Мои родственники пагубно влияют на моего ребенка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я нахожусь в тупиковой ситуации. Мне почти 38 лет, есть сын, которому через месяц исполнится 5 лет. Все бы хорошо, но у меня назревает конфликтная ситуация с моей мамой и сестрой. А проблема вот в чем: моей сестре 46 лет, она в разводе, живет с родителями, отношения с мужчинами не складываются. Уже очень давно пытается забеременеть, но не получается и это для нее постоянный стресс, что плохо сказывается не ее психическом здоровье. Именно это и есть, как мне кажется, корень всех проблем. Из-за своего нереализованного материнства, она воспринимает моего сына, как своего, а мама её в этом поддерживает. Когда я на работе и вынуждена оставлять ребенка у них, они постоянно его балуют, выполняют все его даже самые нелепые желания и просьбы, трясутся над ним, как над грудным ребенком, хотя мальчику уже почти 5. Когда я пытаюсь им доказать, что ребенок уже взрослый и вполне самостоятельный, они обвиняют меня, что я плохо к нему отношусь и зря считаю его взрослым, ведь он еще маленький и нуждается в постоянном внимании. Когда сын остается у них на ночь, моя сестра с ним спит, хотя в квартире есть еще один диван, на который можно было бы уложить ребенка, чтобы он спал самостоятельно. А когда он ударится и начинает плакать, я иду к нему чтобы успокоить, но моя мама меня отстраняет и хватает ребенка сама, наверное, считая, что она лучше успокоит моего сына. Их гиперопека приводит к деградации моего ребенка. Раньше он самостоятельно одевался, сам засыпал (после прочитанной сказки), отвечал за свои слова, выполнял обещания, был более ответственный... Сейчас этого нет! Зачем? Ведь одеть может и бабушка, заснуть можно с тетей, а обещание можно и нарушить, ведь бабушка и тетя все простят, более того сами предложат кучу развлечений... Я пыталась с ними разговаривать, но это все в пустую. Они держат свою позицию... Ссорится с ними не хочу, но и терпеть это тоже уже невозможно. Как быть? Помогите, пожалуйста! Заранее спасибо!

Автор вопроса: Стася Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Стася!

Вы мало написали о своих особенностях взаимоотношения с ребенком (почему не ходит в садик, почему вынужден оставаться на ночь у Ваших родственников, есть ли рядом отец и как он участвует в воспитании ребенка), поэтому сложно до конца оценить действительно саму суть проблемы – такой ли это уход от ответственности за ребенка с перекладыванием «вины» за возникающие при этом проблемы на других участников воспитательного процесса или вынужденная необходимость искать пути выхода из сложившейся сложной жизненной ситуации. Однако, одно могу сказать из своего понимания ситуации – должное внимание и время, проводимое с ребенком может расставить все точки над «и» в его понимании авторитетов и признании некоторых не совсем приятных для него требований значимых фигур.

Понимание своей ценности и важности необходимо человеку в любом возрасте, будь то детство, отрочество, юность или зрелость. Поэтому и значение фигур вокруг него ребенок признает только посредством признания ими его важности и значимости. Для ребенка в этом возрасте сложно понять, почему мама оставляет его без своего внимания. Ему еще нет дела до необходимости обеспечивать достойное существование семьи, до карьерных амбиций родителей или усталости их после трудового дня. Только время, про-веденное рядом с ними может укрепить его веру в их любовь и убедить его в необходимости мириться с их отсутствием и их требованиями к нему, такими как больше самостоятельности, соблюдения режима дня, возможно, даже большего послушания с его стороны.

Из Вашего письма сложилось впечатление, что значимые мужские фигуры отсутствуют рядом с Вашим ребенком. Мужчина – это своего рода, представитель закона, который устанавливает границы и способы их соблюдения в отношениях между всеми участниками семьи. Его отсутствие плохо для развития ребенка любого пола и может привести к серьезным перекосам в воспитании и становлении личности. Например, инцестуозные нарушения границ в отношении ребенка Вашей сестрой или подрыв авторитета матери бабушкой. Но функции фигуры отца может взять на себя любой член семьи, даже мать, дедушки, братья одного из родителей, если они понимают и осознают всю важность этого вопроса для ребенка.

Но все это не отменяет того, что родители сами должны иметь возможность быть независимыми от своих родителей, уметь очерчивать свои границы и границы семьи и отстаивать их от покушения на них извне.

Так что, если Вы ощущаете в себе силу противостоять такому проявлению заботы о Вашем ребенке со стороны близких Вам людей, то и дело, в общем-то, в малом – обозначить формат, в котором Вы хотели бы ее видеть и границы, на которые Вы не хотели бы посягательств с их стороны. Для этого придется пересмотреть и свой ритм жизни. Больше бывать вместе с ребенком, найти способ сократить его контакты с родственниками, которые не признают Ваши способы воспитания и Ваши ценности в нем по отношению к Вашему ребенку. Иногда даже привлечение посторонних людей в помощь в процессе организации своего времени и времени ребенка более благосклонно воспринимается самим ребенком, чем присутствие рядом тех, кто будет чрезмерно потакать эгоистическим требованиям своим и ребенка и создавать «нездоровую» конкуренцию Вашим методам воспитания и требования к ребенку.

Ну, а если таких сил за собой Вы не ощущаете, то хотя бы старайтесь быть более значимой для своего ребенка, проводите с ним как можно больше времени, участвуйте в его жизни более активно по всем показателям. И задумайтесь о своей способности простраивать границы в отношениях с другими и защищать их иначе, в конечном итоге, будете иметь рядом с собой избалованного эгоиста, для которого такие ценности, как мораль, взаимопомощь, отзывчивость, понимание важности и ценности другого будет пусты звуком, независимо от того, кто будет к ним апеллировать.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: