Сестра выживает из родительского дома.

Вопрос психологу:

Добрый день!

У меня сложились трудные отношения с младшей сестрой.

Я выросла в деревне. Меня пестовали родители, дедушка, бабушка и двоюродная бабушка. Сейчас их уже нет в живых. Есть родители. И младшая сестра. Детство – это самое светлое, что было в моей жизни. Я сохранила привязанность к родовой земле и дому. Люблю природу, с удовольствием копаюсь в огороде, земля даёт мне энергию. Но так получилось, что мой будущий муж оказался за 200 километров от моего дома. Я вышла замуж и уехала в Москву: не по любви к Москве, а по любви к человеку. Когда он забирал меня с собой, он пообещал отпускать меня на родину, когда душа запросит. Мы 11 лет вместе, и он держит своё слово. У нас двое детей.

Пять лет назад сестра вышла замуж, привела мужа в родительский дом, тоже родила ребёнка. И теперь я чувствую, что она выживает меня оттуда. Я приезжаю как будто не в родительский дом, а к ней в гости. Причём, гостья я незваная. Всё стало по её правилам. Если она кормит ребёнка, она никого не пускает на кухню. И пусть моим детям тоже надо поесть. Говорит, что в доме тесно (с нами). Комнату, в которую родители меня выселили, она принципиально называет не моей комнатой, а большой комнатой. Распоряжается в ней, как хозяйка. Я укладываю детей спать, а она решает, что её ребенку можно там играть. Ему ни в чем отказывать нельзя. От мамы требует не помогать мне с детьми, а помогать только ей.

Я пробовала реже ездить. Мне плохо – скучаю по земле. Мама плачет.

Пробовала говорить с родителями. Они говорят, что сестра и их рада была бы выжить из дома. Но выгнать её не могут – жалко внука.

Для сестры есть мамина квартира в городе – двухкомнатная. Она там жить не хочет.

У нас с мужем – однушка, за которую мы сами платим ипотеку. Это я к тому, что сестра живёт у родителей не потому, что ей негде жить. При этом ещё она считает меня богатой и злится из-за этого, но сама работать не хочет, а муж без образования – много для неё заработать не может.

Я не против, чтобы мне от маминой квартиры ничего не досталось. Но я хочу приезжать в родной дом и не чувствовать себя чужой и лишней.

Не знаю, чем вы сможете мне помочь разрешить ситуацию. Но может, хотя бы поддержите. Спасибо!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Багаева Вера Владимировна.

Татьяна, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. Отношения братьев и сестер всегда довольно сложные и разрешить сложившиеся трудные ситуации не всегда так просто как хотелось бы. Ваша ситуация довольно затруднительная, но я постараюсь осветить несколько рекомендаций, которые могут помочь.

Во-первых хотелось отметить, что родительский дом – это место, куда всегда хочется вернуться, но, согласитесь, что по сравнению с вашей сестрой, которая живет там, вы действительно гостья в этом доме. Ваша сестра постоянно проживает в этом доме и как бы грустно это ни звучало, нужно принять это.

Во-вторых ваши слова «Пробовала говорить с родителями. Они говорят, что сестра и их рада была бы выжить из дома. Но выгнать её не могут – жалко внука» - это сознательный выбор ваших родителей.

В-третьих, чтобы избежать чувства одиночества и ненужности в отчем доме, попробуйте поговорить с сестрой. Объясните свою мотивацию, зачем вы приезжаете. Возможно, ваши мотивы кардинально расходятся с ее и из-за этого непонимания, она может злиться и видеть в вас конкурента, претендующего на личное имущество родителей и т.п. Поговорите откровенно и разграничьте посещение родителей с видами на их имущество. Подчеркните значимость этого места как места, наполненного приятными детскими впечатлениями и теплыми воспоминаниями. Постарайтесь нести позитив и спокойствие в дни вашего приезда, чтобы ваша сестра не чувствовала себя ущемленной, ведь в отличие от вас, это ее постоянное место жительство. «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Я уверенна, что для ваших родителей вы никогда не будете чужой в этом доме, так же как и для вашей сестры вы останетесь частью семьи, но бытовые проблемы, все накопившееся за вашу совместную с сестрой жизнь, может выливаться в некоторый негативизм по отношению к вам, особенно, если речь идет об имущественных отношениях, к сожалению.

Вы совершенно правы, родительский дом, место, где вы выросли – очень значимо и нужно постараться сохранить его таковым. Попытайтесь установить новые отношения с сестрой, обсудите все бытовые мелочи, расскажите о своих чувствах и переживаниях, проясните цели ваших визитов, думаю, если затронуть детские чувства вашей сестры, напомнить ей, как здорово было, когда вы были детьми, найти какие-то положительные воспоминания, она сможет переоценить ваши визиты.

Я очень надеюсь, что сумела хоть немного помочь, буду рада обратной связи в комментариях!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Багаева Вера Владимировна

Автор ответа психолог:

Багаева Вера Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 14

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-11