Как сохранить отношения с мужем и родителями?
Вопрос психологу:
Добрый день. Я бы хотела обратиться к вам за помощью. У меня сложилась в семье сложная ситуация и я бы хотела услышать ваше мнение об этом и возможно найти какой то выход.
Я один ребенок в семье и мои родители всегда очень переживали за меня. С самого детства они были в курсе всего что я делаю и говорили правильно я делаю или нет. То же касалось и отношений с молодыми людьми ( подходит он мне или не подходит) говоря что они лучше знают и лучше видят. Я всегда прислушивалась. Когда я училась в институте то познакомилась с парнем. Четыре года мы встречались, он понравился родителям и я была очень рада. Сейчас мы уже полтора года расписаны и живем вместе с ним. Все было бы хорошо если бы родители все так же не переставали контролировать мою жизнь и до сих пор присматриваются внимательно к моему мужу и его действиям,поведению и тд. Начнем с того что родители думали что мы уедем из нашей страны и будем там жить и работать. Но мы решили иначе и остались на родине. Работа мужа тоже не устраивает родителей - он открыл сеть магазинов для рыбалки. Им это кажется несерьезным и унизительным занятием вообще. Они не считают что он может обеспечить семью. Им не нравится что он уезжает с другом на рыбалку а я остаюсь дома.
Теперь что об этом думаю я. Я очень люблю своего мужа а он меня. Мы друг с другом откровенны, решаем все проблемы вместе. Я знаю что он все сделает для своей семьи и прокормить ее сможет. Сейчас мы планируем ребеночка. К его работе я отношусь нормально и к его увлечению ездить на рыбалку тоже. Он это дело очень любит и я это всегда знала. Он мог и в дождь ловить рыбу и ему это не мешало. Я люблю своих родителей и люблю мужа. Но у них плохие стали отношения с ним и по этому у меня испортились отношения с родителями. Я понимаю что уже давно не маленькая и не жду указаний родителей, но хочу сохранить с ними нормальные отношения. И чтобы они не разрушили наш брак. Дошло вплоть до того, что я стала перед выбором - или хорошие отношения с моими родителями и я одинока, или я останусь с мужем но потеряю родителей.
Надеюсь вы как то сможете мне помочь. Спасибо.
Автор вопроса: Мария Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Мария.
В свете всего сказанного вами о ваших взаимоотношениях с родителями, обращает на себя внимание ваша фраза «Сейчас мы уже полтора года расписаны и живём вместе с ним». Как будто ничего особенного в этой фразе и нет, но всё же, вы сказали не «Я замужем» или «У нас семья». Отличие в том, что в первом случае вы описываете некий формальный шаг – «роспись», а во втором говорите о вашем выборе, о ваших ценностях и особенностях личной жизни.
Что этим я хочу сказать. Все ваше письмо пронизано недовольством поведением родителей и ожиданием от них какого-то другого отношения. Но отношения вещь обоюдная. И если вы всё ещё, прежде сего, послушная дочка, то к вам и относятся как к послушной дочке. Ребёнка контролируют и решают за него до тех пор, пока ребёнок не докажет и не отстоит своё право, свои полномочия на самостоятельность. Вы пока что не очень убедительны в качестве самостоятельного человека. И это вызывает естественную опеку и контроль со стороны родителей, к которым они привыкли. С чего им ни с того ни с сего менять своё отношение к вам?
Тот выбор, о котором вы пишете – это тот выбор, который вы пока что видите – и это выбор, стоящий перед «хорошим», послушным ребёнком: «Если я буду плохим, непослушным, то родители от меня откажутся, бросят, отдадут в детдом, цыганам, бабе-яге… я останусь одна и погибну».
«Потеряете» вы родителей или нет, зависит в данном случае не от отношения родителей, а от вашего отношения к происходящему: если вы заходите увидеть то, что происходит как потерю, как брошенность, то так оно и будет.
Действительный же ваш выбор в том, чтобы или решиться взрослеть и жить своими выборами, решениями, или продолжать играть в послушного, хорошего ребёнка. Этот выбор не родители от вас требуют (нормальные у вас родители, обычные), а ваше существование: ваша семья (так у вас есть семья или вы просто «расписаны»?), ваш будущий ребёнок (пока вы не повзрослеете, сможете ли вы стать матерью?), ваша судьба. Ну, а какой выбор вы сделаете – это дело ваше…
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.