Муж требует, чтобы я бросала работу и каждый год ездила к его родителям на пару месяцев. Как быть?

Добрый день, Камила.

Поведение вашего мужа похожу на эмоциональное насилие.

Понятно, что судьба жены военного – это постоянная смена места жительства из-за переводов мужа. При таком обстоятельстве очень сложно сделать собственную карьеру.

Но почему не должно учитываться ваше мнение?!

Вы жена или обслуживающий персонал, с проживанием на полном обеспечении??!!

Если персонал, то должен быть хоть короткий, но отпуск с работы (не смешная шутка).

Не желание не просто учитывать, а даже слушать Ваше мнение – это очень опасная тенденция, которая в дальнейшем может начать проявляться в ещё более жёсткой форме.

Из написанного вами не понятно на сколько жёсткое отношение вашего мужа к Вам. Можно ли постепенно перебарывать ситуацию в свою сторону или его мнение единственно верное и категорически не подлежит обсуждению.

Можно попробовать в консультативной форме найти способы воздействия на мнение Вашего мужа, без дополнительной информации мне сложно что-то конкретное предложить. Могу предположить, только в общей форме.

Мнение людей можно поменять только монотонным методичным воздействием. При этом звучать воздействие должно, как бы с третьей стороны и с упором на Ваши положительные чувства и эмоции, при его «правильном» (предложенном вами) поведении.

По-русски на примере (возможно слишком образном, но думаю, Вы сможете понять, как это работает).

При разговоре с мужем, на отвлечённые темы (не садиться и обсуждать ваши чувства, а просто отвлечённый, ничего не подразумевающий под собой обыденный разговор). За долго до того, как Вам ехать в отпуск. Вы начинаете говорить о том, что для здоровья ребёнка его нужно вывозить на море/в горы/куда угодно. Говорить о том, как Вы были бы счастливы, если бы Ваш муж сделал Вам подарок, и Вы могли бы провести часть отпуска только вашей отдельной семьёй, какие воспоминания бы о детстве остались у вашего ребёнка (например, пойти в поход или поехать на море только семьёй). Вы говорите об этом с точки зрения ваших эмоций (как это было бы прекрасно, как Вы были бы счастливы и т.д.). А также с точки зрения полезности такого опыта и воспоминаний для вашего ребёнка. (Может быть муж мог бы поделиться с ребёнком каким-либо опытом мне сложно предположить, в данном случает Вы больше владеете информацией о том, что именно это может быть.)

Говорить о том, что отпуск может быть разнообразным, что можно (Вы бы очень хотели и были бы очень счастливы) если бы вы семьёй сначала на хотя бы на неделю съездили к вашим родителям, а потом к его (потому что уважение к обоим родителям должно быть одинаковым или по любой другой причине).

Мне сложно делать предположения, Вы лучше знаете характер вашего мужа и иерархию (правила) отношений в ваших семьях.

Но для того, чтобы поменять его мнение, Вам придётся найти то, что для него важно. Это могут быть ваше чувство счастья. Это может быть ваш ребёнок. Это может быть принцип «У меня должно быть лучше, чем у всех» (тогда можно давить на то, что «вот Макаров вывез своих на море/в горы/ в Турцию (как угодно), а мы опять к родителям».

Если Ваше мнение само по себе не является для него аргументом, ищите то, что будет являться таковым! Тогда Вы сможете найти рычаг для изменения его мнения в Вашу сторону.

Оцените ответ психолога: