Мать манипулирует через чувство вины.
Вопрос психологу:
У меня проблемы в отношениях с моей мамой.
Она очень часто манипулирует мной через чувство вины, и сейчас это вызывает агрессию и раздражение, но очень часто я все-таки сдаюсь и уступаю ей, выполняю ее прихоти, просьбы.
Она меня очень любит, хоть мне уже 22, а у меня есть младший брат (5 лет), но она не зацикливается на нем.
Когда я училась в институте, должна была ездить домой в другой город каждые выходные. Я думала, со временем это пройдет, и поездки станут реже, но мне все время задавали вопросы типа "ты еще не соскучилась по нам? а по дому? ну не приезжай, если не скучаешь...".
Конечно, я сразу ехала домой... и все налаживалось до следующих выходных.
Чтобы остаться в общежитии на день, мне нужна была веская причина (например, нужно писать реферат). И выполнение этого реферата потом обязательно контролировалось (типа ты же осталась специально для этого, так изволь, делай!)
Теперь я полгода как замужем, живу в другом городе, но ситуация абсолютно не поменялась! Если папа еще более - менее понимает мое положение, входит в него, то мама отказывается соглашаться на менее частые поездки. Причем, к родителям мужа мы ездим редко, один раз в пару месяцев, но его семья воспринимает это спокойно, они привыкли и никогда ничего не предъявляли, хоть и скучают. Я пару раз ставила маме их в пример, мол, вот, люди нормально воспринимают разлуку, и ты учись, но куда там. Даже если не поговорить с ней по телефону 2 дня, это уже повод для скандала. И снова эти "не скучаешь? не любишь? ну и ладно, я подожду, пока будешь скучать!" и обижается.
А у меня вот на днях снова назревает конфликт на почве "не соскучилась? ну не приезжай тогда". У мужа сейчас новая работа, много чего надо выучить, тренинги, да и просто дома отдохнуть охота. Так что вместе мы не поедем. Без мужа я ездить не хочу, мы всего полгода в браке, нам очень хорошо вместе и даже маленькая разлука больно воспринимается. Муж тоже злится, потому что видит все эти манипуляции и то, как я поддаюсь в ущерб времени с ним дома. Я и его понимаю, и матери отказать не могу.
Подскажите, пожалуйста, как уворачиваться от этих манипуляций "обиженного", через чувство вины. Ибо это происходит с детства и в разных ситуациях, и мне больно от этого. Сейчас только раздражение и агрессия от этих требований, условий и обиженного тона.
Автор вопроса: Яна Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Скоромна Антонина Юрьевна.
Здравствуйте!
Вам сейчас нелегко, т.к. Вами манипулирует мама и Вы это понимаете. Для начала давайте постараемся понять Вашу маму. Почему она манипулирует - ее мама вела себя также? без этих манипуляций мама не получает внимания? мама по другому не умеет? мама слишком за Вас переживает? Поняв причину, будет легче определить, как себя вести.
Я перечислю несколько возможных вариантов поведения, а Вы выберите для себя подходящий.
1. Терпеть - то, что Вы делаете (терпение не безранично)
2. Выяснять отношения - будет много раздражения и обид
3. Прекратить общение - потерять родительскую семью
4. Использовать мамины методы
5. Перестроить отношения. Это долго, требует много сил.
- признайте, что мама манипулирует;
- примите то, что Вы не измените поведение мамы. Измените отношение к этому;
- пробуйте переключать ее внимание с себя на другие заботы;
- давайте достаточно любви и заботы для того, чтобы ей не приходилось требовать;
- составьте график приездов и звонков или же попробуйте приезжать и звонить неожиданно - главное, пробуйте самостоятельно решать когда. У вас своя семья, которой Вы должны уделять внимание;
- Ваше отдаление может вызвать реакцию мамы, когда она будет требовать еще больше - будьте готовы к этому;
- учитесь остаивать свои личные границы и свое простанство - только Вы можете позволить маме их нарушать;
- отслеживайте свои чувства и учитесь ими управлять. Чувство вины - оно внутри Вас и Вы за него отвественны. Вы можете его включать или нет;
- подключите юмор. Например, "Да, мамочка, твоя маленькая девочка без тебя не может..." не пытаясь обидеть маму;
- займите взрослую позицию - когда Вы ведете себя как ребенок (обижаетесь и подчиняетесь) Вы только усиливаете поведение мамы.
Если сложно справляться с чувствами и выработать взрослую позицию, Вы можете обратиться за помощью к психологу - работа над собой пойдет быстрее.
Желаю Вам мудрости в отношениях с мамой!
Оцените ответ психолога:
- #
- Татьяна
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.