Как научиться спокойно воспринимать сына мужа от первого брака!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 27 лет! Проблема заключается в том, что я не могу спокойно воспринимать сына мужа от первого брака, меня буквально тошнит от всех его действий. Ему 13 лет, он практически всё время проводит у нас, к матери уезжает редко и не надолго. Как только он появляется у нас в доме, у меня портится настроение, мне хочется орать просто. С мужем есть общий ребенок(5 лет), часто из-за появления его сына в нашем доме я срываюсь на свою дочь, понимаю, что это ужасно, долго потом грызу себя за это, но поделать ничего не могу. Меня раздражает, что я должна его сыну готовить, убирать за ним, стирать обоссанную постель. Он ужасно не воспитанный, за собой ничего не убирает, никогда ничем не поможет, ужасно не самостоятельный( не может даже поесть себе наложить), не общительный, вечно сидит в телефоне и порой даже не слышит, что ему говорят, может простите обкакаться и не заметить этого. Я уже устала от этого, с мужем вечно ссоримся. Его мать не хочет им заниматься, у мужа нет на это времени (работает постоянно), а у меня нет никакого желания им заниматься, потому что меня воротит от него. Помогите пожалуйста, дайте совет как быть в такой ситуации! Сил уже нет! Спасибо!

Автор вопроса: Аня Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Анна.

Ваши чувства абсолютно нормальны. Тот, кто говорит, что одинаково относится к своим и чужим детям, лукавит, или ему несказанно повезло – ребенок мужа просто «золотой», хотя и в этом случае, на первом месте была бы ревность, но никак не любовь. Никто не может заставить женщину любить ребенка мужа от первого брака. Не потому, что он – напоминание о любви ее мужчины к другой женщине, а потому, что он – символ нарушения границ ее семьи, той интимности, которая и делает уникальным союз мужчины и женщины. Ребенок от первого брака, будучи сам жертвой неудавшихся отношений отца и матери, разрывает этот интимный круг, неся за собой шлейф прошлых отношений. В семье больше не трое человек (муж, жена, ребенок), а пятеро – прибавляется ребенок от первого брака и его мать. И тут возникает конфликт интересов – Вы как жена имеете права на сохранение интимности семьи, сын от первого брака имеет право на общение с отцом. Как быть? Главное здесь разграничить зоны вашей с мужем ответственности. Прежде всего, Вам следует осознать, это его ребенок и забота о нем – его задача, не Ваша. То, что в Вашей семье сложилась ситуация, когда его сын живет у вас практически постоянно и фактически находится на Вашем попечении, говорит о том, что Вы не смогли в свое время жестко выставить условия по его пребыванию у вас дома. Либо Вы, проявляя заботу о чужом ребенке, хотели выглядеть «хорошим человеком» в своих глазах и глазах окружающих. Почему «хороший человек» в кавычках? Потому что это определение условное, оно зависит от разных факторов, более того, один и тот же человек может быть одновременно как плохим, так хорошим в глазах разных людей. Например, Ваша дочь, получая перенесенные на нее эмоции матери (которые предназначались для другого ребенка) и страдая от них, оценит Ваш «героизм», проявленный в отношении сына мужа, который даже не в состоянии принять достойно Вашу заботу? Будет ли она считать Вас «хорошей» и оправдает Вас, или навсегда сохранит в душе обиду и ревность (ведь истинному источнику Ваших негативных эмоций они не достаются…). Мужа устраивает такая ситуация, я полагаю, тем, что он, позволяя сыну жить в его семье, сохраняет свои позиции доминантной фигуры-отца (а это всегда очень важно, так как означает не только власть и контроль, но и продолжение своего «я» как мужчины), не меняя при этом своего привычного образа жизни. Вы фактически приняли на себя роль «родителя» для ребенка, от которого отказались (вольно или в силу занятости) его настоящие родители. Это неправильно, это нарушения Ваших прав как женщины, жены и матери. Вы подсознательно протестуете против этого чувствами отвращения и раздражения, общей усталостью и повышенной тревожностью. Так Ваша душа требует восстановления Ваших прав. Как это сделать? Очень просто. Вернуть заботу о своем ребенке в зону ответственности Вашего мужа и его бывшей жены. Предложите мужу принимать у себя его сына только в тот период, когда он будет не так загружен на работе и сможем сам им заниматься, включая смену постели, помощь с уроками и так далее. Для придания значимости своим словам, подкрепите их действиями, снимите с себя эти обязанности уже сейчас, не мойте за ним посуду, не убирайте испорченное белье, не идите первой на контакт. Оставьте это его отцу. Передайте его бывшей жене (либо скажите лично, если Вы общаетесь), что ей необходимо больше заниматься своим сыном, так как для подростка тринадцати лет писать в постель и какать в штаны вкупе с описанной Вами его несамостоятельностью – не норма. Ребенком нужно заниматься. Скорее всего, ему необходима помощь специалиста. Но, главное, любовь и забота матери и отца. Повторяю, матери и отца, а не чужой тети, коей Вы и являетесь для него. Вам не «заработать» его любовь и хорошее отношение физическим уходом за ним. Это иллюзия всех женщин, чей муж имеет ребенка от первого брака, у них всегда присутствует страх «как не прослыть злой мачехой». От этого и рождается перекос в отношении с ребенком: женщина чрезмерным уходом старается доказать всем и себе, что она добрая мачеха, от этого быстро выгорает, вот как Вы сейчас, потому что занимает не предназначенную для нее нишу. Конечно, ребенок от первого брака это дополнительные нагрузки для второй жены, однако, любые нагрузки должны быть по силам. Часто женщине достаточно просто быть приветливой с ребенком и не препятствовать его общению с отцом. Остальные потребности ребенка обязаны удовлетворять его родители. Постарайтесь донести эту мысль до мужа. Вам же советую сосредоточиться на общении с дочерью и работой над собой, а именно, на разрешении самой себе быть «не самой лучшей мачехой на свете», на определении и утверждении своих функций в семье, на отстаивании своей обоснованной позиции. Это поможет Вам не только в восстановлении интимности Вашей семьи, но и в дальнейшем взаимодействии с людьми.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Токорьян Валерия Викторовна

Автор ответа психолог:

Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 48

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-22