Как не обращать внимания на родителей мужа?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Наверное дело во мне раз только я реагирую на эту ситуацию.
У меня семья. Муж , я и ребёнок полгода.
В браке мы 2 года уже.
Но я не люблю родителей мужа.
Мне не нравится их отношение к мужу и вообще к нашей семье.
У них 2 детей. Мой муж и сестра которая тоже замужем и у нее 2 детей.
Я в декретном отпуске и не работаю. Платят мало чтобы содержать ребёнка.
Хорошо что муж достаточно зарабатывает чтобы содержать семью
Но на развлечения и тому подобное денег не хватает. У сестры есть частный дом свой, и 2 машины. Обе хорошие.
У родителей мужа тоже 2 машины, 1 из которых подарил мой муж когда мы ещё встречались.
Родители живут в деревне. Свекор зарабатывает очень хорошо для деревни. Больше чем муж. А свекровь достаточно для деревни.
Они живут с бабушкой( мать свекра).
Она получает большую пенсию, которые они у нее забирают.
Родители мужа и муж и его сестра привыкли жить экономно. Всегда берут все самое дешевое, лишний раз не тратят деньги. Даже воду экономят моют в тазике посуду. А сейчас ведь цивилизация.
Ну это их дело. Значит им так нравится жить. Пускай. Я просто удивляюсь
Но при этом всем мне обидно. Почему они имея большое количество денег не купили сыну ни машину ни квартиру. Говорят ты самостоятельный и сам должен добиться всего.
У них много кур, гусей и прочего. Они птичники. Яйца дают нам но очень редко. Мужу на день рождения носки его мама дарит ему.
На юбилей всего 3 тыс подарила.
У моих родителей нет столько денег, но им никогда не жалко денег.
И всегда мне все самое лучшее давали.
То есть мы с мужем воспитались по разному. Мужу ничего не давали. Все сам. А я наоборот все за счёт Родителей.
Все лучшее ребенку. Старались чтобы я ни в чем не нуждалась.
И я их не понимаю. Почему они так относятся к сыну. Приезжают часто с пустыми руками.
Недавно купили машину за миллион с лишним. А внучке заехали 1000 руб дали.
Мне очень не приятно и обидно стало. За мужа, за себя и за ребёнка особенно.
Лучше бы вообще ничего не давали.
Я не понимаю как так можно жить для себя, зная что сын живёт с женой в ее доме. Что у него нет машины. Мы собираемся брать квартиру в ипотеку. Почему они не хотят помочь сыну.
Я не говорю чтобы они нам постоянно помогали. Но на начальном этапе почему нельзя помочь сыну.
Я конечно понимаю что хочется пожить для себя. Но я бы так не смогла. Жить в достатке имея все. А знать что у ребёнка ничего нет.
Вот муж для своей дочери все хочет купить. Уже думает как ей квартиру купить.
То есть заботится о её будущем.
И я считаю что это правильно. Но он очень уважает родителей.
А я вообще не могу. Не люблю когда они приезжают. И к ним ездить у меня тоже нет желания. Что делать, как жить, как принять его родителей такими какие они есть я не знаю. Никогда не думала, что так тяжело будет терпеть кого-то. Но приходится ради мужа.
Из за них у нас постоянно ссоры.
Помимо этого его мать звонит ему каждый божий день. И спрашивает во сколько встал во сколько лёг спать, чем мы занимаемся. Даже приезжает и командует в моём доме, как нужно воспитывать ребёнка и что нужно мыть в доме полы хлоркой. Оставила белизна у нас под раковиной а я не знала. И сказала мужу как разбавить и как мыть полы. При этом всем я об этом не знала. Узнала когда увидела как муж начал мыть полы.
И поругались, потому что зачем она лезет в нашу семью. И зачем мыть хлоркой полы в доме. Ребёнок же дышит этими ядрами. И мы ведь не в сарае живём. У нас 1 домашняя кошка, которая даже на улицу не ходит.
У нас нет в доме антисанитарии. И это один случай я рассказала. Я не знаю как мне не нервничать и не обращать на это все внимания.
Как принять родителей мужа или как не ездить к ним туда. Это наверное невозможно. Разве можно любить просто на словах. Я думаю что и действиями нужно показывать как любишь.
Одно успокаивает, что муж не так относится к своему ребёнку, как его родители к нему.
Но очень уважает родителей и любит маму. А я злюсь из за этого очень.
Потому что он для неё на все готов. Все ей подарит и купит. А она нет. Как объяснить мужу что не нужно ей дарить подарки большие. Она не старая бабушка и у нее достаточно денег чтобы себе купить то что она хочет. Почему она ему дарит носки и 1-3 тыс. р.
А он ей и серёжки покупал. И отцу хотел телефон свой отдать. Я не знаю как мне быть
Помогите пожалуйста. (
Автор вопроса: Лилия Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Ирина.
Добрый день!
Лилия, вероятно из-за того, что у Вас в целом негативный настрой к родителям мужа, Вам непросто выстроить с ними нормальное общение. Но давайте разберёмся, что из этого можно исправить, а что остаётся только принимать.
Во-первых, отсутствие финансовой помощи со стороны родителей мужа - это их личное дело, и они имеют на это полное право. Ведь основная задача родителей - воспитать самостоятельных детей, способных обеспечить себя своими усилиями. Дальше остаются только взаимоотношения. А они как раз в семье Вашего мужа наполнены любовью, уважением и заботой. И это здорово. Значит, в своё время Папа и Мама воспитали хорошего сына, который достался Вам в мужья. И если Вас не устраивает ваше финансовое положение, Вы также в праве обсуждать его с мужем и просить его попытаться его улучшить. А как он это будет делать, с помощью своей работы или обратится за помощью к родителям, решать ему. Главное, чтобы вы друг друга услышали и поняли.
Вы говорите о том, что муж изначально заботится о будущем вашей дочери. Но, возможно он так воспитан, что в его семье мужчина должен быть самостоятельным, а дочь нужно поддерживать финансово.
Второй момент касается того, что свекровь вмешивается в вашу с мужем семейную жизнь. Здесь главное понимать, что ваш дом - ваша крепость, а крепость нужно защищать. Поэтому это абсолютно нормально, что Вам не нравится такое «вмешательство». С ним можно попытаться справится, если Вы сообщите о своём недовольстве сначала мужу, а совместно с ним примите решение, как донести информацию до свекрови (с ней может поговорить муж, или Вы сами лично можете озвучить по пунктам, чтобы Вы хотели изменить). Важно изначально не провоцировать конфликт, выражая свои мысли и относительно финансов, и на тему вмешательства родственников мужа в вашу жизнь, а быть готовой к тому, чтобы найти пути решения проблем. Помните, что пока Вы молчите, Ваше недовольство нарастает как снежный ком, и разобраться с ним будет становиться все сложнее. Не держите в себе то, что Вас беспокоит. Обращайтесь за помощью к мужу. Постепенно все у вас наладится.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.