Конфликт между мной, мамой и моей сестрой. Виновата ли я?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 35 лет, замужем, есть дети, есть хорошая работа и достаточно зарабатываю, недавно подключилась в сетевой маркетинг. У меня есть мама и сестренка (32 года,замужем), я вышла замуж лет девять назад, с мамой осталась моя сестренка, лет 3 назад она тоже вышла замуж, и ее супруг согласился, жить с нашей мамой, в течении двух лет они жили вместе, но было много разногласий между мамой и молодыми людьми, они не хотели жить по наказу мамы, а мама всегда любила и любит лезть в чужие дела, молодые уехали жить отдельно в другой город, за этот год я не скажу что каждый день была с ней, но поддерживала ее(я живу с родителями мужа в их квартире), морально,материально. И поддерживаю.Она всегда скучала по своей дочери, плакала я ее отправляла к ней, через месяца 2-3 она опять собиралась поехать к ней, я купила билеты, но началась эпидемия, закрыли на карантин, она не поехала. Месяца 2 назад сестренка переехала в другой город, который ближе к нашему, пол сутки на поезде, сестренка живет вместе с мужем у их друзей, снимают квартиру вместе, у меня к ней накопилась обида, живет недалеко и может навестить маму, у нее всегда нет то времени то денег, мама до сих пор оплачивает кредит который брала на ее свадьбу, и пол ее пенсии уходит на кредит, и каждый раз она мне звонит, когда у нее нет денег, я попросила сестренку закрыть ее кредит вместе, чтобы мне тоже не было трудно материально, она написала что у нее нет денег, месяц назад мама легла в больницу, попросила сестренку приехать сделать сюрприз маме, у нее опять же нет денег,видит Бог я никогда ни чем не попрекала маму, тем что помогаю ей материально, я даже интересовалась в банках получить сумму в займы чтобы закрыть ей кредит, и самой оплатить, вчера за разговором я высказалась не довольно в адрес сестренки маме, и началось... что я бездушная, гордая, что кроме денег меня ничего не интересует, что я бессердечная потому что не думаю о сестре, я ей говорю вас три сестры , у тебя есть сестра и сестренка, ты со своей сестрой годами не общалась, не разговаривала, с сестренкой своей тоже не идеальные отношения, всегда ругаешь ее каждый раз, как начинаете общаться, какой ты сама образец подаешь и требуешь что то другое от меня , и всееее, после этой моей фразы я враг народа. Не ужели я такой человек как меня описывает моя мама, я не могу понять , может вы поможете?
Автор вопроса: Айгуль Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Елистратова Анна Николаевна.
Здравствуйте, Айгуль!
Сожалею, что у вас сложилась такая ситуация.
Я вижу, что ваша ситуация — это классический треугольник Карпмана. Это распространенная модель взаимоотношений между людьми. Три действующих лица, три роли - жертва, спасатель и преследователь. Персонажи могут меняться ролями.
Возьмем ситуацию, где ваша сестра взяла кредит, маме приходится его платить, а вы помогаете родительнице. Роли здесь распределяются так: ваша сестра — преследователь, агрессор. Она «тиранит» вашу маму — не платит кредит, не приезжает к ней. Мама: жертва, бедная женщина, которой приходится страдать из-за выходок дочери. Вы играете роль спасателя: пытаетесь сестру направить на путь истинный, воззвать к ее совести, и спасти маму: помогаете ей финансово, платите кредит, просите сестру навещать маму, и даже оплачиваете ее проезд.
По факту же дело обстоит так. Ваша сестра пытается отделиться от мамы, только не психологически, а путем переезда в другой город. Ваша мама никак не хочет ее «отпускать», не признает ее взрослой. И даже кредит берет для нее, чтобы была связующая ниточка.
И когда вы попытались разорвать эту связь между мамой и сестрой, вы стали не угодной. Произошла смена ролей. Вы стали для вашей мамы тираном (вы — плохая), сестра — жертвой, а мама спасателем (выгораживала вашу сестру).
В вашей ситуации ни ваша мама, ни сестра — не хотят брать ответственность за свою жизнь на себя, а вы им в этом помогаете. Их ответственность берете на себя (платите кредит, заставляете сестру ехать к маме).
Что делать вам?
Оставить их в покое. Перестать быть посредником в их отношениях.
Сестра не хочет ехать к маме? Не заставляйте ее, не давайте денег на дорогу. Это ее выбор.
Стройте отношения отдельно с мамой, отдельно с сестрой. Не спасайте маму. Так и говорите маме и сестре, если они начнут что-то говорить друг про друга: «Вы мне обе дороги, но это только ваши отношения, и я не хочу участвовать в ваших разборках, решать ваши проблемы, быть жилеткой. Не нужно посвящать меня в подробности».
Вообще, достаточно сложно выйти из зависимых отношений. Лучше делать это с помощью специалиста.
Надеюсь, мне удалось хотя бы немного прояснить ваш вопрос.
Если остались вопросы — пишите, обязательно отвечу!
Оцените ответ психолога:
Автор: Елистратова Анна Николаевна
Город: Саранск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 53
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.