Стресс в условиях многозадачности.
Вопрос психологу:
Уже длительное время жизнь движется очень активно. За последние два с небольшим года: мы познакомились с будущим мужем, я сменила работу, продали мою квартиру и я переехала к нему, родили дочь, освоили новое направление деятельности, после второго отпуска решили переехать, узнали о второй беременности, планы менять не стали, продали всё абсолютно в своем городе, купили дом с участком в другом регионе РФ, переехали, отстроили второй этаж, благоустроили участок, высадили небольшой огород, сейчас строим гараж. Рожать через 3 недели примерно, разница у детей будет 1,3 года, старший ребенок от первого брака (8 лет). Всё происходящее для нас ново, многое делаем и узнаем впервые, все вопросы решаем путем достаточно подробного анализа той сферы, с которой сталкиваемся, всё записываем, сравниваем, взвешиваем. Несмотря на то, что всё успешно, чувствуем оба большую усталость. Всего, что происходит с нами и сколько всего приходится решать помимо самого главного (приоритеты регулярно расставляем) - даже словами не описать, очень долго. Ко всему прочему родственники и с моей и с его стороны уже успели приехать к нам пожить. Сроки разные: от 5ти дней до 2х недель. Для меня это стресс - постоянное присутствие в доме других людей, и не важно, что родня, и не важно, что дом в два этажа. У всех свои характеры, распорядки, темы для разговора, тяжело. Готовить нужно больше, убирать больше, разговаривать во много раз больше. Сейчас к нам едет отец мужа. Этот человек ко мне добрых чувств не питает, что, честно, взаимно. Было время что он говорил обо мне гадости мужу, отъезд наш родители мужа не поддерживали. Я устала от гостей, негатив уже заранее есть в связи со сложившимися отношениями. Новость о его приезде вызвала у меня стресс, я плакала, ругалась, мужу сказала, что очень устала, хочу отдохнуть перед родами, а не готовить каждый день, мыть горы посуды, наливать чаи, накрывать столы, угождать. А это придется делать, потому что свёкор едет помогать стоить гараж (не полностью, небольшая часть работ), и, автоматом, как уже мне стало ясно, раз помогает на стройке, значит ждёт 100% обслуживания в быту. Сказала мужу напрямую, что не смогу расслабиться в принципе в присутствии свёкра, потому что знаю, что он способен улыбаться в глаза и говорить потом за спиной мерзости, поэтому лишний раз мне за время его присутствия на вряд ли удастся просто прилечь. Я хочу побыть одна, я не могу лишний раз просто поиграть с детьми, потому что надо готовить и убирать, я злюсь на приезжающих и приходящих и хочу просто покоя. Рожать уже совсем скоро, я не прошу мне ноги мыть, жалуюсь на дискомфорт шутя (как у большинства болит спина, ночью плохо сплю), в конце концов на мне уход за дочерью, которой 1,2 года, сын пойдет в школу - надо будет помогать с уроками. И тут свёкор, который чуть что будет жаловаться как минимум своей жене, а, возможно, и моему мужу, пока меня не будет рядом, на всё, что будет не в его вкусе/предпочтении/представлении и на меня в том числе. А поводов ему не надо, он их придумает сам. Вопрос: я обнаглел а? может я преувеличиваю объемы происходящего и у кого-то бывает ещё хлеще, и ничего, не жалуются?может, я неженка, и зря жалуюсь? если это так - вправьте мне мозги. Моя мама сказала в ответ на мою истерику на тему приезда свёкра, что мне надо попить успокоительного курсом, потому что я подаю плохой пример детям таким поведением. И что, поскольку я в доме хозяйка, переживать мне не о чем, а чужое мнение меня волновать не должно.
Автор вопроса: Елизавета Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.
Елизавета, здравствуйте! Вы с Вашим мужем ведёте очень насыщенную жизнь, у Вас скоро родится ребёнок, и на руках - ещё двое. Родные часто приезжают к Вам в дом погостить. В ближайшее время приедет свекр, с которым отношения не налажены лучшим образом. Вам хотелось бы отдохнуть перед родами, набраться сил, а также выделить время на детей.
Елизавета, Вы спрашиваете, не наглость ли Ваши желания? Ответ на этот вопрос можете дать Вы и только Вы сами. Важно уметь слышать свои желания, желания Вашего тела. Услышав и поняв свои желания, Вы можете сообщить своим близким о том, что Вам необходимо в текущий период времени. Елизавета, Вы имеете право выстраивать свои границы и сообщать о своих желаниях окружающим Вас людям. Важно это делать без претензий, с уважением к себе и к окружающим людям. В то же время Ваши родные и близкие также имеют право на свои желания и границы. Они могут сообщить Вам о своих желаниях или о своих возможностях в выполнении того, или иного Вашего желания. Если совпадения нет, то важно искать компромиссы.
Елизавета, например, по приезду свекра Вы можете договориться с мужем о том графике, в котором Вы сможете им помогать по ведению хозяйства. Важно подготовиться к разговору. Можете написать на бумаге для себя, что Вы сможете дать мужу и свекру в эти три недели до родов, а чем поступиться не можете. Например, можете готовить обед и ужин, а завтрак и послеобеденный чай они организовывают себе сами - своими силами, т.к. в это время Вам важно отдохнуть и побыть с детьми. Очень важно вести разговор без претензий и негативных эмоций. Скажите своему мужу о том, как понимаете его, что ему тоже не просто приходится, что нужна помощь свекра в строительстве гаража и нужна Ваша поддержка в плане ведения хозяйства. Скажите ему , что хотите помогать, и в то же сообщите ему о том, как Вам важно набраться сил перед родами, а так же побыть с детьми. Предложите свой компромисс, который Вы приготовили до разговора. Возможно, муж примет Ваш компромисс, возможно предложит свой вариант. Важно договариваться между собой с позиции взрослый-взрослый. Важно услышать себя и суметь сообщить без претензий близкому свои желания, а также услышать желания близкого человека. И далее уже договариваться, искать компромиссы вместе.
Когда приедет свекр, с уважением к себе и к нему сообщите ему о Ваших возможностях в ведении хозяйства и общении с ним. Сообщите свой распорядок. И те решения, которые Вы обсудили и приняли с мужем. Таким образом Вы выстроите Ваши границы, на которые Вы имеете право. Важно выстраивать и обозначать свои границы с уважением к себе и к окружающим, искать компромиссы, если это необходимо.
Елизавета, я желаю Вам сил и счастья, если нужна будет помощь, пишите!
Оцените ответ психолога:
Автор: Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 240
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.