Поиск по сайту

Мой молодой человек не хочет жениться, а мои дети не могут ужиться друг с другом.

Вопрос психологу:

Мы с молодым человеком живем уже почти год. Его зовут Евгений, ему 25 лет, и он помогает мне в воспитании двоих сыновей 8 лет и 3 лет, называют его папой. Сейчас у меня проблемы со здоровьем, одна труба перевязана во время вторых родов, а вторую как в последствии узнали, не довязали. Врачи сказали, что еще будут дети, но у нас не получается. Я очень из за этого переживаю. На вопрос о официальном браке муж говорит "посмотрим", что мало еще прожили, на следующий год будет видно, поженимся или нет. Я очень переживаю по этому поводу, боюсь своего парня потерять, он очень хорошо относится к детям. Да еще старший сын меня не слушает, в школе плохо себя ведет, постоянно цепляет младшего, пытается свалить свою вину на него. Что нибудь натворит, а потом говорит - это сделал Кирюша. Старшего сына кто то тронет сразу плакать начинает, или я поругаю его он снова плачет. Постоянно визжит и пищит. Дошло до того, что в апреле этого года его избили его сверстники в школе и сейчас мы вынуждены перевестись в другой класс. Одна надежда, что хоть там его дети примут. Я нахожусь в таком ужасном психологическом состоянии, что доходит до нервного срыва. Очень хочется, чтоб мой старший сынок Игорёчек наконец то начал меня слушаться и уважать, чтоб в школе хорошо себя вел и чтобы полюбил своего младшего братика, а не говорил, что он не его братик. И чтоб мой парень, с которым я живу, успокоил меня , сказал, что я и дети нужны ему, что он хочет всю жизнь со мной прожить и с детьми, что женится. В общем тупик какой то. Помогите, пожалуйста. Может я просто надумываю все эти ситуации. Я стараюсь своим детям давать одинаковое воспитание и люблю их одинаково обоих, и время стараюсь на них поровну распределять. Старший сынок уже открытым текстом спрашивает, когда мы с папой поженимся, и что ответить ему на это я даже не знаю. Каждый раз как перенервничаю у меня начинаются боли внизу живота. Мне кажется, что где то я что то делаю не так, но где именно не могу понять. Мой супруг увлекается рыбалкой и иногда тратит очень много денег на всякие снасти для рыбалки. Когда пытаюсь ему сказать, что не готова столько тратить на рыбалку, он отвечает, что зарабатывает и имеет право на свое хобби тратить столько сколько считает нужным. А не нравится говорит давай сюда мою зарплатную карточку и я сам буду распоряжаться финансами. Приходится мне отступать. И идти у него на поводу. Может я сама виновата, сама даю ему много поблажек. Столько накипело, но не могу все это ему высказать, боюсь, что уйдет. Он очень сложный человек, если обидится, может тогда неделями не разговаривать, а то и месяцами. И поэтому боюсь что то плохое сказать. Помогите пожалуйста!!!

Автор вопроса: светлана Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Светлана!

Я даже не стану начинать с того, что "ах, я так Вас понимаю и так Вам сочувствую"!

Это и так ясно.

Ситуация Ваша весьма банальная, но абсолютно не простая. И для Вас она мучительна:

Именно растущее чувство тревоги портит Вам жизнь.

Что создаёт эту тревогу? - Собственно, Ваш МЧ и создаёт. Вернее, он напару с Вами, уважаемая.

Вы находитесь в таком положении, при котором не можете удовлетворить одну из бызовых потребностей человека - потребность в безопасности! Что я имею ввиду? А Ваш то, что называется, "завтрашний день"!

Вы не уверены в своём будущем. Вы не слишком уверены в будущем Ваших детей. Так о какой безопасности может идти речь? А раз так, то и состояние души оставляет желать гораздо лучшего!!!

Он живёт с Вами как-бы снисходя, как бы делая одолжение. Он быстро "ставит" Вас "на место" со свободой действий: я деньги зарабатываю - я как хочу, так их и трачу!

Вы нервничаете, нервничают и Ваши дети.

Старший, на глазах которго , вероятно, разворачивалась не одна Ваша жизненная драма, уже имеет статус "невропатичный ребёнок". Он плаксив, неусидчив, неуживчив. Он выделяется из общей массы. В принципе, ничего особо страшного в этом нет - сейчас многие дети невропатичны. Но только, если это не влияет на жизнь ребёнка. А Вам уже приходится переводить его из школы в школу! И, ощущая то, что мама страдает, дети, конечно, не смогут развиваться нормально, без того, чтобы не получить какие-то не очень хорошие качества.

У старшего эти качества выражаются в капризности, негативизме, отторжении, агрессивности и т.д. по отношению к Вам, в трудностях в установлении контакта со сверстниками, в неумении поставить себя и найти место в коллективе. Вероятно, и успеваемость тоже страдает.

Короче... Вы страдаете, дети страдают! И это всё из-за того, что Вам понравился некто, кто не хочет "оформлять" отношения! Именно не хочет!

Год совместной жизни - это мало. Но вам не по 20 лет и вы оба уже достаточно поняли жизнь. Поэтому о формальном "кризисе первого года", если брать за основу алгоритм семейной жизни, речи не идёт.

Кризис есть. Но не совсем тот, о которм написано в 1000 книг и про который снято 1000 фильмов.

После определённого срока (3,5 месяцев, год, три года и т.д.) людям друг от друга нужна ПЕРСПЕКТИВА. Вопрос один: "А что дальше?"

И на этот вопрос ОБЯЗАТЕЛЬНО надо отвечать. А Вы, Светлана, ни сами ответить, ни получить ответ от него не можете.

У Вас двое детей! Вы хотите найти им отца. Это понятно. Это - вполне социально одобряемый мотив! Но , Светлана! Надо всё-таки искать того, кто РЕАЛЬНО СТАНЕТ ОТЦОМ! Этот человек должен любить и принимать ВАС И ВСЁ, ЧТО С ВАМИ СВЯЗАНО. Принимать БЕЗУСЛОВНО! Принимать честно! Без оговорок. Такой человек и будет истинным отцом, воспитателем для детей.

А просто приятный, приличный, согласный на что-то там (ТЕРПЕТЬ ДВОИХ ДЕТЕЙ РЯДОМ, КОРМИТЬ И ОДЕВАТЬ) - нет. Почему? Потому, что я не увидел, не услышал, не понял по Вашему письму, что Вас ЛЮБЯТ!

Любовь - это поступки. По большому счёту, скорее всего, Ваш "муж" не плохой человек. Но , как говориться, "хороший человек - не профессия". То есть, это не значит, что он готов нести ответственность за Вас и Ваших детей.

Есть ли у Вас образование? Чем Вы занимаетесь? Можете ли сами зарабатывать?

Если да, то хватит так жить! Уходите и сами для себя (и детей) выстраивайте житьё-бытьё. И спокойно общайтесь с людьми, идите к людям, к жизни - только так появится тот, кто будет действительно любить.

Если Вы кругом зависимы от "мужа", то тогда пытайтесь с ним как-то договариваться, даже хитрить и манипулировать. Почему-то он ведь с Вами живёт???? Значит, что-то в Вас есть такое, что его привлекает?

Поймите и осознайте свои сильные стороны. Осохнайте и используйте в достижении своей цели - выйти за него официально!

Поймите и осознайте свои слабые стороны и попытайтесь превоатить из в сильные, либо вообще спрячте подальше. Боязливость легко превращается в осторожность и осмотрительность, лень в спокойствие и т.д.

Понаблюдайте за ним и вычислите его сильные и слабые стороны. Учитывайте сильные и умейте использовать слабые...

То есть, Светлана! Это ведь целая наука и в одном письме обо всё не расскажешь!

Есть ещё один важный фактор - секс. Секс - царь и бог в отношениях между мужчиной и женщиной! И не слушайте тех, кто Вам будет говорить другое. Имея сексуальную привязку, Вы можете сделать очень много полезных для себя и своих детей вещей!!!

Да! Скес - это своего рода обмен, купля-продажа, "подтверждение", закрепление договора о совместной жизни и ещё 100000 других подразумевающихся , явных и скрытых , нюансов, обозначений, причин и следствий!

Секс - это универсальное средство для того, чтобы исправить, выровнять и улучшить любую труднейшую ситуацию и проблему, возникшую между мужчиной и женщиной.

Если у вас всё нормально в сексе, если вы оба удовлетворены, если вы оба получаете нечто большее, нежели формальный оргамзм, то всё нормально, Светлана!

Но здесь надо смотреть правде в глаза и не выдавать желаемое за действительное, не врать самой себе!

То есть, если и там не ахти, то точно надо пересматривать параметры в отношениях, ценностные ориентиры и мотивацию.

Объясню, да.

Скажем, если он Вас не удовлетворяет в сексе, если по-человечески Вы не видите особого тепла и участия, то включите мозги и думайте! Он Вас не удовлетворяет, но Вы его - да, тогда ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЭТИМ! Вы даёте ему что-то, что ему надо, а он Вам в ответ - ничего, то давайте меньше! Создайте дефицит! И то, что раньше отдавали за просто так, ОТДАВАЙТЕ ПО БОЛЕЕ ВЫСОКОЙ ЦЕНЕ!

Речь , конечно, не о деньгах. (Хотя и о них тоже))))

Если и этого нет, то гоните его. Освободите место для нового, настоящего.

Держитесь! Набирайтесь смелости и ума! Меняйтесь и меняйте жизнь! Удачи! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Настюшка 03.09.2015 15:20
Здравствуйте! Карточка ваша? Я правильно поняла? почему он не тратит на рыбалку из своих заработанных денег? Боитесь что-то сказать? Знаете у меня на глазах подобная ситуация разворачивается со знакомыми, он тоже Евгений) 3 года вместе, а жениться не собирается (есть общий сын) и в лицо сказал, что если она и выйдет замуж, то только на другом Евгении. Спросите мужчину прямо: что для него нормальный срок? если год мало? может ему и 3 года мало будет? Он должен уважать вас и ваше мнение! Какая тогда любовь, если вы боитесь спросить? Повышает голос? Скажите, что имеете право на своё мнение и пусть на базаре орёт, а с Вами человеческим тоном разговаривает, сами можете выйти из комнаты, говорю по своему опыту, что таким образом отучила своего мужа кричать, который на 24 года старше..как себя поставите - такое будет к вам и отношение!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # светлана 03.09.2015 15:28
нет Настя как раз эта карточка его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настюшка1 04.09.2015 10:05
Раз это его карточка, то это другой вопрос) проманипулирова ть, сказав "тебе что рыбалка важнее детей?" тоже не вариант.. Подождём совет психолога! Ответ не так быстро приходит, проверьте почту там раньше ответ присылают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # светлана 04.09.2015 16:35
спасибо большое Евгений! Примерно в этом направлении и думала, а теперь все сомнения отпали в то как себя вести.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 29.09.2015 18:48
вам не хватает чего-то объединяющего. при любых разборках должен быть островок времени места где все забывается и все просто ценят то что есть ценного. просто побыть рядом даже молча. Просто ощущая это как общее время. Хоть 5-15 минут. Да даже мгновения ценны. У меня очень сложные отношения. Я пришла к выводу что сама буду говорить если не каждый день, то с похожей периодичностью о том чему я рада и чему благодарна. Самое простое. У меня наболело, так что радуюсь самому простому - вон даже цветы утешили когда вдоль дороги шла летние полевые. Рада тому что замечаю в близких позитивного. Важна честность. И все наладится( Всего Вам. и нам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена 05.03.2016 03:34
Самое занятное, что вы не в состоянии ни детей двух привести в порядок, ни замуж за этого парня выйти, ни работаете, но почему-то хотите 3-го ребенка! Еще одного невростеника хотите получить? А если этот парень повернется и уйдет? Он ведь вам не обещает жениться и скорее всего вряд ли женится.Тогда с 3-мя детьми (нервными, психующими и несчастными) будете себе очередного мужа искать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных