Морально выгораю с тремя детьми. Муж работает в другой стране.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемый психолог!
Мой супруг работает в далёкой стране. По некоторым объективным причинам мы уже полтора года не видимся. У меня трое детей. Двое от предыдущего брака и один совместный, на момент отъезда супруга ему было 4 месяца, сейчас 1год и 10 месяцев. За это время я научилась решать все бытовые проблемы сама, так как его родители придерживаются принципа "моя хата с краю, ничего не знаю". Да я и не прошу их о помощи, так как всегда привыкла рассчитывать на свои силы, к моему счастью мне помогают старшие дети. Причина моего обращения в том, что я морально выгораю. Я не могу работать потому что ребёнок маленький, а старшие учатся онлайн из-за карантина, и за их учёбой нужно следить и объяснять непонятные темы по урокам. Кроме четырех стен и прогулок на улице с детьми ничего не вижу. Редко приезжают подруги в гости. Но это все ерунда, по сравнению с тем, что моего мужа нет рядом физически. Мы созваниваемся каждый день, долго разговариваем, в том числе и видеозвонки. Но это не живое общение. Ожидание медленно убивает меня. Я не знаю точно, когда мы увидимся снова. На то, что это сейчас невозможно есть ряд веских причин... Но мне ничего уже не интересно в моей жизни, я чувствую себя опустошенной. Обязанности по дому делаю на автомате, иногда через силу. Дети кончено радуют меня, но я понимаю что просто устала. Мужу стараюсь редко говорить о моем угнетенном состоянии , так как понимаю что ему тоже не легко. Я пробовала медитировать, повторять аффирмации, занималась вязанием и рисованием. Есть недолгий эффект. Но я наверное слишком реалист. Понимаю что все это во благо семье. И нужно терпение. Но по утрам в зеркале я вижу женщину с потухшим взглядом, которая просто ждет того чтобы очередной день закончился быстрее. Нужны ли все эти жертвы ради финансового благополучия, если человек теряет себя?? Я вижу что муж терпелив в этой ситуации, значит вся проблема во мне.. Скажите пожалуйста, как не жить все время в режиме ожидания, и уметь наслаждаться тем что есть здесь и сейчас?
P.S. Прошу прощения за много слов.
С уважением, Айжан
Автор вопроса: Айжан Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Реутенко Юлия Васильевна.
Доброго времени суток , Айжан .
«Понимаю что все это во благо семье. И нужно терпение.»
Ответьте себе честно на вопрос : сколько вы готовы еще терпеть расставание с мужем ? Это год , два , десять ?
Если готовы честно терпеть – терпите . Если не готовы терпеть – говорите об этом с мужем . Безвыходных ситуаций не бывает .
Вряд ли кто-то из людей ,которые пожертвовали семейным счастьем ради денег или карьеры , в преклонном возрасте сказал бы , что они повторил бы этот жизненный сценарий снова .
Ваш совместный ребенок не видит отца , вы фактически ( не теоретически , заметьте ) без мужа , будучи замужем . Я не вижу здесь блага для семьи . Если вы видите в этом ожидании и терпении благо – это ваше решение . Задайтесь тогда вопросом о конечной цели вашего терпения , какую цель преследуете ?
Принимая решение – следуйте этому решению .
Вы пишите , что вам тяжело , что все обязанности свалились на вас . Расставание с мужем вам приносит не только душевный дискомфорт , но и физический . Почему все тянете на себе ? Вам так удобно ? Удобно быть удобной женой , чтобы не расстраивать мужа ? А вам как удобно ? Кто спросит у вас – как удобно вам ? Чего хотите вы ? Как комфортно вам ? Самый главный человек в вашей жизни это вы , не муж и не дети . И это не об эгоизме .
Если вам с самой собой некомфортно, и внутри вас внутренние конфликты – аффирмации вам не помогут . Помиритесь сначала с самой собой .
Говорите с мужем о том , что вы написали , и не бойтесь его расстроить . То , что между вами всегда есть диалог – это прекрасно . Куда хуже , когда его нет .
Но не старайтесь быть удобной , говорите о своих чувствах и переживаниях , тревогах. Вы знаете друг друга лучше , чем любой психолог .
Ваш запрос на стадии , когда все можно решить самостоятельно , через открытые диалоги . Обозначьте вашу потребность в отдыхе , для этого есть няни и дом работницы . Ваше расставание с мужем это самая малая часть компенсации в виде дом работницы , которую вы даже не то чтобы заслуживаете , а вам она сама собой полагается . Сомнительно , что в вашем городе она стоит баснословные деньги .
Эмоциональное выгорание со временем может повлиять на вашу самооценку. Подумайте о том - хотите ли вы ,чтобы ваш муж вернулся и увидел ту же женщину , которую видите вы в зеркале ? Думаете она ему понравиться ?
Женщина это созидание для мужчины и наполнение . Чем вы планируете наполнять своего мужа ? Как ни примитивно , но мужчины любят вкусные блюда . Если у вас не вкусная жизнь для себя самой , вы можете дать вкусную жизнь своему мужу ? Но не исходите от того , чтобы мужу было вкусно , вкусно должно быть в первую очередь вам !
Оцените ответ психолога:
Автор: Реутенко Юлия Васильевна
Город: Полтава
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 35
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.