Ехать или нет жить со свекровью? Или разводиться с мужем, любителем выпить?
Вопрос психологу:
Добрый день! Ситуация такая: у меня собственная квартира..обустроенная, а муж тянет жить с его мамой в деревне (мама молодая еще и работает). Причина- он перестал помогать по дому, постоянные ссоры, себе купить я ничего не могу, а потом, оставшись дома с ребенком маленьким на пол дня, он еще и напился. Я разозлилась ну и брякнула, мол уходи к своей маме (для нее все его косяки нормальные и мол все мужики так делают и все выпивают). Он уехал и поставил ультиматум мол либо едем жить с его мамой либо развод. Я якобы его дрессирую.. И что вот делать я не знаю. Ехать жить с его мамой имея собственное жилье в городе...ну глупость или развод...как поступить? Я не могу спокойно реагировать на выпивоны с друзьями его..а он постоянно рвется куда-то...типа все мужики выпивают ( к слову, я не тиран и современный человек, т.е. как трезвеннику я ему не запрещала..но не каждый же день до поросячьего визга...мол выпить пару рюмок для него это фигня какая-то и смысла и толка нет)..Сказать алкаш..ды нет ..работает...я вообще не понимаю что происходит..я его люблю и хотела бы сохранить семью..но терпеть такое не могу..там у мамы он все делает и по хозяйству помогает, а мне не хотел тут, мол это не мужские дела...так он и мужские делать перестал до ссоры доходило, чтобы что то прикрутил..Как мне быть?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Журавель Ольга Николаевна.
Добрый день, Светлана!
Догадываюсь, как вам сейчас не легко, но, увы, вот так взять и сказать, как вам поступить, я не могу. Могу постараться помочь посмотреть на ситуацию под разными углами, надеюсь это позволит вам увидеть картину более объемно и принять решение более взвешенно.
Первое, вы пишите, что ваш муж не алкаш, и делаете этот вывод на основании того, что он работает. Но смею вас огорчить, если все на самом деле обстоит так, как вы написали, что ему уже недостаточно пары рюмок, и он частенько (каждый день?!) напивается до поросячьего визга, у него есть алкогольная зависимость. Со всеми вытекающими.
И это говорит о том, что вы сами являетесь созависимой и, скорей всего, невольно поддерживаете зависимость вашего мужа.
Очень рекомендую вам к прочтению книгу Валентины Москаленко «Зависимость – семейная болезнь», там вы найдете множество ответов на уже заданные и еще не появившиеся у вас вопросы. (Еще одна замечательная книга, которая также будет вам полезна «Женщины, которые любят слишком сильно» автора Робин Норвуд – в ней могут найтись ответы на вопросы почему вы попали в такие отношения)
Второе, муж выставляет вам ультиматум не желая поддаваться вашей «дрессировке». По сути, теперь он пытается «дрессировать» вас. Если вам нравятся такие «ролевые игры» принимайте его вызов и продолжайте игру. Если нет, не выбирайте из двух очевидных вариантов: переезд к свекрови или развод, придумайте третий. Например, откровенный взрослый разговор без криков, ругани и обвинений (или что-то еще, чего от вас не ожидают). Это очень непросто, но при сильном желании – возможно.
Третье, в вашем случае замечательно подойдет упражнение «квадрат Декарта». Для него вам понадобиться ручка и лист бумаги. Вам нужно будет последовательно ответить на 4 вопроса. Причем чем больше ответов на каждый вопрос вы найдете и запишите, тем полней сможете увидеть реальные перспективы и препятствия, и сделать выбор более взвешенно.
Итак, вопросы:
1. Что будет, если я перееду к свекрови в деревню?
2. Что будет если я НЕ перееду к свекрови в деревню?
3. Чего НЕ будет, если я перееду к свекрови в деревню?
4. Чего НЕ будет, если я НЕ перееду к свекрови в деревню?
И еще один очень важный момент, если вы надеетесь, что все как-то наладиться само собой, то это обман и иллюзия. Для того, чтобы у вас в семье начались позитивные изменения и вам, и вашему мужу необходимо работать над собой и меняться. Мужу нужно ПРИЗНАТЬ, что он является алкогольно-зависимым и захотеть, НА САМОМ ДЕЛЕ, а не согласиться под давлением, избавиться от этой зависимости. Вам же, необходимо ЗАХОТЕТЬ сделать себя счастливой самой. А для этого, скорей всего, изменить свое отношение к себе. Начать больше ценить себя и брать на себя ответственность только за свою жизнь (и жизнь ребенка). А мужу отдать ответственность за его жизнь, какой бы выбор он ни сделал (об этом очень подробно описано в книге Москаленко).
Каждый кризис – это возможность перейти в отношениях на новый качественно более высокий уровень, решить накопившиеся проблемы «одним махом».
Искренне желаю вам пройти его успешно и обрести крепкое семейное счастье.
Ольга Журавель
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.