Ребенок гражданского мужа меня не слушается.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, такая ситуация: познакомилась с мужчиной на пару лет старше меня, мне 32 года, детей нет. Сначала он мне признался, что у него есть сын 4 года, который живет со своей мамой в другом городе, но он его забирает. Начали общаться, встретились, он меня привез к своим родителям, с которыми проживал, и познакомил с ребенком. Потом выяснилось, что мама ребенка бросила этого ребёнка и проживает он с отцом. Он им занимается. Сначала я не задумалась какие меня ждут трудности ??‍

Мы жили с его родителями , я особо не занималась его ребенком, была бабушка и тд и тп. Но все же он пытался потихоньку меня настроить на то что я буду его мамой. Новые отношения- не думаешь о трудностях ??‍ Хотя нужно.

Мы решаем переехать в другой город ( более крупный), выясняется, что я беременна, ребенка его забираем когда дают ему садик. До этого его мама( бабушка ребёнка), со страхом боялась, что мы оставим его ей. Но мы забрали. И началось- ребенок меня не слушается ( точнее вообще весь женский пол), в садике на него жалуются, я с ним не могу провести ни дня, выключаешь мультики - истерика, кладешь его днем спать- истерика, специально трепет нервы мне. Ничего нормально сделать не может - говоришь ему ешь вилкой- он весь испачкается и ест руками, не слушается, слышит только отца, я нервничаю, а мне нельзя ( я беременна). Постоянно рассказываю об этом его отцу, записываю его поведение на видео , а он видимо считает, что у меня такой отношение а нему, и он устал выслушивать. Хочет «скинуть» этого ребёнка на меня. Я с ним не могу, он меня бесит, своим поведением. Сто раз повторяет одно и тоже, психует, визжит, кидает что попадет под руку, специально меня нервирует. В садике тоже никого не слушается. Тут проблема в его мамаше, та тоже с ним справиться не могла и отправила его к отцу.

Вчера его отец( мой гражд муж) звонил своей матери и сказал помогайте мне с ребёнком , я устал слушать от нее( то есть от меня), и тд и тп, что у нее такое отношение к детям. А кому высказывать? Если это его ребенок,почему я должна тратить нервы то свои, сижу с ним уже неделю пока он болеет и с такими нервами постоянно .

Еще мой мужчина помешан на чистоте, он за все меня третирует, за что что оставила чистую посуду в сушке и не убрала, за то что в раковине помыла обувь в ванной и помыла ее просто губкой, а не вычистила моющим, за то что я должна постоянно все драить тщательно и ванну и раковину и унитаз чистящими. Конфликты на этой почве. Он психует, я тоже, вчера из-за раковины он меня опрокинул с дивана, потому что я видите ли должна внять его замечания и больше так не делать, а я огрызаюсь. Да меня это все бесит уже??‍ Я уже не могу все это терпеть. Нет сил!

Что мне делать? Бросить все это и рожать для себя. Я хочу жить спокойно, а с ними жизнь - каторга.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Федорова Яна Владимировна.

Здравствуйте Ирина!

Спасибо, что обратились за профессиональной поддержкой и поделились своими переживаниями.

Хочется помочь вам увидеть вашу ситуацию со стороны, чтобы в будущем у вас появилась возможность, более детально разобраться с тем, что вас так сильно беспокоит, не устраивает и уже помочь самой себе, с помощью специалиста, или без него, в решении данного вопроса.

Ирина, исходя из вашего письма, понимаю, как вам не легко дается ваша семейная жизнь, ощущаю, какие сложности вы испытываете и вижу, какие не простые у вас выстроились отношения, как с сыном вашего гражданского мужа, так и с самим вашим мужчиной.

Мне искренне жаль, что вам приходится так сильно переживать, волноваться и находиться постоянно в состоянии нервного напряжения тогда, когда будучи в положении, для вас было бы крайне важно и необходимо испытывать душевное спокойствие и положительные эмоции.

Сожалею также по поводу того, что вам приходится выполнять те, или иные бытовые обязанности, которые представляются сверх важными и ценными для вашего мужчины, но которые не являются таковыми для вас и получается, что ваше расхождение во взглядах с мужем и ваше разногласие по данному вопросу, раздражает вас обоих и приводит к конфликтам.

Возможно, вы оба, не настолько хорошо успели узнать друг друга перед тем, как приняли решение о совместной жизни и построении серьезных отношений, и возможно, что сейчас каждый из вас встречается и сталкивается с чем-то новым для себя в лице своего партнера, с чем-то, что не соответствует вашим собственным представлениям друг о друге, и это безусловно привносит в ваши отношения, нотку непонимания, эмоциональной холодности, и возможно даже, в каком-то смысле, разочарования, что, в свою очередь, злит и несколько отдаляет вас друг от друга. 

Меня печалит и то, что сейчас вы вынуждены заменять сыну мужа родную мать тогда, когда внутренне вы к этому не готовы. Это безусловно очень не просто, даже несмотря на то, что ребенок еще так мал, и ни в чем не виноват, но особенно тяжело это все дается, когда собственное нутро противится этому, если не появляется желание принимать этого ребенка и испытывать к нему тёплые чувства, а также, когда нет необходимого понимания того, для чего ты это делаешь и, какая такая сила тобой движет при этом.

Ребенок безусловно способен это считывать на энергетическом уровне, и он может чувствовать все то, что происходит вокруг него в целом и тут же может возвращать это всё обратно так, как он только способен это сделать в свои четыре года — через свое поведение. 

Хочу немного подробнее остановиться на этом моменте, чтобы у вас появилось чуть больше информации к размышлению и понимания о том, что может являться причинами такого поведения ребенка, и возможно, это как-то сможет помочь вам изменить свое собственное отношение к малышу, ко всей этой ситуации в целом, или же, это позволит вам обнаружить для себя что-то важное, что-то, что никак не вписывается в систему ваших жизненных ценностей и уже исходя из этого, вы сможете выбрать и решить для себя, каким образом вы могли бы поступать в будущем. 

Конечно, для того, чтобы утверждать что-то, или делать какие-то окончательные выводы, важно иметь намного больше информации, поэтому, это лишь предположения, просьба это учитывать.

Итак, в случае, если по всем показаниям, ребенок здоров (физически, психически), то можно предположить, что с помощью своего непослушания, мальчик пытается привлечь внимание окружающих его людей, так как ему может не доставать этого самого внимания и поддержки от родителей, близких. Также, таким вот способом, ребенок может пытаться достучаться до окружающих его значимых взрослых, чтобы донести до них что-то о своей душевной боли, о своих страхах, о своей, совсем не детской трагедии, о небезопасной, по его ощущениям, обстановке. 

Сразу же здесь оговорюсь, это является, как правило, бессознательным процессом, и ребенок может даже еще не понимать каких-то происходящих с ним, в его жизни событий, но это точно может его пугать и травмировать, особенно в том случае, если близкие люди, не пытаются, или не могут ему это всё как-то бережно объяснить, не могут его как-то утешить, а также, когда они не способны окутать ребенка душевным теплом и дать ему свою любовь и эмоциональную защиту.

Такое поведение ребенка, может являться, в данном, конкретном случае, лишь симптомом неблагополучного климата всей семейной системы в целом, в которую входят — мать и отец ребенка, его бабушки и дедушки, а также вы, как человек, который строит сейчас близкие отношения с отцом ребенка.

В настоящий момент времени, родная мать мальчика, которая, как воздух необходима каждому ребенку, в столь нежном, ранимом возрасте, отсутствует в жизни сына и не принимает участия в его воспитании. Она передала своего ребенка на воспитание бывшему мужу, то есть по сути, она от него отказалась. Именно так это и может восприниматься самим ребенком, как, своего рода, некий посыл — Ты ненужный, ты не любимый, тебя здесь не хотят, не будь. И тогда на уровне подсознания, ребенок может сделать для себя следующий вывод — Я плохой, Я виноват во всем, что происходит, Я никто.

Развод родителей, потеря близкого контакта с мамой, являются очень травмирующими событиями для неокрепшей, детской психики и мне кажется, очень важно об этом знать и помнить.

Маленький ребенок — это не бездушная игрушка, взятая напрокат, которую можно передавать из рук в руки, возвращать обратно спустя время, если в ней что-то разонравилось, сломалось, или она вдруг надоела.

Ребенок — это самое хрупкое, доверчивое, чувствительное и самое подлинное из того, что вообще может быть на этой земле и до тех пор пока ребенок растет, его родители, его близкое окружение, обязано заботиться о нем и нести за него и перед ним, свою ответственность —  за его физическое, психическое, эмоциональное состояние и за его успешное воспитание. Это долг и обязанность каждого родителя, помимо любви и полного принятия ребенка таким, как он есть.

Мне показалось, что ваш гражданский муж переложил на вас часть своей ответственности за воспитание своего сына, хотя по большому счету, вы не являетесь, во всех смыслах этого слова, близким человеком для мальчика и, судя по всему, пока еще не входите в круг его доверия.

Насколько я это вижу, то и вы и ваш гражданский муж, вы оба, переоценили ситуацию с мальчиком. Ваш мужчина ожидал от вас изначально того, чего вы возможно даже не в силах были дать, а вы, зная о том, что у вашего мужа есть маленький ребенок, за которого он еще долгое время будет нести свою ответственность, и о котором он должен постоянно заботиться и любить его, несмотря на построение своих новых отношений, не учли этого до конца.

Думаю также, как и вы, сейчас ваш муж находится в состоянии стресса и прибывает в некой неизвестности и неопределенности, которые очень давят на вас обоих, расшатывают ваше эмоциональное состояние, отбирают у вас много сил, энергии и не дают вам получать удовольствие от совместной жизни. 

Интересно было бы также узнать мнение вашего мужчины, касаемо вашей беременности — как он воспринял эту новость, как он на нее отреагировал, изменилось ли как-то его отношение к вам после этого и его поведение в целом, или нет, и если изменилось, то как, в какую сторону.

Ирина, вы спрашиваете о том, как вам поступить. Я к сожалению не смогу дать вам ответ на этот вопрос. Никто не в праве решать за вас то, как вам следует поступать, и никто, кроме вас самой, не знает, как будет лучше для вас в том, или ином случае. Это можете сделать только вы сами, исходя из своих собственных ощущений, желаний и потребностей, опираясь на свои собственные чувства и на свои жизненные ценности.

Возможно, что открытый, искренний, доверительный разговор с вашим гражданским мужем, а также семейная терапия, могли бы оказаться для вас сейчас тем самым поддерживающим и помогающим ресурсом и той самой опорой, которые позволили бы вам обоим посмотреть на себя и свою ситуацию со стороны, лучше понять себя и своего партнера и многое из того, что кажется сейчас таким запутанным и неразрешимым, а также ответить себе на свои многочисленные вопросы, например такие, как —  чего хочет и ожидает каждый из вас для себя и для своего партнера в этих отношениях, какой вам видится ваша будущая, совместная жизнь, устраивает ли это и, если нет, то какая бы жизнь вас тогда устроила и, что позволило бы вам выстроить крепкие, доверительные, гармоничные отношения, что для этого нужно изменить, или сделать, существуют ли сейчас те, или иные, непреодолимые препятствия, или обстоятельства в ваших отношениях, с которыми вы не готовы мириться и которые не готовы принимать, ни при каких условиях, и если да, то какой выход вам видится в связи с этим, наиболее подходящим и т.п.

В любом случае, что бы не происходило в ваших отношениях и в вашей жизни в целом, самое главное, в настоящий период времени, это иметь возможность заботиться о своем психоэмоциональном состоянии и стараться обеспечивать себе полноценный, комфортный отдых, ведь под сердцем вы носите ребенка, который уже всё чувствует, ощущает и также нуждается в любви и защите. 

   

Искренне вам желаю — обретения душевного равновесия и благополучного разрешения всех ваших сложностей и противоречий. При необходимости, обращайтесь за личной помощью, готова всегда вас поддержать и помочь вам разобраться с тем, или иным вопросом.

С уважением, Яна Пергаменщикова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Федорова Яна Владимировна

Автор: Федорова Яна Владимировна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Специальный психолог, Психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 20

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-11-19