, ваши семейные отношения трещат по швам. У вас ведь было принято очень разумное решение общаться каждому на своей территории. Но Вас это почему-то не устроило. Что всем ещё нужно сделать, чтобы Вы перестали обижаться на тот случай? Чего Вы добиваетесь? Какую цену все должны заплатить за Ваши эмоции?

Ваш вытесненный внутренний конфликт, вина, обида и гордыня заставляют Вас ставить вопрос ребром: "есть мои принципы, а дальше хоть трава не расти!" Вы готовы превратить в ад жизни близких людей, разрушить семью, рассорить родственников, лишь бы "не переступить через себя".

В начале письма Вы сами писали, что Вам не нравилась семья сестры супруги из-за того, что "у них свои тараканы, напряжённая атмосфера, внутрисемейные проблемы и муж самодур"... А на что стала похожа ВАША дружная семья за эти два года после того дня рождения? И ведь это всё подпитывается Вашей обидой, Юрий! В психологии есть один закон: чем больше вы кого-то ненавидите, тем сильнее вы становитесь на него похожим. Подумайте об этом, Юрий. Как Вы угодили в эту ловушку?

Юрий, я желаю Вам найти истинную причину такой долгой обиды на бестактность сестры супруги, освободиться от этих эмоциональных оков, выстроить новые гармоничные отношения, в которых всем найдётся достойное место: и Вашему старшему сыну, и младшим детям, и супругам, и их родственникам, какими бы они ни были.

От Вашего эмоционального состояния зависят сейчас Ваши дальнейшие действия, на что Вы потратите силы и ближайшие годы жизни, как сложится судьба близких Вам людей, которые беспокоятся о Вас, нуждаются в Вашей поддержке, преданно любят Вас, но не обязаны из-за этой любви предавать других.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; Отзывов: 6
Психолог Вилкова Наталья Николаевна
Автор статей

Автор: Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 260

Комментарии  
  +1
Наталья, спасибо за прекрасный и развёрнутый ответ. Вы открыли мне глаза на психологию обиды, истинные источники и последствия. А ваша фраза, цитирую: "В психологии есть один закон: чем больше вы кого-то ненавидите, тем сильнее вы становитесь на него похожим" Вообще бомба)
Дополню только дальнейшими сообщениями между мной и сестрой. Для полноты картины. К чему и вопрос к вам: "Разве человек может заслужить прощения не осознав, искренне не раскаявшись в своём поступке? А сделав это лишь для налаживание ситуации, отношений. Это лицемерие чистой воды.



Привет. Право " желать" у тебя есть, а вот говорить нам об этом - нет. Как и мы не вправе говорить тебе, кого оставить на ночь из твоих детей,а кого нет. Андрей мой сын, со всеми вытекающими, живу я с ним или нет, не имеет никакого значения. Мы одно целое. Извиняясь, ты продолжаешь апеллировать на своё "желание" Следовательно, тема не закрыта, т.к. понимания нет. И осадок до сих пор очень сильный остался. Мне жалко было смотреть на Таню всё это время, кот. не находила себе места, раздираясь меж двух огней. С одной - любимая сестра, с другой любимая семья. Ты подвела всех на грань полного прекращения отношений между нами, детьми, всего лишь высказав свои пожелания. Не думая, что это, как цепная реакция, затронет всех близких людей. Поэтому, повторюсь, мы одно целое: я, Таня, Андрей, Поля, Вадим. Как и ваша семья, мы неделимы. Либо вы это принимаете, либо нет, решать вам. И решить это обязательно нужно. Конечно, я принимаю извинения и хочу мира и дружбы для наших семей. Но отношения должны складываться также и на взаимном уважении, понимании и терпении. Потому что все мы разные, судьбы, характеры, прошлое. Откровенно, зато о чистого сердца и в суть.

[24.04.2019, 16:13] +7 917 530-38-03: То есть я должна всегда принимать ваше желание как должное??? Я так не считаю,Юра. Можешь обижаться дальше. Но только ты виноват будешь в нашем разладе. Всегда надо находить компромисс. Я писала чтобы все стабилизировалось. Но видно этого хочу только я. Всего хорошего!
  0
Юрий, благодарю за отзыв о моём ответе на Ваше письмо. Вы задали вопрос "Разве человек может заслужить прощения не осознав, искренне не раскаявшись в своём поступке? А сделав это лишь для налаживание ситуации, отношений. Это лицемерие чистой воды".
Задам Вам на него уточняющий вопрос, Юрий. Какова Ваша цель: простить человека или добиться от него раскаяния?
Если "добиться раскаяния", то тогда это, скорее, про понуждение к капитуляции одним "правильным" человеком другого - "неправильного". В таких ситуациях всегда будет внутренний протест, несогласие, осуждение, борьба и даже насилие, а потому никакого прощения, искренности, одно лишь сплошное лицемерие, полностью согласна с Вами.
А если речь идёт о "простить", то это о состоянии внутри Вас, а не о борьбе двух людей за свою правоту, тогда Вам должно быть вообще всё равно, лицемерит сестра или раскаивается. Вы-то точно знаете, что Вы в этой ситуации правы, а всё остальное - уже вопросы совести и нравственности сестры, за которые она будет отвечать по-своему.
Прощение живёт в Вас, а не в ней. Просто Вы в один прекрасный момент перестаёте обижаться на дуб, что он не даёт ананасы, и принимаете его как дуб.
Проанализируйте, что Вас так зацепило тогда, проработайте это, позвольте каждому остаться при своём мнении.
Вы не переделаете взрослого человека. Сбросьте этот груз с себя, осознав, что Вы сестре уже не поможете, это её выбор быть такой, какая она есть. Идите с лёгким сердцем дальше по жизни, любите своих детей и жену (ей сейчас очень тяжело между молотом и наковальней) и позволяйте ей общаться с роднёй, даже с такой, они ведь для чего-то родились родственниками, они тоже в некотором смысле неделимы :)
Каждый решает свои задачи в этой жизни, пусть сестра решает то, что выпало ей с её характером.
Юрий, как Ваш старший сын воспринимает то, что произошло между семьями? Если он в курсе, с чем связана размолвка между вами, то ему тоже может быть морально очень тяжело нести этот груз, он может буквально физически нуждаться в вашем примирении или хотя бы в прекращении стычек у Вас дома из-за того случая.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-17