Вопрос психологу:
Здравствуйте. Вопрос на тему "разрыва между долгом и здравым смыслом". У мамы есть мл.сестра (возраст между 50-60). Тетя уехала в союзную республику в нач.90-х, вышла замуж. С детства я знала, что у нее сложный характер, но расстояние сглаживало, хотя, когда она приезжала в гости, то мама и бабушка часто расстраивались, тк тетя была не сдержана на эмоции и слова. Ко мне относилась нормально, вообще, я ее в детстве считала второй мамой. Муж ей попался очень хороший и добрый человек. Детей не было. Спустя 20 лет тетя развелась с мужем по ее инициативе и вернулась в родной город. Я тогда была студенткой. Жить она стала с нами (я, мама, отчим) в квартире отчима. Как бы временно. В это время мы с мамой как раз обменяли старую квартиру на окраине на лучшую в новостройке, делали ремонт понемногу. Сначала все было относительно нормально. Но тетя постоянно была недовольна, начала хамить, могла бросить столовые приборы, придиралась к еде, могла не разговаривать с нами по несколько дней, иногда плакала. Не убиралась и не готовила. Мама списывала на депрессию после развода. От психолога тетя отказалась наотрез. Мне приходилось тяжело, тк я с ней была в одной комнате. Стала замечать, что трогает мои вещи и документы, деньги. Было неприятно. Жила она отчасти за наш счет (продукты), а так же на деньги, которые ей дал муж при разводе (для республики, где они жили - неплохие деньги, на квартиру), муж еще несколько лет ее содержал. С ее стороны были траты на дорогие вещи, она говорила, что не понимает ничего в наших деньгах (она привыкла тратить деньги, когда жила с мужем и часто покупала ненужное, у нее была зависимость от покупок). Все вылилось в конфликт между мной и ею, даже скандал. Она кричала на меня, обзывала. Тогда я сказала маме, что так больше не могу жить и тетя переселилась в новую квартиру (кстати, она вкладывала деньги в ремонт отчасти, около 200 тыс.). Я перестала с ней общаться. Уже около 7 лет тетя живет в маминой квартире, она не пошла на работу, тянула с этим, потом заболела. Когда были первые признаки болезни и мама просила пойти в больницу - она не шла, переводила разговор, теперь она не может ходить вообще. Обвиняет нас. Мама переживает, что тетя сляжет. Оформлять инвалидность тетя отказывается, ехать на обследование, лечиться отказывается (говорит, что соседи увидят, что она не может ходить и будут злорадствовать). Она часто впадает в истерику, манипулирует (может наговорить по телефону страшных вещей вплоть, что лучше не жить,а потом отключить телефон, заставляя маму ехать к ней), однажды стала набрасываться на маму, чтобы ударить. Стала говорить, что не хочет жить в этой квартире, просит эту квартиру продать (квартира несчастливая с ее слов) и купить другую. Мама приезжает все время нервная от тети, расстроенная. Мне надоело на это смотреть. Мы теряем деньги (квартиру, в которой она живет можно было сдать в аренду) и нервы. Выгнать мама ее не может из-за чувства долга и из-за того, что живя вне России в 90-е, тетя присылала деньги и посылки. Но человек будто собственноручно катится в пропасть. Нужно ли насильно "причинять" добро? Как вести себя с таким человеком нам, родственникам? Буду рада любому совету, спасибо.
Автор вопроса: Лия Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Поддубная Алёна Вячеславовна.
Добрый день, уважаемая Лия! Я Вас прекрасно понимаю, столкнуться с таким поведением родственника не хотелось бы никому, очень хорошо, что Вы ищите пути решения, давайте попробуем разобраться?!
Скорее всего Вы столкнулись с токсичным человеком. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Я Вам наведу некоторые способы как распознать токсичного человека от простого ворчуна и рекомендации общения с ними.
Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние. Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы.
Токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как "вы меня не поняли", "успокойтесь", "вы должны". Часто повторяют: "Я терпел – и ты терпи!" От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: "Мы все умрем!"
Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Его конфликт межличностный, межгрупповой. . Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция.
Чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
Главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу "сам дурак" или что-то доказывать не стоит.
Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово "нет". Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку. Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство.
Также можно соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: "да", "нет", "нормально", "хорошо", "наверное". После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша "зеленая зона". Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в "красную зону", психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: "Вы, наверное, переживаете за меня?", "Почему ты спрашиваешь именно сейчас?", "Что ты имеешь в виду?", "Спасибо за заботу, я разберусь сам". В некоторых случаях срабатывает эффект "заезженной пластинки".
Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся.
Я желаю Вам и Вашей маме успехов Лия, я очень надеюсь всё наладиться!
Оцените ответ психолога:
Автор: Поддубная Алёна Вячеславовна
Город: Днепр
Квалификация: практический психолог, организатор начального образования, учитель начальной школы
Ответов психолога на сайте: 9