Как быть с сестрой? Она теперь планирует свой отдых исключительно в привязке к нам.

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня сложилась такая ситуация. На отдых с моей семьей последние несколько лет претендует моя сестра (26 лет ей, не замужем). У меня муж и сын 14 лет. Одно время мы брали ее с собой, но постоянно так продолжаться не может. Мне тяжеловато дается отдых в ее компании из-за того, что она сконцентрирована на нас, и своей семьей побыть не получается (даже наедине с мужем, пардон). Я надеялась, что она встретит молодого человека и переключится на него, но этого не происходит. Более того, она теперь планирует свой отдых исключительно в привязке к нам, тк ей больше не с кем ехать. Меня такая ситуация начала напрягать, мой муж тоже не в восторге. Наш сын общается норм со своей тетей, он единственный кто получает удовольствие от таких поездок. Вот как ей отказать, и в то же время не обидеть? Я теперь уже и не надеюсь,что ситуация изменится с ее стороны, придется со своей стороны отказывать. Но

жалко ее, сестра все же, и привыкла ездить с нами постоянно. В этом году я летом работала без отпуска, она собиралась ехать на море с нами (когда мы сможем), мы сказали, что не получается у нас, так и она никуда не поехала в итоге, аргументируя тем, что не хочет ехать одна. Вот такая ситуация. Как быть?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Ирина.

Вы в сложном положении, с одной стороны Вы не хотите обидеть сестру своим отказом в совместном отдыхе, с другой – благополучный климат внутри своей семьи. Однако сложность эта кажущаяся, навязанная.

Наверняка Вам с детства устанавливали правила: старшая сестра должна помогать младшей, потерпи, уступи – ты старшая, ты умнее. Такой линии воспитания придерживается подавляющее большинство семей с двумя и более детьми. В итоге – старший ребенок чувствует себя обязанным удовлетворять потребности младших, попирая свои, что влечет за собой целый ряд проблем как для него самого (чувство вины, комплекс неполноценности, отсутствие ощущения безусловной любви родителей), так и в его отношениях с близкими (ревность и обида на родителей, сопротивление их воле и страх «наказания» в виде их обвинений).

По сути отношения с сестрой или братом это наши отношения с родителями. Мы соглашаемся быть «хорошими» для сестры (брата), помогать и даже жертвовать собой или своими отношениями не ради их самих, а ради одобрения родителей, которые, в свою очередь перекладывают ответственность за благополучие одного ребенка – на другого. В таких отношениях все без исключения находятся в позиции «ребенок»: родители-«дети» не хотят брать на себя равную ответственность за всех детей, деля ее со страшим, младший «ребенок» культивирует свой инфантилизм как наиболее выгодную для себя позицию, старший «ребенок» не пытается освободить себя от навязанных оков ответственности из страха, что «мама обидится и перестанет любить».

Это сложная комбинация, так как договариваться здесь некому и не с кем, способ общения ребенка – игра, а не договор. Выход один, кому-то одному стать взрослым и выйти из этого порочного круга. Как правило, этим «взрослым» становится тот, кто больше всего страдает от этих игр. В данном случае это Вы, Ирина.

Стать взрослым не сложно, достаточно правильно расставить приоритеты и не позволять другим корректировать выбранную Вами стратегию. А стратегия, к счастью, определена давно и четко: для замужней женщины главным приоритетом является ее семья, причем, в первую очередь – муж, а затем - дети. Все жизненные планы и шаги осуществляются с учетом интересов супруга, спокойствие и благополучный климат в семье – прежде всего. Это не значит, что нужно полностью отстраниться от общения с родственниками, нет, но оно не должно негативно влиять на отношения внутри Вашей семьи.

Что касается «помощи» младшим, что так любят требовать наши мамы, и что так эффективно запускает наш комплекс вины, то помните, помощь предполагает наличие у младших детей серьезных проблем, решение которых невозможно без участия третьей стороны: финансовые трудности, болезнь, развод и отсутствие помощи в воспитании ребенка со стороны его отца, и так далее. Отсутствие у Вашей сестры компании для совместного отдыха не является причиной для того, чтобы Вы жертвовали своим семейным спокойствием и, уж тем более, интимными отношениями с мужем. Жалость к сестре здесь только вредит, как Вам, так и ей: чем больше времени она проводит с вами, тем меньше шансов ей создать свой дружеский круг общения, а, возможно, и личные контакты.

Решив стать взрослым, делайте второй шаг – возьмите на себя ответственность за изменения в сложившейся ситуации. Озвучьте своей сестре свои мысли и чувства по поводу совместного отдыха с ней: прямо, честно и открыто. Игры в прятки оставьте детям. В разговоре используйте Я-сообщения, например, «я чувствую, что моя личная жизнь под угрозой, когда ты все время проводишь с нами», «на протяжении всего отдыха я постоянно ощущаю напряжение», «я была бы очень счастлива, если бы у тебя появились друзья, с кем бы ты отдыхала». Переведите фокус с негативного описания последствий ее присутствия с вами на отдыхе на позитивные – при ее отдыхе отдельно от вас: новая компания, люди, встречи. Дайте ей понять, что это в ее интересах, что так ей будет лучше.

Отказывая сестре в совместном отдыхе с вашей семьей, предложите ей альтернативу: походы с ней вдвоем по магазинам, в кафе, в салон красоты. Она не должна чувствовать себя отвергнутой, тогда Вам не придется ее жалеть, а себя винить. Будьте готовы выслушать обвинения и обидные укоры, однако, не поддавайтесь на эти «детские» манипуляции, вспомните, как Вы воспитывали своего сына, когда он был малышом, как воспитываете его сейчас. Вы же не мучаетесь от чувства вины, когда запрещаете ему, например, играть в компьютерные игры до утра, если утром вставать в школу.

Отнеситесь к этому именно как к процессу воспитания. Если Вы проявите стойкость и, главное, внутри себя будете чувствовать себя уверенно и не бояться последствий Вашего отказа (а «взрослый» не боится действий «ребенка»), то процесс этот пройдет безболезненно, и все его участники останутся в выигрыше.

Искренне Вам этого желаю.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Токорьян Валерия Викторовна

Автор ответа психолог:

Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 42

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-18